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qq空间搞笑长说说

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  学习啦小编为你整理搞笑空间说说,关于qq空间搞笑长的说说,哪一个你觉得最搞笑呢?

  qq空间搞笑长说说大全

  1) 学校有两大土豪,一个叫做食堂,一个叫做小卖部。

  2) 现在可怕的不是早恋,而是你对异性失去兴趣了

  3) 跟手机混熟了, 真是已经到了形影不离的程度。

  4) 对于女生来说, 在冬天的早上全部脱光就为了穿内衣简直就是一项极限运动。

  5) 祝我的心情永远像星期五的下午。

  6) 小学时,我们会买同学录,同学们一般在第二页写:长大记得请我喝喜酒哦。 再画个笑脸。

  7) “我爱你”说白了是个省略句,它的整句话应该是:“我爱你的钱”。

  8) 耶!终于把酒戒了,拿瓶酒来庆祝一下。

  9) 哈哈,不赖嘛,原来咱们都是随着地球的滚动,滚得越来越远。

  10) 夏季到了,我才意识到,“哪凉快哪待着去”真的不是一句骂人话。

  qq空间搞笑长说说精选

  1) 你的心里没有我,我又何苦傻傻的硬要把自己装在你心里呢?

  2) 你是疯儿,我是傻儿,缠缠绵绵奔向悬崖。

  3) 最近有木有看天气预报,主持人说是你会叫天天不应,叫地地不灵。

  4) 要么忍,要么残忍。

  5) 别跟姐问东问西,baidu比姐懂的多,有问题找他去。

  6) 早回家的男人,讲故事给老婆听;晚回家的男人,编故事给老婆听。

  7) 的在线率越高,证明这个人越寂寞。

  8) 把你栽到花盆里让你也知道知道什么是植物人。

  9) 我把你的话放到油锅里可以榨出油来! 一个受过教育的笨蛋是多么可怕的笨蛋啊。

  10) 你的话,我连标点符号都不信。

  11) 梦想不实现都是因为不够现实。

  12) 今天心情不好。我只有四句话想说。包括这句和前面的两句。我的话说完了……

  13) 别骂自己的孩子是小兔崽子,因为从遗传学的角度来讲,这对家长是不利的。

  14) 世界上最遥远的距离,就他妈是星期一到星期五。

  15) 你长得如此多娇,引无数瞎子竞折腰。

  16) 我是变态人里最正常的,是正常人里最变态的。

  17) 搞基,我没听错吧,你就是传说中搞基专业户,请问你一天能搞定多少台机器呀!

  18) 人家是开汽车,我是骑自行车的,那有什么可比性!既然你爱他,我选择退出!

  19) 对你我是很放心,只是放心你从未干过好事!

  20) 我可以放手但我不放心。

  21) 你是那些年月里最烈的酒,我是真的认真醉过。

  22) 那些离开过你的人,请删除拉黑不要再和他说话,就算自尊也好自强也好装腔作势也好,总之,他与你的生命再无联系,既然结局是分手,那就是互相路过,发生的一切不过是场关于失恋的回忆,他曾爱过你也好不曾爱过你也好,又有什么关系,分手就遗忘,未来才会好。

  23) 朕的江山养你一个祸水够不够。

  24) 没人知道他大闹天空的原因。他爱上了观音。就像捣蛋的孩子,想要母亲关注。如果金箍不是她给的,老和尚念咒时,早就被一棒打死。金箍寸寸收紧,痛的不是头,是心。那些妖怪他一只手指就能捏死,假装打不过才能和她亲近。有时南风吹来,八戒问他因何流泪,他说五百年前的烟火熏伤了火眼金睛。

  25) 知不知道我在八百米快跑不动的时候会咬着牙默念你的名字,告诉自己一定不能倒下。

  26) 当你认真谈过一段感情,最后却分手了,后来你会很难再去喜欢别人,你不想花时间去了解。就好比你写一篇文章快写完了,但老师说你字潦草把作业撕了让你重新写一遍。虽然你记得开头和内容但你也懒得写了,因为一篇文章花光了你所有精力,只差一个结尾,你却要从头来过。因为你再也给不了第二个人这么多。

  27) 其实所谓的暖男,那都是一个对象一个对象练出来的,不然他哪有那个经验啊。

  28) 歹徒的刀锋刺紧了她:“拿钱!”“没钱。”他说。她惊恐睁大了眼睛。“没钱我杀了她!”“杀吧,”他冷言,“反正不是我的什么人。”她顿时泪眼盈眶,到底是说出了真心话。“杀她没用那就杀你!”歹徒恼羞成怒地扑向了他。两人搏斗,他瘫软在地。他扯住歹徒扭头对着她大叫:“快走……”

  29) 女生和他讲话会害羞低下头,男生还弯腰故意去和女生眼睛对视,画面简直太温柔了。

  30) 猪妈妈给小猪洗澡,小猪说:“妈妈妈妈,水太烫啦!”猪妈妈一听,就又加了点热水,结果小猪被烫死了。猪妈妈得意的说:“嘿嘿,这下好了,死猪不怕开水烫嘛!”。

  31) 刚才在ATM取钱时,前面一妹子好像连续都输错密码,然后卡被吞了……回头看我一眼,问我该怎么办,我说没事,用身份证可以取回!然后看她好像从兜里掏什么,我继续低头玩手机。。。一分钟后,那妹子回头冲我大喊大叫你个死骗子!我身份证也被吞了!

  32) 在地铁里听到一对奇葩母子的对话:“妈妈,为什么你那么漂亮而我长得这么丑呢?”“因为空气污染严重。”“你骗人,还没听说空气污染能影响长相呢!”“会的,就是因为当年雾霾太重没看清你爸!”

  33) 一个男人走进一家小店,他问老板:“你还认得我吗?”老板摇摇头,男人说:“我早就知道,你早把我忘了,但是我不会忘!十年前,我曾经身无分文,走进你的店,向你讨五块钱,买了车票,搭上长途车,去大城市去打拼!”老板笑笑:“帮助人是应该的!”“那好,你再借我块。”

  34) 一天老师问学生:“用肉眼来看,太阳小还是月亮小?”小红:“月亮小。”老师:“比月亮小的呢?”小林:“星星。”老师:“比星星小的呢?”没人举手,都不知道。。。小明举手说:“老师,我知道”老师:“那你来说吧!”小明:“比猩猩小的是猴子。”老师:滚出去。。。

  35) 人的染色体有对。有一天,教生物的老头慢悠悠地问:“染色体多少对啊,同学们。”角落里某二货大声答道:“对啊!”老头淡定而严肃地点点头:“嗯,现在告诉我,你来地球的目的是什么?”

  36) 女票问男票:“我和你妈同时掉水里了,你先救谁?”男票说:“你试试。”“试就试!”,女咕咚跳水里了。然而,男票的妈妈却没跳,两人在岸上商量:“这么傻的媳妇到底还要不要。。。”“不能要啊,智商是会遗传的”

  37) 今天坐公交到站了,刚想下车的时候,突然一小屁孩大喊一声:“开门,放狗。”“尼玛,我这到底下还是不下啊”

  38) 年轻人不要老是上网,搞对象你就去书店。书店都帮你们分好类了。想找爱学习的去四六级,想找有气质的你去乐谱区,想找文艺的就去散文旅游区,想找时尚漂亮的你去美容杂志区,想找顾家的去菜谱美食区,想找聪颖的去经济金融区,想找年纪小的去教参区,连年级都分出来了。

  39) 一位同学因为在课上没有自我介绍被叫到办公室老师问他:“你为什么不和同学们一起自我介绍?!”他说:“我怕被笑。”老师说:“不就是说个名字,哪里好笑。你说吧,我保证不笑。”他:“我爸爸姓齐,我妈妈姓刘,我是在海边长大的。所以我叫,齐刘海”

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