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幽默家庭爆笑笑话段子大全

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口才幽默家庭爆笑笑话段子大全

家,似船只停泊的港湾,似树木踏着的土地,似鸟儿停歇的巢儿,那是无论何时都会依靠的肩膀。它似花、似玉,清新淡雅,温暖四方。即使是《N次方》的,依然如故。幸福,便是心灵的家。这里小编给大家分享一些关于幽默家庭爆笑笑话段子大全,方便大家学习了解。

幽默家庭爆笑笑话段子大全

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1、丈夫跟太太亲热,抚摸着太太,低声赞美着:“你的皮肤摸起来真细,绝不像四十岁的女人。”

太太笑:“是啊!最近摸过的.人都这么说。”

啪!!丈夫吼着:“你最近让多少人摸过?老实招来!”

太太呜着脸,哭着喊:“大家都这么说啊!每个护肤中心的小姐都这么说的啊!”

2、新婚之夜,新娘见新郎仍在看书,便不无妒意地说:“但愿我也能变成一本书。”

“为什么?”新郎不解地问。

“那你就会整日整夜地把我捧在手上了。”

“那可不行!要知道,我每看完一本就要换新的。”

3、老婆无味,情人太累,小姐太贵,没事开个同事会,拆散一对是一对。

4、5种女人不能娶:

“护士常说把裤子脱下来!

售票员常说进去一点,再进去一点,里面还很空!

老师常说做不好重做100遍!

女导演常说停,再来一次!

网吧女服务员常说你上不上呀,还有人等着呢!”

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1、老师在一个女学生的期未评语上写道:“上课讲话太多。”

父亲看到后,叹道:“你如果认识她妈妈的话,就不会奇怪了。”

2、有了孩子,丈夫想和妻子亲热下,孩子偏偏死不离家。妻子说:“你去商店打些酱油,今天给你做好吃的!”

孩子提了酱油瓶出门,丈夫说:“拿这个去”,给了一个大口浅底盘子,嘱托道:“别洒了啊!”

3、有一天,爸爸给孩子讲灰姑娘的故事,爸爸说:“灰姑娘慌乱中遗失了一只水晶鞋……”

这时小女孩问:“不是说过了12点,魔法都要消失吗?为什么水晶鞋还留着?”

爸爸想了想,说:“在爱情面前,是没有逻辑的。”

4、自从有了孩子,手机改调静音了;手机里的照片全是TA的了;出门已经不顾形象了;关心的全是育儿知识了;工资全花TA身上了;已经和懒觉说拜拜了;耐心细心全搭上了...

总之有了孩子,我都快成奥特曼了!!

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1、儿子:妈,我要考上大学了,这两只乌龟咋办?我都养了8年了。

妈妈:考好了,放生;考得不好,一锅炖了。

2、女儿:菜还没放盐吧,放多少?

妈妈:一勺半。

女儿:呀!妈,盐撒手上了。

妈妈:把手放锅里涮一涮不就得了。

3、妻子:考试前,你为什么总吓唬孩子?

丈夫:我就是故意要他着急,不是说“急中生智”吗,一急,智力就开发出来了。

4、教师节快到了,小红不知道该送给老师什么,于是就跟爸爸说:小刚送了老师束花,说是自个人家种的;小李送了老师一张贺卡,说是自个作的;小兰送了老师一块蛋糕,说是自个烤的。

爸爸想了想,拿出100块钱说:把它送给老师,就说是自个家印的。

5、家长A:我儿子的暑假作业一直拖到现在,我看他就是不想开学。

家长B:那可真头疼,我儿子暑假作业早都做完了,还天天嚷着要回学校呢。

家长A:这样啊,现在都说,不想开学的孩子都是好孩子,这证明他们在学校没有对象。

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1、十五晚上,月儿很圆,女儿看到后,问我:“妈妈,新的月亮出来之后,旧的月亮做什么用呢?”

我一愣,答道:“旧的被切成碎片,做星星啦!”

2、上小学的明明问妈妈:“月球上为什么没有活火山?”

妈妈告诉他:“月亮爷爷己经过了青春期,所以不长豆豆了。”

3、有天跟老妈看电视时,一时兴起问了句:“妈你觉得我帅吗?”

老人家把眼睛从电视上移开,一脸严肃地看着我,叹了口气道:“我觉得这辈子最对不起你的就这事了!”

4、我:今天看到一个人叫“林垚鑫”,一看爹妈就是文化人,那字我都不认识。

老妈:那也不一定,估计这孩子命里得缺不少东西啊!

5、和老爸聊天,帮他修电脑,于是使用了远程访问,用完了忘记关。

我跟爸说:“爸,我想买个iPad看书”。

于是我看到了爸在那边打字:“要多少钱啊”,然后逐字删掉,换上另一句话:“[自动回复]您好,我现在有事不在,一会再和您联系……”

6、妈妈让女儿去相亲,女儿说:“世界上最爱我的人已经娶了你了。”

妈妈瞬间无语。

某天和老妈聊到男朋友这事,想到这话就和我妈说了。

老妈暴强回复:“我让给你,你敢嫁吗?”

7、一哥们早恋被抓了,叫家长。 他爸来了老师就问:“你儿子早恋了,得好好管管。”

结果这爸说:“我知道,那丫头还挺漂亮。”。

老师:“知道你还不管啊,怎么做家长的?”

结果他爸怒了:“管?不让他搞对象,长大你给娶媳妇啊!”

8、我老婆很凶。一次坐公交车遭遇小偷,老婆立刻霸气外露,就两字:“拿来!”

小偷乖乖地还了50块。

老婆吼道:“还有!”

小偷一愣,又乖乖掏出100块。

下车后,老婆突然想起,自己出门其实只带了50块钱。

9、同事的女儿个头不高,体重却70多公斤。女儿肥胖让她很发愁。

前些天外出,恰巧看见同事女儿,感觉好像瘦了许多。

转天问她:“你女儿最近黑瘦了不少,是在哪里减肥了吧?”

同事说:“没特意去减肥,我就是为防止她假期待在家里,一口气给她报了三个培训班。这几个班相距甚远,这么热的天来回坐车、走路,得消耗多少体力,自然就瘦了。”

10、老妈:“冷吗?”

我:“不冷。”

老妈:“那好,洗碗吧!”

我:“……”

老妈:“冷吗?”

我:“冷。”

老妈:“好,那戴个手套洗碗吧!”

11、老妈:这个粥一定要用砂锅煮吗?

老爸:本来不一定的,但是现在一定了。

老妈:为什么啊?

老爸:因为其他的锅都没刷呢!

12、一听说我家楼下搬来了一位艺术院校教表演的`老师,儿子激动上了:“爸爸,你跟那个老师说说,让我跟他学学吧。”

我说:“你可够主动的,我帮你问问吧。”

老婆在一旁阻止道:“你呀,还是算了吧,你现在的表演能力已经很强了,一考不好就眼里含泪地检讨,弄的我都不忍心说你。”

儿子嘟囔道:“那这个老师教不教书法呀?”

老婆喊道:“你还想模仿我和你爸的笔迹?”

儿子听了扭头跑了。

13、爸爸一脸严肃地问儿子:“你们张老师说你一上他的课不逃课,怎么回事?”

儿子:“他。。。他经常罚我跑操场,下课了才让我回教育,我想呆在教室看书他都不让。”

爸爸顿时火冒三丈:“居然有这种老师,我现在就去找他,他教什么的?”

儿子吱吱唔唔的道:“体。。。体育。”

14、儿子在做作业,他问我:“爸爸,‘四书’除了《论语》,剩下的三个是什么啊?”

我告诉她:“是《孟子》、《中庸》、《大学》。”

“哦。”他又问,“《孟子》是哪两个字啊?”

我答:“就是亚圣孟子的那个孟子。”

他又问《中庸》怎么写,我也告诉她了。

最后他问我:“《大学》是哪个大学?”

我随口告诉他:“就是你想上的那个大学。”他点点头写上了。

等他做完作业,我检查的时候发现,“四书”她写的是:《论语》、《孟子》、《中庸》和《清华》。

15、儿子拿着爸爸的文件问:“爸爸,啥叫整体抓紧,局部放松?”

爸爸想了想,说:“打个比方,你看你妈,天天要减肥,这就是整体抓紧。但是你妈妈又要去隆胸,这就是局部放松。”

16、3岁的儿子在画画,一边画一边不停地念叨着,画完后乐呵呵地拿给我欣赏。

我盯着画看了半天,也没有琢磨出他究竟画的是什么。

为了鼓励孩子,我笑着说:“咱宝宝画的是抽象派。”

儿子噘着小嘴说:“爸爸连小狗和大象都分不清楚,我画的明明是小狗,他还说我画的是‘丑象’!”

17、两个小朋友在上学的路上聊天,一个说:“我爸爸最喜欢我诚实、勇敢,你爸爸呢?”

另一个说:“我爸爸很不喜欢我说实话,我每说一次,就得挨一次打。。。”

18、儿子:“为什么打抢的枪手总闭上一只眼睛。”

爸爸:“要是两只眼睛都闭上了,他就看不到目标了。”

19、小时候,我总趁父母上班,一个人在家时偷看电视。如被发现,轻则狂批,重则暴打。

为了与父母斗智斗勇,我准备了以下装备:风扇——可持续给电视散热;

毛巾——沾水后盖在电视机后盖上,可有效降温;

时钟——要时刻记得父母下班的时间;

遥控器——要分毫不差地摆回原处。

另外,记住电视一开始是哪个频道,关掉前记得调回去。

美好的时光过得那么快,当门口熟悉的脚步声传来,我有条不紊地按计划行事,然后用最快的速度跑回书桌前!

爸爸进来了:“儿子,我出门这几个小时里,你都在干吗?”

“爸爸,我一直在写数学作业啊!”

“很好,那么我现在出一道数学题给你。我们家白天一直开着的电器只有冰箱,冰箱每天耗电0.8度,3个小时平均耗电大约是0.1度。我们家风扇的功率是30W,3小时耗电是0.1度电。我们家电视机的功率是160W,3小时耗电为0.48度电。我们刚才看了电表,比我离开前多用了0.7度电———你是不是想告诉我,你其实没有看3个小时的电视?那多出来的0.5度电,是你用电动削笔刀用掉的?”

20、我的哥哥是一个不擅表达的人。

每次我把他惹恼的时候,他只是摇摇头,一言不发地把我拖到公路边上的计生宣传牌前。

墙上五个大字熟悉又刺眼:“只.生.一.个.好……”

21、“爸爸,有一只鸟在天上飞,可是它突然想拉屎,然后就拉了,可是屎怎么没有从天上掉下来?”

“因为它穿裤子了!”

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