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形容知易行难的谚语有哪些

时间: 宇晴1008 分享

形容知易行难的谚语有哪些

  知易行难指认识事情的道理较易,实行其事较难,关于知易行难的谚语你听过吗?以下是学习啦小编为你整理的关于知易行难的谚语,欢迎大家阅读。

  关于知易行难的谚语

  说话的巨人,行动的矮子

  事非经过不知难

  知易行难小故事:李兴平

  李兴平的hao123网址导航的成功,就是简单的一个html的几个页面,给别的网站做一些连接成导航形式,却帮助了很多初级网民,获得了巨大的成功,被百度以3000万的价格收购。hao123网址导航就非常简单,简单到一个初中生都能做出来,但是令很多大的门户站都望尘莫及,现在已经成为互联网流量的一个入口!这就是大道至简,最成功的的事情可能就是你没留意的在身边最简单的事情!但在现实中,人们更倾向于把简单问题复杂化,把简单问题复杂化可以显得非常有学问,真是让人深怀敬意啊。所以千万别学中国式的砖家了!

  知易行难小故事:苏东坡

  好多事情似乎道理我们都懂,但是行动起来难。这就是我所谓的“知易行难”,很多来访者的问题就在于此,缠绕到问题在哪里,如何解决,失败后再重复这个循环。我讨厌说教和大道理,那么我们一起来看一个关于苏东坡的小故事吧,用来诠释什么叫“知易行难”。

  苏东坡在瓜州任职时,和金山寺的住持佛印禅师,相交莫逆,经常一起参禅论道。一日,苏东坡静坐之后,若有所悟,便撰诗一首,遣书童送给佛印禅师印证:

  稽首天中天,毫光照大千。

  八风吹不动,端坐紫金莲。

  禅师从书童手中接过诗作,莞尔一笑,拿笔批了两个大字,叫书童带了回去。苏东坡见书童归来,以为禅师一定会赞赏自己修行的境界,急忙打开诗作,却赫然看见上面写着“放屁”两个大字,不禁怒火中烧,立刻乘船过江,找禅师理论。

  船到金山寺时,佛印禅师已在岸边恭候多时。苏东坡见禅师,大声质问:“大和尚!你我是至交道友,我的诗,我的修行,你不赞赏也就罢了,怎么可以恶语中伤?”

  禅师若无其事地反问:“我骂你什么了?”

  苏东坡把诗上批的“放屁”两字拿给禅师看。

  禅师看过,哈哈大笑:“哦!你不是说‘八风吹不动’吗?怎么‘一屁就打过江’来了呢?”

  苏东坡呆立半晌,终于恍然大悟,惭愧不已。

  东坡居士自以为修行很好,已经到了“八风吹不动”的境界。但是,佛印禅师的一句“放屁”,就把他打过了江,可见,东坡居士的修行并非真的到了家。但是,他却晓得“八风吹不动”这种不为外物所动的境界,是一个高明的、应该达到的境界。知道是知道了,但自己就是做不到,因为知与行之间,还是有着一段距离的。

  陶行知先生早年叫陶知行,后来认识到,行动先于知识,于是改名为行知,先行后知之意。为此,他还专门写了一首诗:行动是老子,知识是儿子,创造是孙子。关于知与行的关系,明代大儒王阳明也认为,做人的最高境界就是“致良知,知行合”。可见,知与行之间的关系,是一个绝大的人生课题。

  我们都知道应该与人为善,但是看到情敌或竞争对手的时候,依然恨得牙根儿痒痒;我们都知道应该孝敬父母,但是一年三百六十五天似乎天天都在忙碌;我们都知道应该夫妻恩爱,但是世界上又有几对夫妇不是经常吵闹;我们知道要合理饮食,但是看到鲍翅海鲜却依然管不住自己的嘴巴;我们知道要远离辐射,但是打开电脑之后又有几次是心甘情愿地关掉?

  我们知道的太多,做到的却少。知行合一的道理,看着简单,做到太难。

  知难行易的生活例子

  硕士研究生全国统考就在前天业已闭幕。

  从走出最后一科考试的考场到此刻,我却感觉像是很久很久的往事一般,猛然闲了下来,又无比的怀念那段此生难忘的经历。我算是90后吧,1990-12-13,2012,那已经是去年了,去年6月份,我只能说,我必须走出校门,考研的失败,爱情的失败,工作的敲定,这些的这些是我最后从学校带出来的东西。那时的我就像四年前我自比的风筝,只是那次风筝断了线,看似开始自由自在的飞翔,却也慢慢地下坠。 夏季的武汉,燃烧着毕业的忧伤,烘烤着青春的激情,那一袭袭来自油漆马路的热流,把我们的青春年华逼到了焦灼的角落。我们是父老乡亲眼中的大学生,我们是社会职场的楞头青,我们要得学会把青春沉淀,把理想当做留念,把未来塞满荼余饭后。我们用忧伤与喜悦点缀了学生生涯的散宴,把感慨和珍惜夹在了最后的送别的目光中,我们离开了。

  在南京工作的日子里,一开始我常常会相念在学校里的日子,对工作也按部就班的,可当和同事们一起购买生活用品,准备安心过日子时,一种莫名的恐惧把我推入思想的波谷,这是我想要的生活吗?似乎从将要毕业到开始工作,我都沉浸在颓废与绝望中,而从没有认真地思考过这个问题,浑噩中把毕业证领了,迷糊中把生活走成这个样子,我曾经的理想,我曾经的信念又把我从妥协中拉到了不甘,把我看似稳定的生活催化成了岔路口,于是工作中丧失积极性,思想也无比的挣扎。

  曾经我是多么想要读研啊,因为我坚信自己的梦理,我要做学术,我能做学术,然而回望曾经为之而付出的奋斗,我问自己尽力了吗?为自己的理想尽力了吗?显然理想是那么的坚挺,而努力却还不能令自己信服,2012,我22岁,一辈子有多远,没有人知道,人生能有几个十年,我花了十几年去读书,到头来连自己唯一的梦想连坚持都没有坚持就轻易的放弃了,妥协了,这不仅与我的性格不符,也是对我人生信条的挑战。我能够忍受孤独,喜欢思考一些问题,我有多于常人的灵感,我有区别于常人的认知,我要阐释我的价值,我就需要一个平台,需要一个成长的环境,而这又是我不曾有的,那不正是我所需要的吗?于考研成了我方向上的第一个节点,我要再撬一撬这个点。

  国庆期间,我开始酝酿着辞职,距离考研3个月,我问我二考的同学,2个月复习考前,能完成吗?他建议我说对着目录做计划,如果你的计划做的完,你就去做。第一天我做数学复习全书,复习了50面,总共有500多面,这只是一门,还有政治,英语,专业课,算起来40天就可以完成,而我也自信我能完成。于是国庆放假结束后,10月8号递交辞职申请,国企的辞职手续非常冗杂,直到15号才解除劳务合同,一系列的合约签字盖章才终于完成,而我最担心的,也是最关键的是我的档案和党组织关系,这两项在得到单位的安排办理程度后,18号在武汉母校旁边租房住了下来。

  接下来就开始了我的苦旅,一开始我并没有像想象中的那样,早出晚归的夸张学习,那套方案不适合我,每天按照计划学几个小时,偶尔和同学一起玩游戏,唱K,有过学习到第二天凌晨的经历,有过打游戏打到凌晨的经历,游戏毕竟相对来说少之又少的时间了,计划一步步的进行着,期间一位同学好友跟我这儿逗留到11月底,而到11月底是我的第一个恐慌期,数学基本复习完,政治基本过了一篇,英语时常带着,专业却没有动,然而到了12月6号我所要考的所知识内容已经全部复习完,对着自己当初粗略预计的计划表,塞进去些休息娱乐的时间,算的上是基本完成计划。然而整个12月是我这辈子最痛苦同时也是最快乐的时光,我跟自己挣扎着,我以为我能忍受孤独,可这茫茫多的人头竟没有一个能与我对话,这嘈杂的街巷竟是出奇的安静,我内心开始恐惧,感受没有安全感,仿佛这个世界只我一个人,只有我自己的声音,我痛苦着。我机械地行走着,我机械地思考着,我也忘记了我的动力源泉来自于什么,我也忘了那本来漫长的一天,是如何演变的竟是那样的短暂,看着每两三天用完的一只只笔推满了窗台,看着每天一包烟的烟头一杯杯地倒掉,我唯一放松的机会是每晚唱上几着奔放的歌曲。冰冷的床铺,寂静的日日夜夜,却又让我感到那么充实,我快乐着。

  学习之余,我作些诗赋,写写毛笔字,如今整间出租屋让我贴满了轩纸,房东来收水电费时,盯着我屋里的《滕王阁序》,懦懦地说都是你写的?我苦笑地叹了口气:“是啊!”。考前前一天,我写了四个字贴在玻璃拉窗上“知易行难”。

  这期中,直到11月份,换号后的我才给家里一记电话,告诉他们我辞职了,在考研。家长不能想象我的处境,不能理解的想法与做法,但他们给予的唯一支持就是,我们除了在经济上支持你以外,其他的你怎么的放手去做吧。父母总是这样的,这种被默默支持的力量,是世界最真最强大最无可替代的力量。母亲领了工资跟我说,给你打到卡里了,我自己留了两百看病。那天我流泪了。父母总是这样,让我们不管置身什么的处境总能被感动着。

  考研结束后,我感慨万千。做一个决定很难,为这个决定付出努力去实现它更难,很多同学和朋友都很惊讶我做出的决定,毕竟我的工作也不算太差,更会觉得我行为略显荒诞,我没有办法让他们理解我的想法。事实上我不认为与决定有关的东西有多难,最难的我认为是自己的理想,自己的想法,事实上我不认为很多人有理想,所谓的理想。在理想与现实这个问题上我已经跟很多人都讨论过了,我无力去改变别人的观点,但我只想如果你有理想,你为之尽全力努力付出了吗?你确信那是你的理想吗?你有没有把你所谓的理想与自己的条件进行批判总结呢?把这些你们都做了,再跟我谈论理想与现实吧,不然,作为同龄人,还是同学,或者说是朋友,我都可以理直气壮地说,你没有资格跟我谈这个问题,你可能知道什么叫知易行难,但你大概还没体会什么叫知易行难吧。



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