2017最新很搞笑的长段子

学习啦【搞笑段子】 编辑:惠敏 发布时间:2016-08-27

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  2017最新很搞笑的长段子摘抄

  1. 今天我花了一百五十块钱剪了一个很抽象的头。回寝室后遭到几个室友强力批判!这时候一旁沉默许久的一同学总结说:“这发型性价比很高!才花一百五,剪了个二百五的头。”

  2. 某女坐在一株兰草前,一边抚摸着它的叶子,一边说:养植物就像养孩子一样,要经常爱抚它们,植物才能感受到你对它的感情,才能长得好。一旁的经理问:我家有盆植物总养不好,这种方法能行吗?某女笑道:行啊!您就交给我吧。经理给家里打了个电话:老婆把家那盆仙人球搬过来!有人能治好它了。

  3. 大一某美女老师新婚,几天婚假后重新开课,美女老师嗓子沙哑,前排一童鞋关切地问,老师怎么嗓子哑了?后排阴暗角落传来一句:喊哑的

  4. 跟老公的一起看淘宝,看到个挂钟还不错,他说纯色的好看,我说彩虹的好看。他说你的眼光不如我,我问为啥。结果人家一本正经的说,看我找的对象多好看,看你找的多丑……好吧亲爱的,你赢了。

  5. 今天接到一电话,是卖保险!问:先生买保险吗?我说:保险保什么!她一听,有戏,连忙介绍,嘚嘚嘚的说了很多。我只问了一句:能保我找个女朋友吗?嘟嘟……说话呀,说话,妹子别挂呀?

  6. 为了控制体重,家里专门买了台电子秤,我每天都要称一称体重。电子秤用了一年多了,电池不行了。昨晚称体重时,电子秤怎么也不显示了。我正郁闷呢,四岁的儿子跑过来,看了看,对我说:“妈妈,你太重了,把电子秤给压死了!”

  7. 昨天同学聚会,突然看到以前暗恋的女神,于是上前去打招呼看看还有木有机会。聊了一会有个小孩过来扯着女神的衣服说麻麻我要回家,当时脸就绿了。过会儿我就和另一同学谈论女神,问他女神究竟插在哪坨牛粪上,让哪头猪拱了。然后只见那小孩又过来扯着这个同学的衣服说:粑粑,麻麻让你过去!

  8. 早上起床心情挺好。于是特别小清新地对老公说:“每天醒来看见你和阳光都在,那就是我要的未来!”自认为特别感人有木有!老公一句话毁:“杨光是谁?”

  9. 英语不合格?正常!你是中国人就应该不合格!数学不合格?正常!你买菜要用函数计算吗?政治不合格?正常!中国十多亿人何时轮到你当国家主席!语文不合格?正常!你骂人用修辞手法吗?物理不合格?正常!你跳楼要考虑空气阻力?生物不合格?正常!你搞不清自己是男是女吗?——补考而已,别担心

  10. 我:“整点啥好呢……我想吃拉面,你吃啥?”学霸:“跟你一样就行。”我:“哦了……服务员!点餐!”店员:“您要什么?”我:“两碗拉面。”学霸:“一样,两碗拉面。”我:“…………”

  11. 一男骑摩托车,后座上带着一个四五岁的小孩。那男的骑术太差,小孩摇摇晃晃,终于摩托车一颠,小孩掉下来了。那个男的浑然不知,我停下车把孩子抱上来,加大油门追上了他。埋怨道:“你怎么骑摩托的,孩子掉了你都不知道?”那个男的瞪着眼睛看了看孩子,大叫到:“你妈呢?”

  12. 两个男女同桌,男的对别人说:“我同桌是猪!”他同桌听了,踢了他一脚,说:“你同桌才是猪!”

  13. 我一同学,在光棍节的时候收到女朋友的短信:“提前祝你光棍节快乐“,同学随手回道:“我有你啊,我又不是光棍…”。过了一会收到回复:”当你看到这条短信的时候就是了”…

  14. 坐公交时一个年轻的妈妈带着两个小萝莉。一上车两个小萝莉就在ba了aba了a不停的对话很可爱。其中一个说:”我要是有魔法就把爸爸妈妈变成妖怪。”正琢磨这小姑娘看着可爱怎么这么损呢,只听那小萝莉随后说:”然后我就抓唐僧给他们吃,他们就不会老了。

  15. 朋友看演出回来了。我问他:“演出好看吗?”朋友A:“人太多了,在后面嘛也看不见,只能跳起来看,后来跳累了就不看了,也没有什么好看的。”这时朋友B也回来了。我:“你也看戏去了?”朋友B:“恩!”我:“好看吗?”朋友B:“好看个屁!戏没看多少,就看见前面一S.B在那里跳来跳去的!”

  16. 我与男友去旅游。一名小贩在我们身旁兜售纪念品,对我说:“身材苗条、脸蛋漂亮的小姐,买件纪念品吧。”我见他蛮可怜的,便叫男友随便买一些东西。谁料男友却回绝说:“爱说谎的人,不值得同情。”

  17. 小男孩对着山谷喊话。小男孩喊道:“我爸帅”。山谷回应:我爸帅帅帅帅帅帅……小男孩接着喊:我很帅。山谷回应:我很帅帅帅帅帅帅帅…小男孩又喊:我妈漂亮。山谷回应:我妈漂漂漂漂漂漂……。小男孩最后喊:你妈比不上我妈漂亮。山谷回应:你妈比比比比比比比比比比…

  18. 地铁上,突然一个哥们儿的电话铃声大作,众乘客一听:“爷爷,那孙子又给您来电话了。爷爷,那孙子又给您来电话了。爷爷,那孙子又给您来电话了……” 只见那哥们儿慢慢悠悠的掏出手机,接听:“喂,爸,什么事…… ”

  19. 我一直以为我爹妈不是很喜欢我。直到我十七岁生日的那天,他们交给我一串钥匙。我惊喜的问:“哇!难道是……车?”“不,你留下来看家——我们要出去旅游。”

  20. 有一个坚决不用触摸屏手机的朋友。别人问他为什么,他总是笑笑,什么也不说。谁也不知道那一次,他暗恋已久的姑娘给他发了条短信,问他是否可以做她的男朋友。他欣喜若狂有木有,颤抖着打算回复“简直做梦一样”,可刚打完第四个字,GC的是他颤抖的手不小心摸到了“发送”键。然后,就没有然后了

  2017最新很搞笑的长段子欣赏

  1. 某日一帅哥在公车上掏零钱,不小心带出了一个安全套,帅哥面红耳赤,不知该不该拣起来。这时只听后面mm对他说到:“大哥你二弟的工作服掉了。”

  2. 和老婆冷战已经十天了,还是睡沙发,今晚老婆突然过来了,我心里一乐,肯定是服软给我道歉了,可老婆直接甩二百块钱过来:吵架归吵架,对人不对事,给你二百块给老娘嫖一下!说完就爬上了……一番云雨过后,老婆:小爷,要不再给你一千给老娘整个包夜…

  3. 今天论坛上看到检测自己的女朋友是不是腐女的办法,很简单问她攻的反义词是什么,若果是防那么正常,如果是受,腐女一枚,于是就去问我媳妇,得到的答案是“母”。我说“不是,是攻击的攻”二货媳妇说“是啊,母鸡的母”!

  4. 我老婆胸特小,有天老婆做饭,我在客厅给孩子说我喜欢胸大,我就喜欢胸大,忽然听到厨房摔勺子声音,还在纳闷咋回事。儿子说我喜欢熊二。然后厨房又传出炒菜声音。

  5. 某日,父惹我,怒,反身踢之。父吃痛:学什么不好,学驴……答曰:遗传。父怒,疾呼:不许说妈妈,她已经好多了……

  6. 躺在医院的小气鬼对来采访的记者讲:昨天我坐的士的士滑到山下了,一开始滑,我就意识到,我赶紧叫司机关掉了计程器,不然这么高一座山,不知道要多少车费啊。

  7. 一个近视眼买了一只烤鸭背在肩上,刚好路过卖凉席那里,就问:大饼多少钱一张?卖凉席的冷笑道:小样儿,就你那视力还玩鹰呢--

  8. 3只老鼠吹牛。a:我连吃了3包耗子药都没事。b:老鼠夹子夹我身上就象按摩一样舒服。c:你两慢慢吹,我去找个母猫发泄一下情欲。

  9. 在街边报亭买烟,“其他地方都卖21块,为什么你这里要卖23?”我质问老板。“小伙子,我看你长得帅,收多你两块钱很过分吗?”这个怎么应付,我得想想!!!

  10. 假如情侣是南北双方的,口音之间就会有一种莫名的音差萌……一个台湾小哥向东北姑娘表白,小哥软绵绵的说:“我宣你汗久,你造吗?”东北妹子后退两步,脆生生回答:“哎呀妈,我布道啊!”

  11. “为什么有人把报纸比作女人?”因为每个男人都有他自己的一份报纸,但他仍然免不了还要向别人的一份报纸偷看几眼。

  12. 老爸是小学老师,从三年级开始教我们班,一直到毕业,你们理解那种痛苦么?上初中了觉得日子会好过点,结果我爸送我去学校时悲哀的发现初中的老师他都认识,最让我受不了的是班主任竟然还是他同学!我终于以优秀的成绩上了高中,班主任还是个年轻老师,这下终于解放了,高兴之余也松了一口气!直到班主任见到我爸打招呼喊了声:老师!我没有忍住的哭了…

  13. 今生你对我太好了,为我付出那麽多,不知如何抱答你才好,如果来生你是屎克郎,我一定拉巴巴给你玩!

  14. 只为悄悄看女神一眼,一大早他躲在楼下用陌生号码拨通了她的手机:你的快递到了!听到她匆忙下楼的脚步声,他激动万分。终于看到了女神……的素颜,他默默关掉手机,轻叹一声,消失在晨雾中。

  15. 不要在老婆面前看别的女人,2如果盯着别的女人应避免让老婆看见,3如果老婆看见了,要马上转回来注视老婆,说:怎么她穿那一款的衣服没你穿得漂亮?

  16. 红红的太阳蓝蓝的天,农民要看三级片,兴奋的冲进电影院,愤怒的叫喊震翻了天,村长跑来问啥的事,农民说:看短信那人不主演,打死我们也不给钱!

  17. 亲爱的,当你想我的时候我也在想你,当你发来短信的时候我也会发短信来祝福你。当你生病地时候,你他妈趁早给我滚蛋,省的老娘要伺候你一天三顿饭。

  18. 今天单位俩女神同时找我:“中午一块吃饭吧”?我:“哟,今天这是怎么了,太阳打西边出来啦?”女神:“楼下新开了家餐厅,体重220斤以上者该桌消费打一折……”我……

  19. 屠宰场内,小母猪咽气前幸福地想着:总算找到一个愿意为我掏心掏肺的人了。

  20. 20岁的女人像橄揽球,20个人追着抢。30岁女人像乒乓球,两个人打过来打过去。40岁女人像高尔夫球,打的越远越好。

  2017最新很搞笑的长段子精选

  1. 爸爸刚玩微信。今天我在外面玩,爸爸发来一条:“小王八蛋你在干嘛”,我回:“爸爸,我是王八蛋,你有想过你是什么嘛?”刚发过去,爸爸电话过来了:“你这小崽子,等你回来抽你!”妈妈知道后一直大笑,爸爸一脸鄙视:“别得意,我是王八,你也是母王八。”然后爸爸被揍了。

  2. 课堂上,老师:“最后一排戴眼镜的男生起来回答问题。”只见该同学在我们崇拜的目光中默默地把眼镜摘了下来,稳坐不动……

  3. 儿子提著一个很大的提包,对爸爸说:“这个家我再也忍受不下去了。我要离开,我要自己去过那种天天有刺激,天天花天酒地,天天有漂亮妹妹的生活。爸爸,你无论如何都不能阻挠我。”爸爸一听,急急忙忙的说:“谁会阻挠你呀,我马上准备行李跟你一起去。

  4. 父亲对两个儿子说:“给你们每人一把斧头,比比看谁在一天内砍的柴更多。”于是,大儿子拿了斧头便直奔山上而去,二儿子则先磨锋利了斧头才上山,结果二儿子赢得了这场比赛。——自从父亲给我讲了这个寓言故事后,每天早上我都会在被窝里先磨一会儿,等我起床时,居然真的能飞快地穿衣洗漱出门了。

  5. 宝宝拿着一块抹布,高兴地说:“妈妈,我学会用抹布了!” “那你擦什么了?” “我刚用它擦过桌子,又擦了马桶,还擦过地,现在正准备去擦碗”。

  6. 一名大学研究生为了证明蜘蛛的听觉在脚上,于是做了如下的对比实验:一:大学生把一只蜘蛛放在实验台上,然后冲蜘蛛大吼了一声,蜘蛛吓跑了!二:之后该大学生把这只可怜的蜘蛛又抓了回来,放在实验台上,把蜘蛛的脚全部割掉!他再冲蜘蛛大吼了一声,蜘蛛不动了!由此证明蜘蛛的听觉在脚上!

  7. 如果你身上有个按钮,一按掉就会消除记忆,忘却哪些或痛苦或揪心的事,你会不会按?神人答:不是会不会的问题,一定是:咦,这里有个按钮,按一下……咦,这里有个按钮,按一下……咦,这里有个按钮,按一下……

  8. 有一天语文课上老师让我起立给“不是……就是……”造句!估计那会是电视看多了,我一站起来就脑残的来了一句:狭路相逢,不是你死就是我亡!结果证明是我“亡”了,招来一暴揍啊。

  9. 上眼皮对下眼皮说:为什么你又不理我了。下眼皮说:因为主人要学习,我们还是无法在一起。上眼皮说:那说好的幸福呢?下眼皮说:不,主人不挂科为大,我们的爱情算什么?主人感动了。说:你们在一起吧。于是她们相拥,于是自习室又多了一个睡觉的孩子。

  10. 老师问我:“你能说出一个安徒生的作品吗?” 我茫然地站起来。这时我的同桌低声说:“卖火柴的小女孩。” 于是,我自信地回答:“卖女孩的小火柴。”

  

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