写给已故朋友的文章-怀念已故朋友的文章11篇(2)
写给已故朋友的文章-怀念已故朋友的文章11篇
怀念已故朋友的文章：朋友，你在天堂还好吗?
朋友，你好吗?在天堂你快乐吗?
会不会孤独?如果不快乐，就回来吧。
这里还有很多你爱的人和爱你的人在等着你呢?
昨晚给你打电话，没有听到你的声音，听到的却是阿姨带着一份伤心的说话声。
打通后内容是：
我还没有说话，就听到阿姨说：
“喂，“* *”。
“* *” 4月11号8点多走了。
我以后也只能把你们当成我自己的孩子了……”
我只记得我当时说了一句“阿姨，你以后就把我当成你的孩子，有时间我会去看你的。
然后我的脑海里面一片空白，后面的话我没有听清，也许是因为当里小灵通信号不好的原因吧。
朋友，你走了。我真的不敢相信自己听到的一切。
想不到，你就这样的走了，一个人，连一个招呼都不打，就向天堂飘然而去，来不及让我们再看一眼，再说一句。昨晚心好痛，一夜没有睡着，脑海里面全是你的好，你笑的样子， 满脑子都是你的笑容，身影，每次我去看你你开心的样子，我们在一起的每一刻。你是那么好的一个女孩，为什么上天这么不公平，让病魔缠着你，为什么?世间真的竟还有这么残酷无情的事，寂静的黑夜，在另一个城市，一场突如其来的病带走了你的生命。
你走的时候不让我们每一个朋友知道，你怕我们伤心，让阿姨以后再对我们说。
朋友，你走了，带走的是每一个爱你的人对你的爱。
愿你带着它，一路走好。
我会帮你照顾好阿姨的，我会常去看她的，你放心吧。
当我忍得伤痛用手敲出这些文字时，我知道你我的友谊能像樱花般美丽，像恒星般永恒，值得我用一生去保留!如果落叶能飘向天堂，带去我所有的思念， 我情愿将整个秋林装进我心中; 如果归雁能飞到天堂，来传递我所有的思念， 我会用毕生去感谢这美丽的季节。
你就像流星一样，瞬间就离开了我们。那一刻不知道该做些什么?
你就这样走了，我坐在窗前仰望天空，不知道天空的哪片角落是属于你的;晚上凝视夜空，也不知道哪颗星星是属于你的，你在天上能看见我们吗?我们好想你!
这样美丽的友谊，你怎就撒手而去? 一个笑容在我的脑海中闪过，伤心和忧郁立上心头，你已深藏在我的心谷，像死火山一样永不爆发，只有一个萍水相逢的人，在彼岸向我微笑，那就是帅气的你。我会将我们的友谊深藏心底，希望天堂的你快乐的生活着。。。。。。。。。。。。。。
读这些文字的时候,我哭了好久,因为我不知道,怎么样才可以要我的那个朋友在失去她之后开心,可我知道那一定很痛苦,如果她在天堂看到这些,请一定要在天堂过的很好,
如果有下辈子请那个离开的女孩记得还有很多人记得你!
我们真的好想你!
我思念你——远方的何去何从,记得过的好好的啊!
怀念已故朋友的文章：朋友，你在天堂好吗?
直到现在，我还无法接受这残酷的现实。你的音容笑貌还不断在我眼前浮现，可你的人却已经永远的离开了我们，离开了爱你的人们。如果时光能够倒转，那我会坚持不去野三坡，坚持不去划竹筏，这样，你就不会离我们而去。可是，说这些又有什么用?
时光不可能倒转，你真的已经走了，走得那么突然。为什么?为什么是你?我一直觉得你是个运气不错的人，可这次老天为什么这么残忍?在我们都毫无防备的情况下夺去了你年轻的生命。当我眼睁睁看你沉入水中的时候，我的心都碎了，我痛恨自己没有能力去救你，痛恨这无情的大自然!我真的太没用了!当你被救上岸的时候，你的心脏已经停止了跳动，可我们都不能相信这是真的，无论医生怎么说都不信，我们坚持送你去医院，一路上我握着你冰冷的手，心里叫着你的名字，只希望你能突然醒来，这个时候我是多么盼望奇迹出现啊。可奇迹最终没有出现，到了医院之后，所有的措施都用尽了，你始终不肯醒来。看到心电图上的那条直线，我们所有人都痛苦失声。我们不愿放弃，你也不能放弃。我们再送你去第二家医院，这一次你是躺在我的怀里，就象睡着了一样，看着你苍白的面庞，我感到希望越来越渺茫。当第二家医院的诊断结果出来后，我知道你永远地离去了，带走了那么多人的思念，留下的却是深深的惋惜、遗憾和悲痛。我只能默默地坐在你的床边，轻抚你的头发，让泪水模糊双眼，除此之外，我还能做什么?你告诉我。。。
你是个不喜欢寂寞的人，在那里会找到新的朋友吗?希望你在那里同样快乐，但别忘了我们这些思念着你的朋友。
怀念已故朋友的文章：你在天堂还好吗
夜阑人静，虽春天来临，但北国的夜寒冷依旧。许是今夜心突然苍凉的缘故，许是今夜又一次想起你了，于是，寒冷悄然袭来……你能否听到，一颗思念你的心在夜的胸腔里跳动，那声音，随着孤寂的冷风传到天堂你的耳中……
静夜，我的思绪本是清晰的，而一旦面对你，就变成了一团乱麻。一纸素笺字花开放，我的心语之香你定会嗅到。冥冥中，我感到你就在我的身边，一页页的翻看着我的手稿……
知道吗?我撒谎了!妈妈一直催我去看你，其实根本不用她催我，想要看你的心每一天每一分每一秒都有。无奈今冬身体原因无法前去看你，可我又怕妈妈过不好这个年，就谎说已经去看过你了。朝雨哥哥，你不会怪我吧?你知道我不会撒谎，我知道你疼我爱我，你是绝不会允许我带病去看你的!妈妈的头发又白了很多，不过经历手术后，腿脚还可以，能自理一切。命运让我们的妈妈经历了太多的折磨，但是她却一一挺了过来。而你的离去曾一度将她击垮，短短的一夜间白发无数。我曾担心她如我一样走不出来了，但是我错了，白发人送黑发人后，她竟然奇迹般的顽强地面对生活，她说，她要活着，这样在我的身上可以看到你的影子……
知道吗?我今年的冰激凌吃的好少啊，医生不让我吃。其实我很馋了，那天偷偷地吃了一根，甜甜的，有着爱的味道。可是我怎么也吃不出曾经的“半截”冰激凌的味道……你还记得吗?对，朝雨哥哥你一定记得，曾经你知道我喜欢吃冰激凌，所以每次你在校门口接我回家，手里都拿着化了半截的冰激凌，而我总会狼吞虎咽的将剩余的吃光，你替我擦一擦嘴角……而今，每当我生病高烧的时候，就会吃冰激凌，就像你在我身边，不断地换着冷毛巾降温……天堂里有冰激凌吗?你是不是也好久没有吃到了呢?等到春暖花开我看你的时候，带一根给你吧。
前些天，嫂子回来了。在一别数年后，我们再次相遇了，她过得很好，她说我几乎没有什么变化，还是当年的小丫头。其实她不知道啊，我变了很多，因为心，已经碎后又再次的拼拾上，那疤痕一辈子无法消失了……在一家饭店，两个女人在一点点酒的作用下，互相无语凝噎，火锅的蒸汽弄湿了双眼，而这一切都是为了你这个男人!嫂子说你是爱我的，虽然你和她结婚了，但是你却给了我生命……我无语，我有泪，那一杯白酒我一口喝掉……岁月啊，总是将无情的折磨套在一些人的身上，如果时光可以倒流，能不能按照自己的意愿活一次呢?冲破世俗的阻隔，穿越无奈的枷锁，为自己的心愿好好的活一次呢!时过境迁，如果你能活着，我不在乎形式不在乎其他，这世界上没有比你活着更让我高兴、没有比你存在更让我有希望的事了。我大口的吃着火锅，虽然没有了味道，但是足以将喉咙处的一种哽咽强掩饰下去……
你在天堂还好吗?冷吗?今冬，我终于不冷了……朝雨哥哥，这是我过的第一个暖冬，真正的来自心灵的暖冬，我想你会懂的。心暖，超出了一切外在的温度;心里有希望，就觉得未来很美好。我不知道以后还有没有这份温暖的存在，因为，暖的前提是深深的爱啊……
你在天堂还好吗?饿吗?还记得吗?有一年当妈妈在医院照顾爸爸的时候，家里没米了，那个晚上就有几块儿饼干，你说你不饿非要给我吃，可是我看见15岁的你一直在咽唾沫，而幼小的我还是没吃饱，最后哭着睡在了你的怀里……那时你说，有一天一定要让我想吃什么就吃什么，全是好吃的饭菜，于是才有了你后来的事业……
你在天堂还好吗?还想梳头发吗?我的头发还是那么长，记得小时候很多时候你照顾我，都是你为我编辫子，可是你很笨的，总是两只辫子不一样的，蝴蝶结还弄得歪歪的，无数次我也想把我的头发剪掉，你就是不同意，你说有一天要将我的头发盘起……
你在天堂还好吗?疼吗?记得你离开时，身上还有手术没来得及愈合的伤口。要是疼，你就喊“小雨”，记得之前我们约定过，我疼就喊“朝雨”，你疼就喊“小雨”。不论你在哪里，只要我在，就可以听见你的呼唤……
朝雨哥哥，我一直在坚持写作，为了你我的梦。我能将文章发到各大网站，可是我用什么方法发给你呢?你为什么要耍赖啊?你说过要做我每一篇文章的第一个读者，可是你却躲了起来，错过了无数篇……知道我为什么喜欢深夜里写稿吗?因为我觉得你会穿越时空向我走来，静夜里，灵魂的对白我相信你可以听得见;黑色里，不变的那抹爱的亮光我相信你可以看见。于是，总觉得你就会突然地出现在我的身边……像曾经那样陪我在灯下，我写作业或者写文章，你看食谱，准备好第二天饭店的一切事项，员工的一切事情，偶尔你会起来抱抱我，摸摸我的脑袋或者捏捏我的鼻子，我会对着你傻笑一下，我就会觉得一点也不累了……
而最近，我又在做梦了。依旧是山水之美，笑语盈盈，风习习，草青青……然后突然地风驰电掣，天昏地暗，那种剧烈相撞的声音里传来了你那句“有我在，不要怕，没事”……我会神经质的从床上弹起来，平静后，什么都没有，只有我的手脚发麻，冰冷;只有黑夜的笼罩和街灯的光照进楼里……朝雨哥哥，嫂子说的对，你把生命给了我……但是我知道，换了是我，我也同样会为你那么做的……只是当时，我太小了。我知道，朝雨哥哥不希望我现在这样子，你说过永远希望我像一朵微笑的花，可是我每天都在笑，真的。只是最近，不知怎么了，我又走入了那个画面……
我们的愿望，也许真的实现不了了，是我自己没有本事啊。很多时候，我看着地图，其实，纳西离我们一点也不远……我知道，玉龙雪山还是那么高，雪还是那么剔透，纳西的东巴文字还是那么令我着迷，我多想亲自去看一看，可是我做不到。你为什么离开?为什么?否则，你早就带我去了，我想我一定能穿上纳西的服饰，我一定最美。唉，成为梦吧，成为今生的梦吧……我不知道我一个人怎样来到这个地方、怎样虔诚的许一个心愿、怎样拍摄这圣洁的纳西风景……只能，只能我的双脚一直在纳西的地图上旋舞，太远了，太远了，这是另一个天堂!
朝雨哥哥，你想我吗?我真的很想你……有时候觉得想你的时候就像洪水泛滥淹没了我，窒息。我也知道你一定会想我，因为，从我是个婴孩的时候就在你的怀里，当我是个小女孩时就跟在你的屁股后，等我是个少女的时候就驻在你的心里……而今，你躺在天堂里静静地想我，可是我呢?我要面对生活的种种，你知道吗?你是我的哥哥，有时候觉得你很自私，为什么将一切扔给我，你却静静的睡着?
朝雨哥哥，春天来了，赶紧醒来吧，好吗?在你的房前种上丁香花吧。见到它们就像见到我一样，闻到花香，就像嗅到我发丝间的兰香……你不是说我像一株紫丁香吗?那赶紧起来，多种几株!有一天，当我也能够去陪你的时候，我还会和你一起在丁香花中散步，我还走在你的右侧……
夜太深了，朝雨哥哥我睡觉了。但愿今晚的梦里都是好吃的冰激凌、紫色的丁香花、美丽的纳西风光……
你也休息哦，也要做梦啊，梦到我们亲手刻在树上的月亮……
写给已故朋友的文章：你在天堂还好吗
若有永远纯洁的思念，就算是遥远相隔，看不见明天，也不要停止。在无尽航程的某处，我们一定会再相遇。
阳光，被树阴撕碎了，无情地，散落在小道上。
天空依旧是湛蓝湛蓝的那种亮丽的颜色。
雨轩，你说过，你喜欢这种透明的梦幻般的蓝。
我就一直这样愣愣地，愣愣地看着你的身体从我眼前消失，然后化作缕缕青烟，随风飘逝，越来越淡，越来越淡，最后和那片天堂般的蓝色融为一体。
你离我越来越远，越来越远……
而我，却无能为力。
爱蓝色的雨轩，我真的好想你。
我现在一闭上眼睛，就可以看见你微笑的样子。
雨轩，不要告诉我你现在过得不快乐。
还记得初中时的事吗?中考前的几次月考，我一败涂地，几乎处于崩溃的边缘。为什么我努力了，付出了，却得不到任何回报?想着自己和你那对着蓝天的约定，那誓言，那遥不可及的梦想，我退却了，我绝望了，我沉沦了!而你却一直默默守护着我，陪伴在我身边，给我鼓励，给我慰藉。
还记得你为我写的那首诗吗?——《梦想》：
世间万物都有着各自的梦想。
太阳的梦想，是给大地万丈光芒，
孕育生命和希望。
月亮的梦想，是在迷茫的夜空，
指明道路和方向。
朋友，
你可曾用心去描绘一个未来的梦?
你可曾用爱去修筑一道风雨的墙?
在布满荆棘的路上，
为什么悄悄叹息?
为什么默默忧伤?
别让叹息掩埋了你的梦想，
别让忧伤折断梦想的翅膀。
挺起你的脖子，踮起脚尖，
使劲儿去挤吧，
去争取属于你自己的一片灿烂阳光，
去实现那在你内心珍藏许久的梦想。
雨轩，是你帮我重新站了起来，没有你，也就没有今天的我。可是，为什么在我想要和你分享喜悦的时候，你却……
雨轩，我想那时的你应该很快乐吧?因为你总是笑着对待周围的每一个人。当后来，你知道自己的生命正在被一种不知名的黑暗一点一点地吞噬的时候，你仍然对别人轻松地笑着，但当我拉起你的手的时候，握着你冰凉的手指，我才发现，你的手原来一直在抖，其实你也很害怕，对吗?
那天，你半靠在床上，时不时地和我聊上几句，我们聊着初中的事，偶尔会不经意地笑出声来。
“如果我死了，就没有人在你身旁，安慰你，鼓励你，给你写诗了，但你要学会坚强，除了我们的约定，你还有自己的梦想，知道吗?”
“胡说八道，谁说你会死的?”我的心像被绊了一下似的，咯噔一声。我拿起玻璃杯，倒了一杯水，我竭尽全力不让自己的慌张被你发现，但当玻璃杯接触桌面时，仍然发出了一声不小的闷响。
“其实我不想死的。”你悠悠的声音如同从天边传来。
“你会好起来的!一定会的!”可当我一转过身，眼泪几乎克制不住地落了下来。我走到窗前，伸手推开窗户，突然感觉身后有一股很暖的气息向朝窗外涌着，飘然而去。
那时的天空真的很蓝，还有灰色的鸽子，白色的云。
“雨轩，天空很漂亮，想看看吗?”我转过头，却发现你半躺着的那块地方，光线似乎黯淡了许多……
我开始想世界上是否真有灵魂的存在。
当阿姨把你的信给我时，我脑海里一片空白：
如果我活着
我要将星辰带给你
让它们照亮你的周围
看清你的笑脸
但是如果我死了
我的心会和你在一起
沉睡在那冰冷的地底
雨轩，我一直都很听你的话，我一直都很坚强，因为我知道，我从未失去过你，你的心始终和我在一起。我一定会实现梦想的，我永远都不会忘记我们之间的约定!
你呢?你过得好吗?别吃得太辣，否则脸上会长痘痘的;别熬夜，否则会有黑眼圈的，像个熊猫虽然可爱，但就不漂亮了。哦，对了，你最近写诗了吗?记得要寄给我，知道吗?
雨轩，你对我说过的，对于死去的人来说，活着的人可能会更辛苦一些，但你一定会希望我可以“辛苦”一点，好好活着，对吗?
雨轩，你知道吗，如果你还在，我会和你一同去看海，因为你最喜欢天的蓝色，因为海是天的镜子，因为海的汹涌代表了对波澜壮阔的生命的思念。
写给已故朋友的文章：华姐,你在天堂还好吗
你在天堂还好吗?所有的幽怨和遗憾已离你而去了吗?愿你一路走好!
燕华姐，你离开我们已经5天了，悲伤让我变得意志消沉，泪水使我的面颊看起来憔悴了不少，但是思念不曾有丝毫地减弱。想起来已有一年多没见过你的面了，尽管最后见到你时，只是在323医院神经外科急救监护室的门外，从门缝望去，只能看见你双眼紧闭、无动于衷的面容，但是监护系统显示，你的血压、心跳是正常和稳定的，那时我坚信你一定能醒过来的。
燕华姐，最终你却依然决然地告别了我们，告别了你用红线牵到一起的一对冤家。你曾经不止一次地当着我的面告诉你的那些朋友：“这是我弟。”有些朋友会质疑：“没听你说过?”你就会开心地笑起来：“这是我认的干弟，我让俺娃把他叫舅舅哩!”印象中，起初我会很害羞的，或许还会有些手足无措，而你好像从不吝啬对我的赞美：“小赵人好得很，要是我弟多好呀。”
燕华姐，在323医院神经外科急救监护室的门外，当我焦急地目睹着监护显示系统上血压和脉搏数值逐渐减少直到0时，我霎时泪如泉涌，面对着医院冰冷的楼道墙壁，我任眼泪无助地倾泻，那一刻，我变得如此脆弱，如此的不堪一击了。我的脑中飞快地闪现着和你在一起的一幕一幕，那些印象深刻的情景历历在目。燕华姐，抱歉得很，直到3月8日在三兆殡仪馆参加你的追悼会时我才知道了你的实际年龄，1961年出生的你才只有46岁啊，但是无情的病痛瞬间便击倒了你，突发脑溢血，让所有的亲朋挚友始料不及，我以为这个病和你整日的焦虑关系很大。更让我们痛心的是，病情并未向主治医生乐观估计的那种结局发展——脑部的出血排完不出两周就可醒过来，第五天再次突发脑溢血，使你永远关闭了思考的大脑撒手人寰……
燕华姐，没能和你见最后一面，我这个做弟弟觉得好遗憾，就为这再也无法弥补的遗憾，我不得不以泪洗面。人生留下太多的遗憾，时光残酷到永远无法倒流，无法弥补了，只想和……你……见……最……后……一……面，亲口告诉你一声：“燕华姐，我真得好爱你!”燕华姐，或许你真的就是我前世的姐姐呢!还记得你最后一次和我通电话，你说的其实和无数次的主题都差不多，你总是述说着婚姻的怎样不如意，语气中透露出对未来生活的担忧，印象中你非常健谈，可是这次通话时间并不很长。我虽然没有敷衍你的意思，但是听这个话题，我还是会不由得想起鲁迅笔下的祥林嫂。燕华姐，我从来也是只能说些模棱两可的安慰话，我和吉哥也是十几年的伙计，当是不便对他说三道四的。如今我真的非常非常懊悔，我似乎是太在乎干姐干弟这种关系的暧昧了，总是和你若即若离，总是用无关痛痒的言语打发你的忧伤，比起你的毫不掩饰的关爱，我是多么地缺乏坦荡之气啊。
燕华姐，你的女儿青青长得真快啊!个头随了吉哥，有一米六六，长相随了你，模样很漂亮，想不到还考到了铁一中，孩子说一定要考到名牌大学，报答你的养育之恩。还记得我第一次见青青是什么时候吗?大约在1991年吧，你当时抱着未满周岁的青青来到我和吉哥共事的单位，当时我们在一起坚苦卓绝地办《西安经济报》，从那以后我便和你就结下了不解之缘。
燕华姐，还记得你给我介绍的那几个女孩吗，你一定将我赞美的太悬乎了，以至于大都没有取得成功，你也不管般配不般配，遇到你中意的女孩子就迫不及待地向她们推销我，好几个女孩子甚至你还没认识几天啊，欲速则不达，一桩美事却常给我带来许多美丽的烦恼。燕华姐，你好像铁了心要包办你这个干弟的终身大事，果然皇天不负有心人，终于还是有一位“仙女”下凡撞到了你的“枪口”上，你光是操心着你干弟的终身大事，却从没想到会“祸害”了人家良家妇女，以至于后来我媳妇开玩笑地说：“我要向燕华姐索赔，她把我骗到火坑来了。”你这个红娘也太“敬业”了，本来打电话到传呼台，是暗查吉哥传呼机留言内容的，在一番哭诉后却结识了心地善良的传呼台“台花”之一的我媳妇，刚认识几天，你就将我媳妇花言巧语“骗”到你家，说要给她介绍男朋友，这一次我表现的没让你失望吧，我看上的女孩子我是轻易不会放弃的。其实要庆幸的不是上天给了我一位国色天香的下凡仙女，实在要庆幸的是我遇见了你这位人生旅途中的贵人——我的知心大姐燕华。
燕华姐，不知你忧伤的灵魂还有那么多怨气无法飘散吗，我说你也别太较这个劲了，吉哥被你的突然离开打击的一蹶不振，吉哥看起来内疚和后悔的要命。我也和青青聊过，她还认我这个“舅舅”，那么“舅舅”也就是她的亲人了，我会常去看望青青的，坚信见她如晤你面，我和我媳妇会一起支持青青度过人生最艰难的时期。青青这孩子也非常懂事，她对我们说：“你俩是我妈妈做的媒，希望你们能白头偕老，我妈妈一定会很高兴的。”是啊，为了孩子这句话，为了你燕华姐，我们会更加珍惜人生每一天，更加珍惜携手相伴的每一天。
燕华姐，希望你的灵魂能得到安妥，希望你不再有幽怨和悲伤，希望你一如既往的在天国注视着我、挂念着我，我一如你的所愿——做一个正直、善良、乐观并且敢于担当的人，安息吧，燕华姐。
永远爱你的干弟
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