人生的生死感悟文章：我死以后

　　这样的命题挺神经质的。

　　确实，很多人会觉得不着边际的遥远。

　　以前那会儿，我也会这样觉得，但现在不了。

　　但是现在，我愿意来假设一下，比如，如果我死了。我死了，会怎样?这个生存的球体就不转了?身边的人就一定难过了?未必!

　　可是，有一点可以肯定。你要是走在父母的前面。他们肯定会伤心欲绝，余下的日子痛不欲生。

　　仅这一点，就让你不敢轻易死去，或者舍不得死去。所以，你有时候并不是你。

　　前天姐夫回去了，奔丧。

　　奶奶死了。

　　丧，自然是喜丧。奶奶高寿。

　　话说姐夫的奶奶，是他们附近几个村的大寿星。五个儿子均有出息，并且三个都是地方大员，另外两个虽居村野，也高出许多人家一筹。

　　再说，我自己的奶奶，也是98高龄了。身体还算硬朗。思维不乱，口齿清晰，饮食一如既往。

　　前天中午一通电话里，还把我唠叨个没完。问我什么时候回去?问我现在在干什么?

　　完了，还稍带不满的问我，你怎么也不跟奶奶说话了?

　　我说，我三天两头打电话，一忙完，基本上晚上了，一问，你睡了。好吧，中午打，老爸不在家，手机方便移动，又到不了你跟前，打座机，你慌里慌张来接电话，万一磕着碰着，可怎么办?

　　然后，奶奶就说:你不要担心我，我都好好的，就是走路没以前恁灵活了，老是疼。

　　我笑着说，没事，就着还不知道多少人羡慕你哩。你也不看看，多少年轻人腿还疼的要死要活的。你这么大岁数了，咋能不疼?完了我又调侃着说:你要是腿好了，还拿着家伙什追着收拾俺们，可咋办?

　　当然，调侃归调侃。这个，还真不是妄言。话说家里哪个人没挨过她的鞭子?几乎没有。

　　那本来是打畜生的鞭子，打在人身上，啪啪的，不伤筋不动骨，却钻心的疼。

　　扯远了，其实就姐姐和姐夫俩人来说，都是奔四张去的人了，还各自有一个佘太君一样的奶奶存在，简直就是福星高照。

　　可是现在，有一个却去了。

　　岁月啊，就这样。

　　这让我不自觉想起之前腾讯微博上看到的一则故事。

　　这个故事是真的，

　　话说俩老太太是姨表亲，属于表姐表妹俩人，但是他们住的地儿，相距挺远的。来回，还要折腾几趟车。

　　其实，这对于年轻人来说，见一面并不是个事。

　　可是，于他们却很奢侈了。为什么?

　　因为年岁大了，特别乘车，很不方便。而且，儿女们又工作忙，没空一直陪着他们。可是他们姐妹情深又老想见见，聊聊。

　　我记得故事里描述的事，是这样的，姐妹俩又见了，姐姐来看妹妹，最后妹妹送姐姐走，上车之前，姐姐握着妹妹的手说:妹子啊，也不知道咱俩还能不能再见了?你看我都九十了，你也八十九了。咱们是见一面少一面啊...完了，姐妹俩抱头痛哭。

　　是的，人世间有很多东西是残酷的。而，最残酷的就是时间了。

　　可是时间，对每个人来说，意义不同。而且鲜有人知道，属于自己的时间还有多少，这才是最残酷的。

　　有可能这一刻你还意气风发的做着你的春秋大梦，下一秒就该离开了。这个，你我想过没?

　　我永远记得，13年的时候，跟我做邻居一年的板栗哥，被拉沙的车挂倒，碾压致死。这几乎成了我这两年的噩梦。太残酷了。他就是【走鬼】里蓝胖子的原型。

　　还有我十二岁时候，隔壁村一个五保户老人，死在家里，被我们一群孩子发现时候让人无限的惊骇。他又是【桥下汉唐】里三爷的原型。是的，这些都是我的亲历，对我的触动几乎有着排山倒海的力度。

　　所以，有时候我觉得人活着，其实是件挺扯的事。

　　战战兢兢之下，尚且苦大于乐。嚣张跋扈起来，岂不是要死无葬身之地?

　　也许，这才造成我这些年内心的沧桑，文字的迷茫。

　　我也知道，我的心至少已经四十开外，只是蛰伏在灵魂深处的又是个孩子气一样的调皮捣蛋，顽皮不羁。

　　而他们一直在猫捉老鼠似的战斗。

　　是的，有那么一刻，我觉得每个人的一生，都是自己跟自己战斗罢了。

　　不管是偶尔的作对，还是片刻的和谐相处都是。唯独，与其它东西无关。

　　这时候我就会想，如果，如果当下我就死了。去了阴曹，占在末日的审判台上时候，它们还要斗么?

　　又或者是哪一个自己，出卖了我?

　　我不知道。

　　我希望我一直是最真实的我，他可以不屑，可以不苟同，但它应该明白那些最起码的尊重和成全。

　　这才是生命的圆满。

　　老实说，人多的地儿，我真不爱说话。

　　不是无话可说，也不是格格不入，更不是故作矜持。

　　因为，我渐渐明白，好些话完全可以不要去说了，因为没用，都是废话。就这样，还可能一不留神就引起了别人的误会。

　　何苦呢?

　　他跟整理小说故事不同。

　　故事没有针对性，也没有敌视谁。完全是一个独立性比较合理的方式跟载体。

　　在那里，你可以直抒己见，也没有横着的磐石块垒。

　　所以，针对这个世界的终极诉求，我选择写小说，而不是跟人叽叽歪歪的吹牛逼。

　　当然了，你说我装逼也好，清高也好。都无所谓了。

　　我记得，很久以前我发了条说说，内容是“麻烦装逼的人，腾条道儿，给单纯进来...”

　　如今再看，是自己浅薄了。

　　可是，也由此让我知道我的装逼，并非是故弄玄虚的伪装。

　　后来，我一直想弄清楚自己装逼究竟是怎么装的。然后一直一直以来，截止到今天，到这一刻，我才知道，我装逼的模式，是骨子里自带的，并非后天形成。

　　奶奶一直跟我说，你啊，简直跟你爷爷的性格一模一样。

　　我说，为什么?难不成隔代遗传?再说，这个又不是跳广场舞，奶奶孙子同场比舞，不分伯仲。

　　奶奶说，我不懂你说哩东西。然后她向我说了爷爷之前的矜持往事。

　　是啊，那也是个古老年代酷爱装逼的人。

　　不拿群众一针一线，不欺上瞒下的投机倒把。甚至父亲，初升高时候的成份问题，仅仅依靠爷爷的老关系稍微低下一点头颅，服个软，如今父亲的命运可能又一番景象。

　　可是，没有。爷爷有才是有才，却矜持。

　　父亲没进高中门的唯一原因就是，他是GBD残渣余孽子弟，那这样理解来，爷爷该是残渣余孽才对。

　　可是这样一个军需处要员，左手算盘，右手笔杆子的佼佼者，到最后居然给不了后人一丁点庇佑，岂不可笑至极?

　　学得文武艺，报于帝王家。可关键是帝王他也不是从一而终的。有句话说的好，“不才明主弃，多病故人疏”。

　　够残酷么?可事实如此，如之奈何?

　　所以，好些时候我觉的所谓才华，不过是个屁。忒让人恶心。

　　所以，我厌恶别人叫我才子。我嫌闹心，真心的。

　　我明白，我一丁点微不足道的显现，不过是如鱼在水活着的一种方式。而这些，尚不及先人的万分之一，又何喜只有?

　　当有一天，你明白这些来去匆匆的真实，以及一眼繁华的假象之后，你会沉默且安静的。

　　那些唯一能令你触摸到的温暖，无不是陪着最深爱的人，简单生活，了此余生。

　　而当你明白万千之假象以后，你会更加的珍惜生命，珍惜生活，珍惜来之不易的一切，珍惜那个陪在你身边的人。

　　因为明天会来，但是见一面还有一面的缘分就不一定了。

　　昨天胸口隐隐作痛，跟针扎似的，一下一下，密密麻麻的。

　　我忽然就想到了死亡。

　　可是我怎么也不会惧怕。如果说还有我割舍不下的，便是未尽的责任和深深的愧疚跟遗憾。

　　对父母的，仅此而已。

　　今天，雍城毛毛雨，密密麻麻的。回来的路上，我再一次想起了那个叫针一样锐利的东西，想起了死亡。

　　很多东西，多像梦啊，会交织，会重叠，会掩映，会风生水起，会惶入绝地...

　　从外边回来的时候，浑身湿透了。头上、脸上、仿佛挥汗如雨。

　　有道是，话不多暖心肠，雨不大湿衣裳。雨见识了，暖心话还是多说说吧。

　　所以，才屋里站定，就挂了一个家电回去。我想，即便我还是想沉默，那么我也可以听到熟悉的声音。

　　我知道，只要我听到了，就像我已经见到了一样。

　　而假如我死以后，便再也没有这样的机会啦...

　　是的，真的没有。

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