生日随笔

时间：2016-10-22 10:41:53 木兰832由分享

生日随笔

　　生日快到了，自己或者别人会怎么写随笔给自己呢?来看看学习啦小编精心为你整理生日随笔，希望你有所收获。

　　生日随笔篇一

　　今天是8月6号，你的生日!觉得意外吗?我还记得。

　　一晃我们分手已经4年了，时间过的好快，今年我们都已经27了，都老了，我这么觉得，你呢?

　　现在回想，其实我真的说不好，我们是为什么分开的。只知道从17岁跟了你，我们就很相爱，什么困难阻挠都没有让什么分开过，后来我们生活的好了，反倒不知道是什么原因就分手了，是因为不爱了吗?好像不是的，要不不能分手之后你还回来左一次右一次的找我，而且你还会哭得天昏地暗。可最终我们还是分手了，说好听点是有缘无分，说不好听点，现实一点，是你把我甩了，狠狠的。你知道那时候为了忘记你，我都做过什么吗?我像个疯子一样的折磨着自己，可那又有什么用呢?最后换来的还不是自己的伤痕，或者说是心灵上的“变态”和生活状态的巨大转变。现在我想回到过去，想回到以前那个单纯，简单，平静的生活，可却走不回去了，刚分开的两年间我变了一个人，纸醉金迷让我看破了一切，经过了又两年的调整，我只能维持到现在的程度，对什么都不在乎，对什么都不放在心上，玩着现代人的爱情游戏，我逃出了都市的夜，却一直没走出你的阴影。

　　我有的时候都在幻想如果我们当初没分手，现在会是怎样?早该结婚了吧?或许已经有小孩了，我想应该是个男孩子，因为你也喜欢，我也喜欢。也或许还是会因为点点小事吵架吧，但床头吵完床尾也就合了不是吗?可惜……遗憾……注定我们只能走到2001年。

　　分手以后我不是没交过男朋友，可能我太信奉一个女人一生只能爱一次了吧!对那些男孩子都没有感觉，我试着去爱过，也试着接受过别人的爱，结果都是弄巧成拙，只是让我们都觉得别扭。于是，我现在宁愿选择夜的游戏，也不愿意给自己找那么一点点的麻烦。

　　非典的时候你找过我，那是我们分手两年之后的春天。你非要见到我，说有话要跟我说，可我没能答应你，我听出了你的恳求，这么多年的了解让我知道你肯定是遇到了什么事，所以你想对我说。但我没有答应见你，你一遍遍的求我，求我妈让我听电话，但我都拒绝了，不为别的，只是为了维护我小小的自尊，因为我不想自己再像个傻瓜一样听你摆布，等你把一切不愉快都发泄给我之后，你心安理得的走了，而我呢?还是要独自舔着可怜的伤口。别人都会笑我自作自受，不值得同情。后来听说你要结婚了，正是找我的那个时候，可能你是想在结婚之前见我最后一面吧，或许还会告诉我你最爱的人是我!可那有什么用呢?我们已经分手了不是吗?你爱我你给了我什么?除了伤害?哲，你太自私了，如果不是见报了，你是不是还不会承认你要结婚了?是不是还会骗我只是想我了，要见我?还说要跟我再去吉林度假，你到底拿我当什么呢?终究我没有听，也好在我没有去见你，要不我会再做一次大大大傻瓜的!

　　去年在亚泰看到你了，还有她。她没我漂亮，没我身材好，可这又能怎么样呢?只她家庭比我好，工作比我好这两点就大过一切了，我就是再漂亮再贤妻良母，再善良再性感又能怎么样呢?物质能改变一切!现在看来，你似乎是对的，社会的现实，各方面的压力让现代人几度疯狂，像他们说的找个好老丈人要至少少奋斗十年!看你有了房，有了车，好像过的很好，其实我并不关心你过的好不好，因为我觉得相爱过就不要有恨，分手了也就不要相知，那样对谁都不好，我也不想因为你的近况而影响到我好不容易平静的生活。

　　也许到我们都老了，都要死了的时候，还会想起有这样一个人吧，可那时候想起是不是一种讽刺呢?也或许你死在我前面的时候我也会像《孝庄秘史》里大玉儿得知多尔衮战死杀场那样的为你而哭：“我最爱的那个男人怎么不跟我说一声就死了呢?他怎么连死都不告诉我???”呵呵，要是我死在你前面，你也会这样哭我吗?未必吧!现在我们都大了，以后还会经历更多的事情，到时候可能谁也不会想起谁了吧!

　　给你写这封信没别的意思，就当我是发泄吧。说说话，心里舒服了很多。

　　我不会给你什么祝福，因为我不会那么虚伪的大度。我也不会嫉恨你，因为我还记得我们曾经是多么的相爱。以后我或许也不会这样想你了，因为你已经不是那个为我死都不怕的男人了，我也不是那个为了你什么都肯做的女人，我会有我的生活，会有另一个他，我要清除一切记忆，给他最完美的我。

　　好了，就写到这吧，如果哪天在路上相见，请不要和我说话，我也不会主动跟你打招呼的，说我小气也好，说我幼稚也好，我就是不想我们再有任何瓜葛，任何牵挂，分手了就不要知道彼此的任何消息了，保重吧!

　　生日随笔篇二

　　我曾无数次幻想过这个生日到来时，我会是怎样轰轰烈烈的心情。

　　而当这一天真正来临时，我才觉得，往日所有的幻想也那般不堪一击。它一如往日平淡，淡得在高三的匆忙间激不起一点儿水花。

　　平心而论，我没有哪怕一丝一毫的兴奋、抑或是开心，仅有的是一种极平淡的无奈。莫名其妙，毫无来由。

　　我约了曾经喜欢过的女生一起。我原以为我会很紧张，会激动，会胡思乱想，会胡言乱语…。可是，所有的原以为都只不过是可笑的臆想罢了。我不激动，一点也不，甚至平静得更甚平时。我们不紧不慢地走着，始终隔着三两步的距离，像隔着一道天堑，咫尺天涯。我们一起吃饭，四周寂静，灯光昏暗，我们说着话，聊学习、聊生活，聊朋友，聊琐事。有那么一瞬间竟有种情侣一般的错觉。只是下一妙便清醒了。她剪了短发，脸庞更加精致，只是、多了一点儿可怕的陌生，突然地、就没了兴致。

　　我们说了许久，回校上课，我没有挽留，也没有再提去哪儿，不是不能，是不想。

　　我在操场上一圈一圈地跑，疯跑，感受着冷风灌进胸口的刺痛。我甚至不记得跑了多久，我只是最后衣服湿透了，全身脱力，便任自己躺在湿漉漉的草坪上，谢绝了全部朋友的问候，只是极安静地望着天，几颗稀松的星星孤零零地各安一方，映着深邃的夜空，真的，挺迷人。

　　我叫来朋友，抬着两箱酒回宿舍，狂喝，狂笑，大家都很开心，很热闹，我便也很开心一样，吆喝、调笑，像所有过生日的人一样，喝最多酒，笑最疯狂。只是单纯地维持着一种笑的表情。

　　好多朋友送了东西，吃的，用的。很铁的、泛泛之交的、哥们儿、异性，都不少。我没有理由不开心，吃的东西好多。其实，我更宁愿是一张贺卡、一支笔、一个小饰品…至少、它们能受得起时间的吞噬，能让我带着走，能够承载那么零星半点的留恋。可是吃的呢?我怕我一吃过就没了，伴随着许多东西一道消逝了。任我苦心寻找他们也终回不来了。

　　我打电话与父母，爷爷奶奶，接受着所有远方亲人，朋友的问候。至少，我仍然是挺温心的，有种有人记得的幸福感。

　　我十七了。生日只不过是个小插曲。极小极小，小得一旦被时间没过就什么都没了。我亦知道，大了一岁，要更坚强些，更懂事些，更明白些，肩上的责任也重了些。

　　这一生所剩的路，也短了些。

　　我唯愿，岁月静好。