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精选2017冷笑话段子

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  冷笑话就是讲的人挺平静的,基本上面无表情,听的人听完后要愣一愣,想一想才感到好笑的笑话。下面是学习啦小编为大家整理的关于精选2017冷笑话段子,希望大家能够喜欢。

  精选2017冷笑话段子大全

  1、超级美食海选现场的后台。包子:这么热天裹得里三层外三层,还束腰,别以为包装得漂亮就可以晋级。粽子:我卸了妆一样光鲜照人,不像你一张嘴就露馅……

  2、米饭和包子打架,米饭人多势众,见了包着的东西就打,糖包、肉包、蒸饺无一幸免。粽子被逼到墙角,情急之下把衣服一撕,大喊:看清楚,我是卧底

  3、领导去汨罗视察,当地旅游局派一导游接待,走了一会儿,导游说;''前面有一个景点。”领导问:“什么景点?"导游说:“屈原泉。”“什么泉?”“屈——原——泉”领导大怒:“就你懂拼音!

  4、“我是你的什么?”“你是我的粽子啊。”“啊?原来我是粽子啊!”“这样我就可以为你宽衣解带了……”

  5、感谢屈原先生用生命为我们换来了一天假期!放假是很好很好很好很好的纪念方式,我们还想以同样的方式纪念:孔子、孟子、庄子、韩非子、曹操、刘备、孙权、诸葛亮、李白、杜甫、苏轼、白居易、刘邦、项羽、康熙、雍正、乾隆、袁世凯、孙中山、毛泽东.......等365位历史名人。

  6、端午的经典冷笑话 包子跟粽子吵架,动手打了起来,可是包子不是粽子的对手,就叫来了烧麦,谁知烧麦一来就站在了粽子一边,包子不解问:“你怎么不帮兄弟我?”烧麦不紧 不慢地脱掉外衣说:“看清楚了,我和他是一家人

  7、 端午杯足球赛就要开始,馒 头和包子在一旁观战。 解说员:“场上身披绿色战袍的是 粽子联队,身披白色战袍的是鸡蛋队 。欢迎大家参加短信竞猜, bla~bla… …” 包子撇嘴:“不用猜了,粽子联队 必胜。” 馒头不解:“为啥?” 包子长叹:“人家有米啊!”

  8、 日前和一多年未见哥们见面,去麦当劳小聚。

  出来见俩印度佬正在激吻,我哥们说单手拦住我说咱不能输给外国人。

  9、 和几个基友走在街上,看到一饭店办婚庆,新郎和新娘都一个姓,遂即淫荡起来一人说:“兄妹?”另一个说:“父女?”我轻笑说:“爷孙!”

  10、 “女神,求求你对我说句晚安好吗?早安、午安都行啊!”“跪安吧。”

  11、 昨天在街上遇到一个人中暑晕倒在地,我赶紧上前掐他人中,发现无法唤醒后,我拿走了他的手机和钱包。。

  12、 一天,小明去参加放鸽子大赛,结果比赛那天就小明去了。。。

  13、 朋友买了一部iPhone4,让我猜猜多少钱。“你猜猜多少钱?”“不猜。”“你猜猜猜嘛。”“真的可以猜?”“真的。”于是我就把他的手机拆了!

  14、 一幢大楼拆迁的时候工作人员在十九楼电梯夹层里发现一具骷髅,经调查,发现此人是二百年前的捉迷藏冠军………

  15、 从前有个捉迷藏社团,他们的社长直到现在还没找到………

  16、 今天看到一朋友的签名:说好一起到白头,你却偷偷焗了油。

  17、 我们坐在高高的骨灰缸边,听妈妈讲那过去的事情……

  18、 孟庭苇的《你究竟有几个好妹妹》?为何每个妹妹都嫁给人类。

  19、 我们的祖国是花园,花园的花朵真鲜艳,河南的阳光照耀着我们,美国人脸上笑开颜。

  20、 任贤齐版《神雕侠侣》:“杨过悲也好,杨过醉也好,小龙女她都不明了。”

  21、 谨以这首《水手》高潮版,献给天下胖女孩——她说丰腴肿这点痛算什么,擦干泪不要怕,至少我们还有萌。她说丰腴肿这点痛算什么,擦干泪不要饿,胃折磨!

  22、 上联:这TM天,真TM冷,冻TM死了,咋TM整?下联:活TM该,倒TM霉,穿TM少了,赖TM谁!横批: 全TM废话!

  23、 《新白娘子传奇》插曲之《开饭咯》:哎嗨嗨,哎嗨嗨,哎嗨嗨,哎嗨嗨。西葫芦美景,山药甜呐!春芋入酒,溜乳燕呐!有缘千鲤来相烩,无缘炖面手难拑。十年修得同涮肚,百年修得共抻面。若是炝呀腌呀有灶哇,白薯通心菜眼前!若是炝呀腌呀有灶哇,白薯通心菜眼前!

  24、 正在餐厅吃饭,突然旁边来了一位大姐,身上各种香水的味道。真是受不了啊,一点儿吃饭的胃口都没了。左思右想,最后我只能把鞋脱掉了。

  25、 从前有个人长得像洋葱。走着走着,周围的人都哭了!

  26、 指南针在路上边走边哭!路人感到很奇怪,便问它为什么哭?!指南针伤心的说:“我怎么找不着北啊?”

  27、 一个山楂结婚了在路上走,走着走着突然说,我的脸好红啊!一个山楂离婚了在路上走,走着走着突然说,我的心好酸啊!一个山楂复婚了在路上走,走着走着突然说,我的肚子里有子了啊!

  28、 飞机上,一位空姐正在逗一个小女孩玩。空姐问道:“小妹妹,为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢?”小女孩回答到:“我知道,因为星星会闪啊!

  29、 这位跳水运动员的动作难度很大,他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。

  30、 姐妹们有没有一样的感受,在家玩手机时老妈说你一天到晚玩手机,上网时老妈说你一天到晚上网,可是我们看书时老妈就当做没看到我们在看书。

  31、 昨天有人送了件衣服给我,我发现标签上写着“Made In yidali”。当时我就释怀了。

  32、 我希望有一天能用鼠标双击我的钱包,选中一张百元大钞,按下“ctrl+c”,接着不停地“ctrl+v”。

  33、 西天取经途中,沙和尚说:“师父,我要请假一个星期,希望您能批准。”唐僧说:“你要请假的话,你找了谁顶你的班?”沙和尚说:“我想您叫大师兄替我挑担吧!”唐僧说:“叫悟空挑担,是拣了芝麻丢了西瓜,要是遇到也妖精,谁来保护我?我就成了妖精的佳肴。”沙和尚说:“那就叫二师兄保护您吧!”唐僧说:“八戒好色,看到了妖精就垂涎三尺,他哪里下得了手呀!”沙和尚说:“那安排二师兄挑担。”

  34、 唐僧师徒,取经返程。八戒被封为净坛使者。路上,八戒问:师父,取经任务眼看完成。我是否可以回高家庄了。唐僧叹了口气:有一句话憋了很久。现在不得不告诉你:你首先是个人,然后才是一个猪。什么意思?八戒不懂。悟空道:不懂就证明,你先是一个猪。何时能成为人就不知道了?师父,今天出去化缘。化得一张演唱会门票!沙僧向唐僧禀报。好呀!好呀!听说还有钢管舞表演!八戒听了,鼻血都快流出来了。唐僧责骂他:你这个猪头就不要想了,还是留给你大师兄吧!啊!八戒不服:凭什么?唐僧憧憬道:以前一念紧箍咒,这猴头就瞎蹦乱跳的。这次,让他去好好观摩观摩。人家是如何利用铁棍,跳出优美的舞姿来的。

  35、 宝二爷,林姑娘走了,下人来报。啊!你们怎么没有追上她!下人忙解释:二爷,林姑娘坐的是马车,四轮驱动的,咱坐着人力车,二轮驱动的,哪追得上呀!

  36、 跟前任分手一年了,今天忍不住又去到她楼下。当wifi自动链接到她家时,我泪如雨下。然后我点开了迅雷……

  37、 林冲进来,问吴用:军师,现在伤员很多,医护人员不够呀!是呀!宋江先站了起来,道:只有三个女医护人员,太少了!马上向堂下大喊:李逵,张顺,鲁智深何在?在!三人急忙进来。宋江一副将大任付于人的架式:你三个,明天到卫校给我挑选二十个美女回来!

  38、 大哥,今年黄河二岸大旱,许多人家都只能吃皮带啃皮鞋了,这可如何是好呀!张飞进门就大叫:是呀!要不,我们也捐点!关羽问刘备。刘备面露戚色道:好吧,我们就捐一千双草鞋吧!啊!张飞问:草鞋能解饿吗?刘备看了二人一眼,道:人还有皮鞋可啃,牲口你总得给双草鞋啃啃吧!

  39、 有人会问,女孩子上那么久的学,读那么多的书,最终不还是要回一座平凡的城,打一份平凡的工,嫁作人妇,洗衣煮饭,相夫教子,何苦折腾?我想,我们的坚持是为了,就算最终跌入繁琐,洗尽铅华,同样的工作,却有不一样的心境,同样的家庭,却有不一样的情调,同样的后代,却有不一样的素养……

  40、 乔布斯花几千万研发苹果设计,努力把厚度降到0.9厘米。到了中国,每台苹果都套个外壳,这几千万白整了。花几年研发高清屏幕,到了中国,人人都贴个膜。磨砂膜,又白整了,死不瞑目啊……

  精选2017冷笑话段子欣赏

  1、公司招聘,人头攒动。我北大,我交大,我浙大,我南大……响成一片,突然一女声震四方:“我波大!”老总一拍桌子:“哇…就你了!”……之后老总带该女到自己的办公室,拉上窗帘:“你说你的波大,先掏出来看看?”女掏出毕业证——看,宁波大学的。

  2、我和一大剩朋友聊天,说:“我现在都不好意思见人,人人都问我结婚了没有。”他说:“我还好,现在大家都不好意思问我了。”

  3、“对皮厚心黑的人,怎么办?”“用立白。”“对油腔滑调的人,怎么办?”“洗洁精。”“对不屑一顾的人,怎么办?“去屑灵。”“对阴险的人,怎么办?”“洁尔阴。”“对压抑郁闷的人,怎么办?”“安尔乐。”

  4、路边,拦了个的,师傅说:“不去车站,不去机场啊。”“好。”师傅说:“不掉头不进小区啊。”“行。”师傅说:“有零钱吗?”我:“有,师傅我还有大学文凭、有微博呢。”师傅悠悠地说:“那你怎么没车。”

  5、有家纺城做活动,我兴高采烈的去了。售货员很热情:“买结婚的东西么?”我:“不是。”售货员仍然很热情:“哦,刚订婚。”我:“没有。”售货员锲而不舍的表达她的热情:“快订婚了是吧?”我怒曰:“我不买了行吧。”

  6、有个老美走在中国街上,一不小心掉入一个没有井盖的下水道里。怒斥:“你们中国太差了,在我们美国,任何可能有危险的地方都会插一个小红旗警示大家的!”警察大哥微微一笑:“傻B!你他妈的进海关时没看见那么大一面红旗吗?危险指数都告诉你了,五颗星!五颗星!知道吗! 咋没磕死你?

  7、 曾经有个男孩喜欢上了一个女孩.有一次女孩在车上男孩说:我想你了女孩说:我想吐。

  8、 一女子请道士驱鬼,说道,“大师!最近实在是奇怪,先是上楼梯,那木头楼梯竟然就硬生生粉碎了,后来我又坐到椅子上,椅子竟然也折了!最恐怖的是,晚上睡觉的时候,床竟然也塌了!请大师救救我!我好害怕! ”道士听罢,掏出桃木剑,舞动一通,剑指女子,大喝:“你该减肥了! ”就在刚才,我躺在床上无聊,给女同事发了一条短信,“有时间一起逛如家吧。”

  9、甲乙二人在乘火车,甲突然对乙说:“你有没有发现,这车上的售货员推着小车走来走去,总是喊着一副对联。”乙好奇地问:“啥对联?”甲说:“你听,上联是-香烟啤酒矿泉水烤鱼片了啊,下联是-白酒饮料方便面火腿肠了啊!”乙一下子乐了,问:“那横批呢?”甲得意地一笑,答:“横批是-腿收一下。”

  10、禅师每日参禅打坐,风雨无阻。一位仰慕者问他:“大师啊,你为何每日要端坐四个时辰,这其中可有玄机?”禅师淡然道:“前两个时辰磨洗心境,洗脱凡尘。”仰慕者追问:“那后两个时辰呢?”“腿坐酸了,站不起来……”

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