写给前男友的一封信3篇
写给前男友的一封信3篇
无论过去怎样，离别的时候只记得美丽的感觉，想念的是携手并肩的日子，留下的是伤感的泪花。对于前男友，大家现在还有的下面是学习啦小编跟大家分享的给前男友的信，欢迎大家来阅读学习。
写给前男友的一封信1
亲爱的老公：
亲爱的，这是我最后一次这么叫你了。因为你不爱我，你觉得压力很大，总之太多太多的理由，我们分开了。开始的时候不甘心，我以为那些理由只是因为我们在一起太久太久，你已经习惯了两个人在一起的日子，只是被习惯而蒙蔽了真心，所以我会觉得，或许分开之后，你就会发现我的好了。就像每一次，你最后都会回到我身边，我以为，还有爱。
我开始玩你玩的游戏，我看你看过的网页，我想虽然分开了，但是只要我们还有共同话题，不会冷场，那也许看起来跟你还是那么亲近。而你，还是对我 那么不近不远。你会在QQ语音里面指挥我怎么玩，你还会在QQ上面叫我宝，看到我不去上课，你还是会关心一句为什么。那时我以为，我以为你还爱我。也许是我想的太多，太自作多情了。所以即使那个时候我们分开了，我仍然错觉得以为，那个爱我的徐晓恒，那个我爱得徐晓恒还在，什么都没有变化。可是这几日你对我的冷淡，已经说明了一切，时过境迁，错过了就真的错过了。前几日还不够伤心的我，突然心情就跌入了谷底。我开始怀念，怀念以前我们在一起的日子。我开始不知所措，不知道要怎么重新去适应一个人的日子。
可是我真的很难过。你知道么，亲爱的老公。我在考试的时候想到你，整个脑子都是你。我在睡觉的时候想到你，想到你再也不跟我说晚安老婆，我爱你。我的唠叨再也不知道对谁去发泄了。换来的，永远是你的单字，恩，哦，额，好的。
我不能再这么放任自己下去了，就像我朋友说的，这一辈子都不会守着回忆过日子。就算我开心，或者不开心，日子都要过下去，Cindy，Eason这2个小破狗都需要妈妈，我妈妈需要女儿，很多很多人需要我，我必须试着自己去调节我的心态。
其实静下心来想想，你到底有什么好得呢，除了那一副好皮囊是父母给的。你爱玩儿游戏，常常玩儿的课也不去上，觉也不睡，连成绩也差强人意。开始的时候我们因为这个事情吵架，吵过不少次分手。可是从你上次跟我分手之后，我开始妥协，我一步一步，将自己变成一个另外的我了，试着去适应，去迁就你，去玩儿你玩儿的游戏，就算我觉得枯燥乏味。不要你做饭，不要你洗衣服，这些全部都我来做，而你，就在旁边尽情的玩儿游戏，只是在我做完家务之后，告诉我老婆你真棒。我觉得我好像一条摇尾乞怜的狗，做了那么多，就是为了听到你说一句老婆我爱你，老婆你真好。
你脾气不好，有什么事儿动不动就会对我发脾气，只要我做错了什么，你就会不理我或者说我。我知道这是为了我好，所以我也大部分时间都给你道歉。可是我真的好累。你知道我活在怎么样的世界里面么?我活在害怕的世界里面。我好害怕，害怕我做错了什么你就会一句话不说得离开我。这些是你从未了解过的我。
老公，我对于你的意义究竟是什么?一个玩伴?一个保姆?还是充其量是个泄欲的工具。就算这么恶劣的你，我还是义无反顾的喜欢着。就算分开了，我还是想，我还是想，只要你一回头，我就会立刻跟你重新在一起，装作什么都没有发生过。我以为你还是会回头的。就像以前你因为那个女人跟我分手一样，只要你说一句老婆对不起，我还是会无条件相信你，义无反顾，飞蛾扑火。可是这一次，你对我的冷淡，让我觉得，或许永远都没有机会听到你说这样一句话了。我不怪你，每个人都有选择和被选择的权利。我不纠缠，因为过度的纠缠只会让你更加讨厌我。看到这里，你会不会觉得我很卑微?对，那个爱你的汐汐，就是一个卑微的女人，卑微到整个眼里，只有你一个人了。
可是这不是生活，这也不是我想要的日子。整天重复着你是怎么的决绝，哭的一塌糊涂，那个不是我。我是个没心没肺的女孩儿，所以我准备要告别了，戒掉你。我知道很痛苦，包括我做出这个决定，甚至给你写这封信的时候，都是眼泪婆娑的，单曲循环着梁静茹的分手快乐，试图从那之中找回原本属于我的坚强，还是哭了。给你写的这封信，是我对你最后的话了。从此以后，形同陌路。我爱你，老公。可是我不能爱了。太矫情的话我说不出口，我只想说，我喜欢你，不会给你带来麻烦和压力，也不会打扰你，甚至以后女朋友的生活。我只想把一切埋在心里，开心的生活下去，毕竟那才是现在最重要的事情。希望你以后都能开心的生活下去，我会远远的看着你，直到我找到新欢的那一天为止。再见，老公，我爱你。
曾经你最爱的老婆
写给前男友的一封信2
致我的前男友：
记得是怎样一个开始，更深刻的记得是怎样一个结束：
分手时：我记得你过来跟我一起过元旦，我做了四菜一汤，在你快吃完的时候跟你提出了分手，你没有发出任何声音，洗了自己吃的那个碗，然后顶着2007年最后一个夜晚的寒风回去;我没有哭，但是一晚上都在担心你是不是睡得很冷，会不会感冒，我叫你洗个热水澡再睡，但知道你可定没听我的话。我不知道你有没有痛哭，但我知道你不会告诉我。
分手前，你没有给我写过情书，我也没有给你写过情书，甚至你都没有一份书面的东西可以给我留作纪念，除了我用彩色笔记录的一本你发给我的短信。
分手后一年，我写下这样一封信留作我们青春的纪念。
分手前，我下定决心要同你分手，只是自己也不知道为什么?
分手后一年，我明白我们是已经分手了。
分手前有个夏天，我常常为你做早餐，然而年轻的你觉得自己不需要吃早餐，为了能够多睡一会儿，总是让早餐馊在锅里;而我天天6点多就起，给你蒸各种颜色的馒头，煎鸡蛋，热牛奶，然后在大太阳底下边吃早餐等公交，花1个半小时换两辆公交去上班。
分手前，我带你去菜场教你买菜，识别你不认识的蔬菜，教你做菜，教你洗衣服，叫你要勤洗澡勤更衣，教育你不要大男子主义;其实我一点也不想改变你，只想在生活上也能够完全自理，不需要依赖别人。
分手前，我常常喜欢买东西，你很不满意，你怀疑我是个物质性很强的女人;而我买的是我买的起的东西，而且都是自己买单，我不满意你的不满意。
分手前，刚毕业时，你常常需要向同事借钱筹路费来看我，你舍不得出去吃，我只好用我笨拙的手艺为你做饭。
分手后，你终于还清了学贷，有了存款，但是不再来看我。
分手前，是我最困难的日子，你陪伴着我。你用你的青春磨去了我的青涩，也耗掉了你的激情。
分手前，也是你最困难的日子，我陪伴着你。我用我的青春磨去了你的青涩，也耗掉了我的半颗心。
分手前，我常常喜欢给你买东西，你表示你不需要，或者不愿意要我为你花钱，又表示我挑东西很没有品味。
分手前，我把你当作我自己，我在你面前无所隐瞒，推心置腹。
分手后，我慢慢找到了我自己，面对自己，在别人面前掩饰自己。
分手前，我们常常在周末一起去买菜回来做饭，然后一起打扫房间，看看电影;我常常跟你抱怨生活的平淡，你总说生活本来就是如此。
分手前，我常说生活很沉闷，你很没有情趣，你却说是我很无趣，只知道算收益率，考各种各样的考试，爱买东西又贪吃，没什么爱好，性格又有点孤僻。
分手后，我发现自己的爱好很多很多，朋友越来越多，时间排得很满，但是总还是一个人在被窝里哭泣。
分手前，我视别的男生为空气。
分手后，你叫我不要光记得玩，要记得及时嫁人，但我还是没有遇见谁。
分手前，你管我管得很紧，甚至介意我跟男同事单独拍照，介意我跟别人说话的眼神语气，常常为我没有把你放在第一的位置而生气;我管你管得很少，常常对你不闻不问，我以为我是给你自由，你以为我是根本没有把你放在心上。
分手前，你以为我这个人没心没肺，其实我是个行为无法充分表达内心的人，我不敢表达出我的爱，我害怕自己控制别人更害怕对方以爱的名义控制我。
分手前，你常常怪我会找不到你送给我的那几个小手镯，其实它们未曾丢失过。你送给我的项链我还常常带着。
分手前，我常常提醒我自己不要干涉你，不要控制你，结果你第一次跳槽去了我跟你推荐的公司，第二次跳槽还是去了我跟你推荐的第二家公司。
分手前，我常常拉你去教我游泳，我学得很开心，在水里笑得很开心，但是你却没有多少喜悦。
分手后，我发誓要学会游泳，一定要游得很好，而且要学会各种泳姿，不管这需要学习多少年。
分手后，我很想跟你去趟桂林，坐一趟你曾坐了一天一夜武汉到桂林去看我的火车，你说天太热了，不想去。
分手前，我很想跟你学跳舞，但是你没有兴趣教我。
分手前，我很想跟你去杭州，绕西湖走一圈，但是我没有跟你提过，你也以为我对风景不感兴趣。
分手前，你给我洗过几次脚，我没有给你洗一次脚。
分手前，你给我取过各种各样的外号，我只喊你gege或者benben。
分手前，你让我少看悲伤的电影，少看文艺类小说，多看现实的东西。你让我改脾气，让我改行为。我觉得你老对我不满意，就是你不能接受我的表现。
分手后，我改变了很多。
分手时，你很担心没有人可以时时安慰可以歇斯底里的我，
分手后，真的没有人安慰我了，于是学会自我安慰。
分手前，有一次你生病，就是不肯去医院，我领着你去挂号，去看医生，骄傲得就像一个母亲带着自己的孩子去看病。
分手前，有一年夏天正好是你的生日，你感冒了，就是不肯吃药，非要盖了所有的被子躺在床上捂汗，我为你炖了粥，然后心满意足的躺在地板上看着你。
分手前，我常常问你是为何爱上了我，我没有得到答案，而你也从来没有问我这个问题。
分手前，我常常问你是何时爱上了我，我没有得到答案，而你也从来没有问我这个问题。
此致
敬礼!
XXX
XXXX年XX月XX日
写给前男友的一封信3
琦琦:
你还好么,我不敢给你打电话，也不敢发信息给你，因为我跟你保证过不会再打扰你了，我得说到做到，就算很难做到，我也要努力坚持.
那天你请我吃饭，后来很不愉快，我真的很后悔，我不该喝酒的.如果我不喝酒，不失态,也许你还没那么讨厌我.你说的没错，听我的话就没对过一次.好多事情我都好后悔好后悔。
不知道你现在过的好不好，那天听说你要调到深圳，明年还可能去迪拜,说实话，我真为你高兴.
我现在心情已经平静多了，只是每天还是会想你,每天最难受的时候就是早上醒来,有时我真不愿醒来，望着空空的天花板,想到你已经离开我了,我就会有一种强烈的恐惧,我害怕醒来，不愿意接受这个残酷的事实.每天醒来一想到你，我就会忍不住泪留满面.最近我的眼泪都很浅,老是哭，每次我都想忍,可都忍不住.我现在写信写着写着又哭了.以前我总觉得自己对你多好多好，今天和一个朋友在QQ上聊天，我说我心情不好,很难受,她说那就想想以前心情不好的时候都做什么，调整一下心态.我这才想起，以前心情不好的时候，我都是拿你出气的.睡不着的时候我会吵你,嫌你玩游戏吵,嫌你看好朋友光线太亮;睡久了心情不好又会找你发脾气,说日子无聊，就这样睡过去了。现在想来，自己当时是那么傻,那么幸福还不知道珍惜.我现在多想你能继续在我身边玩游戏，我就那样静静看着你，多久都行,你渴了我就给你倒杯水，你玩累了想睡了再去睡,我绝不会再吵你。可是我知道，你永远都不会原谅我了,我永远都没有这样的机会了。你还记得那时我们一起唱小燕子么,你抱着我，我的脸上还挂着没干的眼泪,两个人就那样一起唱小燕子,我以后再也不敢唱这首歌了，就连听都不敢听,我害怕我的情绪又会决堤.大家都说，时间会冲淡一切.朋友也安慰我,时间久了就好了.可是琦琦你知道吗，我是多怕时间久了，我怕时间久了，我们分开的时间就更长了，我怕你会忘记我,我怕我就这样消失在你的世界里.还记得我第一次叫你琦琦,还记得你第一次叫我小瑜吗,本来我以为我忘了，可现在却历历在目.还记得我以前做饭给你,结果你不小心把一盘香干打翻在地上了，我又发脾气，你劝了我好久，然后我们就吃剩下的那盘菜,你总让着我吃,我们两人就那样就着一盘菜吃完了晚饭.还记得你要我减肥，为了怕我多吃，老跟我抢东西，我还发脾气，还打你.我真后悔，当初我也是个幸福的小女人，可是现在,都是我一手造成的.
我知道自己给你带来了很大的伤害,我也知道你是个很有原则的人.这么多年,我一直以为自己对你有多好,却忽略了其实你忍让了我多少,我真是个傻瓜,原来幸福一直就握在我手中,还口口声声的说要寻找幸福,还在四处张望.多少次，我已经走开了，你却还在原地等我.这次，是真的你走开了,留下我在原地了,我才发现自己是多么爱你。直到现在，我才发现原来你在我心中是那么重要，在我的心里，已经根深蒂固的埋下了你的种子,要拔起来不仅是撕心裂肺,也许真要拔起，那块土地也许也废了.
以前一直讨厌你玩游戏，总想把你下的游戏从电脑里删了。可是现在，我会一直把你玩过的游戏保存在电脑里.家里还有很多东西，都有你留下的痕迹，我会一直保留着,你以前用过的很多东西，我都会维持原状,我会安慰自己，其实一切还是老样子，你只是工作忙,没有时间过来看我,没时间陪我.
亲爱的,你知道吗,我还是那么爱你，只是以前我都没发现.我会一直在原地，等你有一天回头看我.
我还是从前那个乖巧的小瑜,就象你刚认识我时的那样，勤快,可爱，体贴.
我的眼泪一直流下来，键盘都打湿了,你工作忙，这封信有点长，有空了再看吧.
你要按时吃饭,有时间要多休息.
小瑜
2008-8-27
写给前男友的一封信4
大傻瓜：
当你决定选择离开我，竟未查觉你即将离去，即将遗留我一个人走在记忆中找寻你的身影。
也许在你心中，我只是一个毫不重要的过去，就像留在沙滩上的脚印，暂时留下了足迹，但随着潮来潮往，逐渐淡去了我曾经存在的痕迹。这一生，最想当你生命中最重要的人，能够陪伴你到老，陪伴你到天涯海角。如此，却不能--却再也不能如愿。梦醒后，拿着电话含泪问你，你曾经爱过我吗?掩饰着自己的绝望，抱着电话跪在地上无声的哭泣。这痛，竟是如此的深沉。我觉得好累，好疲倦，疲乏的心情，已经无法用言语来形容。想见你，听到你的声音，不后悔进入你的世界惹来了一生伤痛，虽然眼看自己即将毁灭。
在这样无眠的深夜，想你是种折磨还是享受，自己也分不清楚，想给你打电话，想听你的声音，却没有勇气。
也许这样结束对彼此都好，也许今后不能在相见。即使见面也同陌生人。但这份感情将从此埋在我的心底，深深埋在一个再也没有人能碰到，在也没有人可以取代的角落。
如果真的在乎你，我该给你自由，放任你去追逐你想要的幸福。痛--是因为爱上了一个想要真心对待的人，而又注定无法为你停泊，注定今生无缘。我知道在生命中，与你也许再也不会有交往，我该把你深深埋在心中，反正你也不在乎我对你的思念有多深。
受伤了，但我一点也不后悔。感情没有谁对谁错，只有缘分的深浅。
在夜深人静的时候，在有吹着冷风的天台上，思念与眼泪都是多余的。回忆刺痛着自己，推着自己往后退。风的冰凉，夜的深沉，都比不上你所带来的凄凉。活在对你的思念之中的我好痛，对你的感情太急太深，如烈火的燃烧一般，才会伤到来不及回避。无法面对，难道从此就只能是陌生人吗?终究是在一个对你依恋不舍的梦境之中。迟迟腥来，面对现实中的冲击，我的世界没有了你，顿感到深沉的疲惫与难忍的痛。事到如今，心中对你有着叹息，叹息着自己思念你的心太沉重，只能任由自己停滞的思绪跌落。到了深夜，空洞失神的眼眸中，只只能眼睁睁地看着自己的新逐渐萎缩。
强压抑住心中的思念，没有了你，我的日子还是得照样过，只是不明白自己存在的同时，失去生活目标，每天都像行尸走肉般地游荡在人间。这世间的悲哀与欢笑我只是路过。而我，只是路人甲、路人乙一样。在你你眼中，只怕在也找不到我曾经存在的证据。不想错过你，但也只能接受宿命的安排。如果这一生当真不能与你相守，我又何苦执着于此?没有了你，即使拥有了全世界，也是空的。
我徜徉在思念的潮水中，拍打着自己渐渐被腐蚀的心，过去的记忆，凝结在脑海里。是海上的泡沫，时时刻刻地出面，想忘也忘不了。我不是软弱，只是陷的太深，在感情上载浮载沉地随波逐流。无法像你那么冷酷，多情终被薄情伤。如果，我能有你一半冷漠就好了。
我的世界，因为你的出现而更美丽，也因你的放弃而灰暗了……
曾深爱过你的小傻瓜
XXXX.X.X
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3.写给男友的信