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给老公的一封信1000字精选

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叫一声老公容易,叫到一声老头很难;牵一下手容易,执手相伴一生很难;说一句我爱你容易...今天小编在这给大家整理了给老公的一封信,接下来随着小编一起来看看吧!

给老公的一封信1

亲爱的老公:

还记得吗?就在两年前的今天我们确定了恋爱关系,那天晚上你参加了同事的生日聚会,酒醉后打电话向我表白。就这样,你走进了我的世界。

我们似乎是命中注定的一对,顺理成章的喜结连理。新婚的我被幸福淹没,可就在即将临产时,公公查出肝癌晚期,婆婆因为接受不了这一现实突发脑出血。你的世界突然天崩地裂!刚刚20出头的我们面对这一切显得束手无策,在亲友的帮助下才勉强度过难关。从此,你成了家里的顶梁柱。显然年轻的你还没有做好这一准备,每当面对生活中出现的种.种问题时,你总是烦躁无比,经常对我大吼大叫。一向被宠爱的我很难接受你的转变,常常暗自落泪。我再三问自己,结婚到底是为什么?对于女人,结了婚就失去单身的自由,结了婚就变成理所当然的煮饭婆;结了婚不能随便花钱打扮自己,而是每天想着要怎么省来贴补家用;结了婚就不能当妈妈的心肝宝贝,而是提心吊胆不知道婆婆什么时候会嫌我。我爱你跟你说过的爱我一样多,可是结了婚,我却要改变那么多——只为了当你的老婆。我只能有你这一个朋友,还要当个抓住你的胃的煮饭婆。你有工作,不一定会养我,因为我也有自己的工作。你娶了我只是身边多一个人,我嫁给你身边却是多了一家子人,你们都过著习惯的生活,我却要舍弃我习惯过的生活。因为婚姻我得抛下自己的父母,来和你的父母同住,但你不用。因为婚姻我得挺个又重又大的球十个月,只为了替你生下一个跟你姓的下一代;还得承受生完小孩后的体质变差、身材变形的后遗症,但你不用。因为婚姻我得奉献最美的青春;但你却不为青春所惧,反而愈老愈值钱。因为婚姻我得早上上班,晚上煮饭做家事带小孩,有工作也有家事的压力;但你没有,反而多了个赚钱的人和不用给薪的女佣。而你会说,这很正常啊,当人家老婆,本来就是这个样子,要认命的持家,还要相夫教子……你还会说,为了娶老婆我也是很辛苦,我要有车子,要养房子,还要准备聘金还有钻石戒指,我省吃俭用一辈子,为了娶老婆还要一直减少存款数字。的确啊,我们都很辛苦,现在的我们都只看到自己的辛苦,忽视对方的付出,忘了曾经的甜蜜,懒于维系感情,不愿制造惊喜,羞于表达爱意。所以我们争吵的理由永远是鸡毛蒜皮,都很为自己感到委屈。老公,我不是天生就该来照顾你们全家大小的,而是因为爱你,我吵架的目的不是为了跟你论理,而你求证你是否爱我如昔。所以请你对我怒吼前,先想想我们恋爱的时候,你的山盟海誓,我相信那都是出自真心,并非假意。亲爱的,你心地善良,待人宽厚,我一直都以你为荣。以后我们就不要再相互指责,埋怨了,好吗?都多想想对方的好处;多体谅对方的难处。别忘了,家是讲爱的地方,不是讲理的地方啊。爱你的老婆?

给老公的一封信2

从没想过会再回到这里,这个博客已经被我遗忘了2年零3个月,为什么?

2007年9月24日这个博客诞生了,因为我需要一个空间来说我跟任何人都不能说的话,这里是每当深夜我躲避孤独和绝望的地方,自从2011年9月28日我写完最后一段话之后我以为我不再需要它了,我不会孤独也不会心碎了...

今天是2013年12月28日,曾经的为爱挣扎的小姑娘今天变成了妻子,让我不顾一切深爱的人也成了我的丈夫,一切都好像电视剧一样有了一个完美大团圆结局。

凌晨1点36分,我趟在我深爱的男人身边,闭上眼睛眼泪却止不住的留出来,曾经的我们像电影的片断一样一直播放,我突然想起还有这里,我想看看曾经的我。当我从2007年开始一篇一篇翻看,眼泪模糊了双眼,那时的我们彼此深爱,当我看到文章下面你的留言的时候,仿佛看到了你当时坐在电脑前紧缩眉头的背影,这个博客记录了我们一路走来的艰辛与苦难,也记录了一段刻骨铭心的爱情,可我竟然快要把它遗忘了,你还记得有这个地方吗?你说过:“你想我的时候会来看看”你还记得吗?

今天的我们争吵,冷战,彼此伤害,还记得那时的我要把我们在一起的每一天都当做最后一天来爱,因为不知道明天会不会就失去了,今天的我们各自有自己的棉被,还记得那时我们只能挤一张单人床却从来不觉得小吗?今天的我们住在100平米的房子里,一个在卧室另一个在电脑旁,感觉好冷,还记得曾经的我们在15平米的小房子里却暖意洋洋...

你一直说生活和爱情是两回事,可当我看完曾经写的这些博客,我发现生活来源于爱情,如果没有爱我们不会冲破一切阻碍想生活在一起,只是生活掩盖了我们的爱情,我们都忘记了怎么去爱对方,爱是包容,是理解,是珍惜,是怜惜,是支持,是关怀,是温暖,是牵挂,是想念,是无论如何也要在一起,更是一个港湾,是家

如今曾经的我哪去了?这一刻才发现,现在我变得刻薄,尖锐,敏感,神经质,伤害的竟然是我最珍贵的却浑然不知,唤醒曾经的感觉再看看今天的自己会觉得可笑,才知道幸福就握在自己手里却没有好好珍惜。

今天你说你不爱我了,我再一次回到了曾经的岁月,心就像被一只大说攥住了一样,失去的疼痛感已经很久没有出现过了。你还记得那些我曾经发出去,可你却永远也看不到的信息吗?你回来以后一直追问我那些信息都写了什么,下面的就是其中的一条:

那时还是春天,天气很好,我在海洋馆请了两个小时的假,跑去朝阳给你送东西,当时你离我虽然不超过500米,但却见不到,连远远的望一眼都做不到,站在门口抬头看着头顶的蓝天白云,我给你发了一条你不会看到的信息,“宝宝!我就在你的门口,心里有种小小的幸福,因为我离你很近,你抬头看看窗外,我相信咱们看到的一定是同一片白云,我想你,好想你...”

今天我依然深爱你,我也相信你也爱我,就像你说过:“只要两个人在一起就没有解决不了的问题”不论我们之间的问题是什么今后我们都相互包容,理解,支持,沟通,就一定能度过,我想从新再爱你一次,我们一起找回曾经深爱彼此的自己好吗?

致:老公

给老公的一封信3

亲爱的老公:

你好,7年零5天,第一次这么认真的写了这封信,这次的三天回顾了27年的成长历程,就仿佛重新走了一遍,很多记忆画面历历在目,开心、不开心、自豪的感受在重温。很感恩陈老师,提供了这么一个平台,第一次这么认真的总结自己,看到了真实的自己,也找到了我的密码,这是一个成长的规律。拿到密码的那一刻,我很开心,激动。因为未来会在我们的规划之内,而这个规划需要我们一起参与,策划、执行和管理。

我想告诉你“我是怎样一个人”

一、缺乏安全感的人。童年时,家里穷爸妈要干活,陪我的时间很少,他们经常通宵做茶叶,哥哥在睡觉,印象深刻的是经常突然醒来,黑压压的身边没有人,很害怕很恐惧,以致于这两三年来你经常留我一个人在家,每天我就在公司加班到很晚才回去,因为我害怕一个人呆在房间里。且当几次在我最需要你的时候,你却不在我身边。所以我不断告诉自己要独立。

二、我是个坚强的人。在我读小学的时候爸爸生了一场大病治疗后便干不了重活。妈妈很辛苦,什么活都落到她身上。她要照顾整个家,供我们两兄妹读书,比同样为人妻的阿姨婶婶们辛苦,我很心疼。所以从上了初中开始生活只有读书没有其他,我希望自己早点出来赚钱,减轻些负担,我一直觉得女人真不比男人差,妈妈对我的影响很大。我告诉自己即使以后结婚了我也不想伸手向老公要钱,我要自己赚钱,在南新前面三年多的时间,磕磕碰碰,一头栽到工作中,对你的在乎不够,以致于你的那句话深深印在我的脑海里,给了我反思:“在你生命中,我都排在你工作,朋友之后”,一路上磕磕碰碰多少次想放弃,但还是坚持了下来。因为两个贵人:李总和吴姐。我有自己五年的梦想,我觉得自己扛得起。

三、我是个很容易满足的人,对自己要求高。以前家里很穷,爸妈能给我们的就是基础的吃穿住行,所以大学我们恋爱的时候,哪怕你给我一点点小的惊喜我都会很感动。所以简单中带着幸福的我们走到了今天。

四、我是个听话照做的人,但也很自私。我愿意付出,愿意承担,从小到大都是乖女儿,唯独一件事情我违背了爸妈的意思,那就是我们的感情。虽然最终他们还是同意了。但出嫁那天的场景让他们好像割了心头肉。哥哥远在北京不回来。上次爸爸的一句话让我很心疼,“养你们这么大,一个不听话嫁那么远,一个又远在那边不回来,以后老了病了你们也不知道。”所以结婚后我一直不同意回你家。我想离家近点,想去照顾他们。你总是没有太多怨言随我意,可我从不去替你想你也有父母,他们的心情是怎样的。你的压力又是多大,我总是很自私。每周给爸妈打电话,但往你家打却是一两个月一次。你说:“偶尔打个电话回家,老妈都会很开心,她想听我的声音。”我没考虑过我原来是这么偏袒这么自私,我们的平等,却都被我占据,而你总是要默默忍受,包容。

人生成长六阶段对应六个危机,这次对沟通危机特别敏感,因为这是我们目前存在的最大问题。老师说过因为频道不同所以沟通不了。所以我不断跟你分享标准化,把你感召来学习,还把你叫回公司上班,我们之间的沟通渠道都被打通了,但为什么还是会现在这个样子呢?这几天我找到了答案:1、沟通对应行动背后有角色,在工作中我能守好角色,但回到家里我还是没有弄清楚我的角色是什么。2、我们的沟通是建立在你对我们需求的满足上,而不是你的需要。3、改变是痛苦的,很多长期养成的习惯我都不情愿改,所以一次次说到没做到,你已对我不信任了,这次我懂了。3、每次他人说你真幸福,娶了一个好老婆,你总是笑而不语,因为只有你最懂我。我想对你说:“我不想我们之间这样下去了”“我想做个小女人,做B角,有份简单的工作,需要我的时候我会陪伴你,不需要我的时候你有你的朋友圈,不要你的生活里只有我。我想告诉你我不想再继续装坚强,因为很累,想哭的时候就不要微笑着说没事。我想告诉你以后我不会这么自私了,我有个两个家,有4个爸妈,我想告诉你,我们辛苦没关系,但我希望未来我们的宝宝有个好的成长环境,可以成长得快乐,所以我们要一起努力,一起打造属于我们的未来。

我想做个合格的妻子。今天是最后一次,我想卸下包袱,感恩你的大度,包容,对我的爱,我会努力成为你合格的妻子。你要相信我们会一起携手走过更多个7年,爱你!立足当下,面向未来!

沈艺琳:标准化精英初阶6期、中阶1期、人生成长六阶段3期学员,精英14期助教,泉州南新房产总经理助理。

给老公的一封信4

亲爱的老公:

从相识、相知、相恋我们每一步都走的非常踏实,但有时我还是忍不住的会胡思乱想,想有一天你会不会不再爱我、不再念我、不再宠我。内心充满了不确定这并不是我胡思乱想的是有依据的。

实剧:2011年6月26日老头子去河南学习去了,今天不知不觉中和他冷战。烦死了。感觉整天有好多烦心事。昨天买电脑了,我一直没有玩。今天他还拿着去学习了,我心里那个不平衡啊

2011年4月25日因为一杯水,我们冷战了起来!我应该现在已经发现他到底想干什么了!他要我变成他的奴隶。我决不。和他在一块可以如此平静的一句话都不说,这是我以前不曾想到的!是我变了?还是他变了?现在和他的感情淡了,没有以前的激情了!我想现在我们更多的是亲情!因为彼此在一块的时间太长了,谁也离不开谁了!其实现在分手我们会很快的忘记对方!不为什么,只因感情淡了!我始终跟不上他的步伐。在他离不开我的时候,我感觉他好黏,好烦!但当我开始适应这种生活的时候,他又在慢慢的冷淡我了!现在我要慢慢的了解他的发展趋势!尽量做到把感情看的淡些!这样到分手的时候才不会难过!

2011年9月27日他现在是对我没有以前的话感觉了吗??也许吧!哪个男生可以此情不变的永远爱着你!为什么女人会越爱越深?而男人却正好相反。而他们的交叉点就是彼此的真爱,这又是多么的短暂!当女人打算深爱的时候,他却显得如此的冷淡,现在才明白原来他已经不再深爱了!

2011年8月21日音乐和小说陪我度过了寂寞的夜晚…在我需要他时他不再我身边!从什么时候起我们的感情淡了!我昨天去嫂子家没有通电话今天他去济南也是没有通!哎…

2011年9月5日今晚注定失眠…今天青结婚我们去参加婚宴!然后去唱歌给珊姐过生日!期间老头子一直都没有理我!气死我了!天天口口声声说我是他老婆,但他一点也不把我当老婆!真是贱男人一个!!

2013年3也7日在娘家,最近老公不怎么给我打电话了,即使打也是话不多,他先要挂,以前每次给我打电话都说我想你,我爱你还有亲亲,还问我想他吧,现在不了,什么都不一样了。我不得不相信爱情真的是有保鲜期的!

2013年8也14日第一次整整一个礼拜没有联系,心中没有过多的难过,只有淡淡的失落,原由手机停机,今天充值成功,曾想他会第一时间给我打电话,然后质问我为何不联系他。然而并没有,我等了一夜也未等到他的只言片语,现在心中充满了失落,也许吧,毕竟已经三年了。三年的时间足以消磨掉两个曾经相爱的人的爱情。

2014年4月15日五天没有联系了,每天晚上做梦都梦到他,感觉现在我们再见面会有点尴尬。第一次对我发这样大的脾气,第一次冷战的如此彻底

2014年4月16日冷战了一个星期,今晚终于和解了,听到老公的电话眼泪哗的一下涌了出来,这些天的委屈一瞬间出现在心头,好想问问他为何这么久不联系我,是不是对我没有耐心了,可话到嘴边却一句都说不出,然后挂掉了电话,心中又是一番恼怒。良久老公又打来,欣喜接起,哭诉一番,安慰片刻,解忧,误解,喜睡!

以上即是我们在一起后咱俩的冷战,看到后不知你还记得多少。当然了,我们在一起也有甜蜜的时候,

毕竟甜蜜的时候比冷战的时候多。

老公其实我真的很想有个家,毕竟世界上和自己最亲的人莫过于你了,和你在一起可以肆无忌惮的做任何事,没有任何的不痛快,和自己的父母在一起会有一定的压力,担心自己做的不好,怕父母生气,过得不自在,而和婆婆在一起只有气和两看相厌。好想好想和你有自己的家,你上班,我在家带孩子,晚上下班后,吃过晚饭和你一块带孩子散步。想想都是很美的,有时你老是说,时庄就是我的家,可是在我心里那并不是我的家,我心目中的家,是我所有的东西都有地方放,所有的东西用的时候都能找到,所有的东西都不会有人给我乱动,家里我怎么摆设都不会有人说什么。我想在不久的将来你一定会给我我所说中的家。

虽然你不是个十分体贴的老公,你的毛病一堆,你不知道说好听的、不懂得浪漫、总是闲我事多,尽管如此,我还是那么爱你的,其实我感觉得到你也是爱我的,因为你只要我喜欢的、我想买的、想去的、我想吃的你都会尽量会满足我的要求,也尽量会迁就我的,你能做到这一点我是比较满意的,我想我在你眼里一定是个一无是处的,我知道我不是一个合格的妻子。我不温柔、不能干、不漂亮……反正是什么都没有,有时还无缘无故的发脾气,如果之前有什么令你不高兴请你多多愿谅!

给老公的一封信5

亲爱的老公:

你好!很冒昧地就给你写了这封信,或许你觉得我很奇怪有又或者觉得太早了,可我真的想写给你,告诉你我的想法。

真的很想知道你会以怎样的方式与我相遇,怎样才可以让我爱上你,而你又会让我坐上怎样的花车。这样的场景在我脑海里想了几百遍,可我又还没有做好准备让你走进我的生活,怎样办???

老公,你知道吗?我曾说过待我到了法定的年龄时我就要嫁给你了,而现在看来是不可能的了,因为我很快就二十了,你也没有出现,不过现在我也不想这么快跟你走了。因为我舍不得,舍不得离开那个养育了我二十年的地方,离开那个永远为我敞开大门的家,舍不得爱我如命的豆地跟妈咪,还有会吵架却又很爱我的哥。我知道你也会很爱惜我,更明白即使有了你,他们都不会离开,可我接受不了这空间上的距离,虽然你同样也会给我一个家。但我害怕里面摆着的只是冷冰冰的电视机和刷得粉白的墙。老公,我得让你知道我很恋家的,而且我还很幼稚。家是我是舍不得离开的正当理由,当然以下的就是私心啦,那就是我的房间,因为房间是我受尽委屈的栖息地和做真实自己的舞台,而且它还是一间很可爱的房间,粉红色的被子、粉红色的枕头、粉红色的抱枕还有大公仔等等、里面的一切都是我最美好的时光和回忆,更重要的是,我怕我嫁给你以后会有人住进我的房间,这感觉就好像有人把我取代了一样,我会很伤心很伤心。。。当然也怕你接受不了这样的情调啰,老公,顺便请问一下以后家里的布置可否由我来安排呢???这些都要我写信给你的理由啊。

在还没与你相遇之前我得向你坦白,你妻子会是怎样的一个人。你老婆我呢,有点迷糊、很健忘、有点粗鲁、要是你得罪我了,我说话还很伤人,还喜欢损人,说话也很大声,这可能是家族遗传的,因为我外婆跟妈咪说话都很大声,所以我得继承一下。还有我的方向感不是怎么好的,意思就是我是一个路痴,不过我会很勇敢地寻找出口的。重要的来了。。。我的脾气不好,有时候会乱发脾气,不过我知道认错,我还有点刁蛮任性,希望你可以包容我这个小女生,我还很霸道,若我让你在大庭广众面前失礼了,请你不要也在众目睽睽之下骂我,因为这样我会觉得大家都很难堪,你可以回家再教训我,我不会有任何怨言的。其实呢,我也没有那么的糟糕,我也有好的地方,至少是我认为好的,我会洗衣做饭、会打理家务,我也会感恩,我的心灵还是美好的,不过我还是要我的个人空间的,有时候我也希望留点时间给自己去做一些自己喜欢的事,在工作之余我会看一下书写一下字的,而且我也有我的朋友嘛。若你想看看我的朋友的话,我是非常欢迎的,当然我也很乐意进入你的朋友圈,如果你愿意的话。总之能娶到我算是你走运了,好的一面以后你慢慢发掘吧。

其实呢,说了那么多我就是还不想嫁给你,可能你也还没准备好我的出现,而且你的家人也还没这个打算。所以呢,在我还没出现之前你要好好的改进自己,到时我希望可以看到一个孝顺、有责任心、上进心和一颗感恩的心的老公哦!当然我也会变更好的。还有一些小小的要求:1、在你烦恼时,你可以抽烟,但一天不可以超过三支,我也不知道三支是不是有点多了,不过更多的是,希望你可以跟我诉说,在我面前我允许你软弱,但你必须站起来扛起这个家。2、我也不希望你喝酒,喝酒误事嘛,你也可以有应酬,不过请你记得十点前回家,因为你有老婆在家等你。3、希望老公可以多陪我会娘家看看,我豆地跟妈咪会很想我的,当然也会想你的啦。希望你可以尽量在家吃每一顿饭,即使我做的不大好吃,因为一家人吃饭的时候最温馨了。4、也希望在我睡前醒后都在我身边,每天睁开眼看到你和阳光是我想要的未来。

在未曾相遇之前,你要爱惜自己。老公、加油!

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