精选2017的冷笑话段子
精选2017的冷笑话段子
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精选2017冷笑话段子(热门篇)
1.听说，北京有一个著名贵的楼盘，贵出了名之后，纪委把所有买此楼盘者都查了查....再后来，这楼盘还剩的几套房就再也卖不出了。
2.“把银行卡交出来，把密码告诉我，要不杀了你” 。“233333”。 “砰!!!”
3.lz女研究生一枚，今天帮导师改大三的考试卷，第一题填空题10个空，有一个同学只写对了3个，我于心不忍，自己默默地拿黑笔帮他又写了5个正确答案。然后默默地用红笔划勾。学弟，学姐只能帮你到这了!
4.群里有朋友要去日本旅行，大家很欢快地谈起了相关话题，毕竟大家都是动漫迷，对日本当然很熟悉啦。我表示最想去大阪。朋友听了感兴趣地说：“大阪我也想去的，你对那里了解多少?说来让我参考下。”我说：“我的了解也不算深，我只知道大阪城的姑娘辫子长，两只眼睛真漂亮。”朋友：……
5.中央八项规定出台后，领导对秘书说，把这次会议讲话材料修改一下，去掉套话空话废话大话，留下实话就行。秘书仔细斟酌推敲，去掉了套话500字，去掉了空话400字，去掉了废话300字，又去掉了大话200字。改完后交给了领导。领导一看，整篇材料就剩一句话：会后，请大家到三楼餐厅用餐。
6.交往许久后，女子才发现，自己的男友是个流氓! 女子绝望的喊道：“够了!我要跟你绝交!” 男友兴奋的问：“绝交是什么位?!”
7.中共九大，林彪代表中共中央做政治报告。“感谢伟大的毛主席带领我们解放了全中国!”话音刚落，坐在一旁的江青小声嘟囔了一句：“解放个屁!”谁知她面前的话筒没关，所以整个会堂都回荡着她的声音。就在在场代表就被震惊得哑口无言时，周恩来缓缓端起了话筒：“放吧。”
8.上联：这TM天，真TM冷，冻TM死 了，咋TM整?下联：活TM该，倒TM霉，穿TM少了，赖TM谁。 横批： 全TM废话。
9.【全是空调】涨工资—空调;又说涨工资—美的空调;给退休职工涨工资—海尔(害儿)空调;自由职业者听别人涨工资—格力(隔离)空调;国务院决定涨工资—中央空调;农民工涨工资—空调下乡;十二五期间工资倍增—远大中央空调;工资越涨物价越高—变频(贫)空调。
10.公司招聘。一号说：“我叫范建。”老板无语。二号说：“我叫范统，他兄弟。”老板狂晕。三好说：“我叫刘产。”老板吐血。四号说：“我叫赖月京，男。”老板晕死。五号说：“我叫史珍香!”老板被送入精神病院..
精选2017冷笑话段子(经典篇)
1.“老公，我睡不着，给我讲个故事吧。”老公：“好吧。很久很久以前，有个青年，在医学院念书，有一年，他参加了执业医师考试。他考了生理、生化、病理、药理、免疫、微生物、预防、统计、流病、卫生法、心理、伦理、内科……”还没讲完，老婆就睡着了。
2.恋爱就是两个人躺在床上，既做爱，又讨论人生。缺少前者，那是性无能;缺少后者，那是禽兽。
3.王痔安去洗头房游玩，叫小妹帮吹去火，小妹看过他节目，一眼就认出这位名人：安哥，来啦!王痔安见被认出来，羞涩地问：吹一管多少钱?小妹回答：您坐着我吹一次五十，您站着呢一次一百。王痔安大怒：凭什么站票比坐票还贵!小妹笑道：站着就要的说明他比较急啊。
4.一个朋友抱怨说：干IT这行太苦了，想换一行怎么办?另一同事答：敲一下回车……
5.“男朋友写代码不理我，于是我悄悄删掉了所有注释，删了他邮箱里的资料，把笔记上的注解都涂黑了，结果他知道后就要和我分手，我很伤心，但他的朋友告诉我，他没砍死你才说明他真的爱你…”“楼主别tm编了，程序员哪来的女朋友!”“sb,谁告诉你我是女的了。”
6.我去瑞士滑雪，一下飞机，头一口气就呛晕菜了。丫空气太纯了，醉氧!急救车一到，我拼着命冲大夫比划：拆那!大夫立马明白：OK!把氧气袋放掉，接了袋汽车尾气，插上管，然后直接把我送回飞机。等飞机在首都机场一落地，舱门一开，我一闻，哇靠，味儿真正!呼吸舒畅浑身通泰，好啦!
7.爸爸带着小儿子在市场卖牛。 儿子问：“爸爸，为什么那些人摸摸牛的腰后，还要拍拍牛的屁股?” 爸爸说：“因为他们是准备买牛的人!” 儿子听后，紧张的对爸爸说：“爸爸!后院的叔叔想买妈妈!!”
8.“为什么我的眼里常含着泪水”这句诗不可能是艾青写的，一定是有人代笔的，“因为艾青，不会轻易悲伤，所以一切都是幸福的模样”.......
9.爷爷，能讲讲导致人类灭亡的那场灾难吗?”“唉，这要从2012年年末说起，先是滔天洪水，然后是突来的严寒……”“难怪人类灭绝了啊!”“不，人类从这些灾难中顽强地挺了过来，开始庆祝新生后的第一个新年，可是新年过后，他们发现要连上八天班，然后...唉，我说不下去了..”
10.白素贞耗尽法力仍打不开封印，她筋疲力竭地哭道：“法海你个秃驴，我用了一千年才与相公成亲，你忍心这样把恩爱的两个人分开吗?法海啊，哪里懂得什么是爱……”话音刚落，突然从上面掉下来一个戴火车头帽穿军装的精壮小伙儿。从此，白素贞不再哭闹…法海你不懂爱，雷锋他会掉下来
精选2017冷笑话段子(精选篇)
1.肚子疼上厕所,刚坐马桶上胃里一阵翻腾,转身爬马桶上吐,结果吐了一马桶拉了一地,当时难受的没感觉到。等吐完艰难的再次坐在马桶上才发现拉地上了,被屎一熏又吐了。 这时卫生间的门被老公打开了,他看了我一眼又看了地上一眼,扑过来惊恐的叫到,你怎么了。这屎是你吐的?!!
2.关于网络上的传言，我只能表示非常遗憾，我可以明确告诉大家，我喜欢女生，云迪也是喜欢女生!所以，我们决定领养一个女孩来弥补我们不能生小孩的遗憾。(东土大唐三俗和尚)
3.「 两只小鸟分别站在零线和火线上，本来他们相安无事，后来那只雄鸟亲了雌鸟一下。。。。」 这个故事告诉我们：秀恩爱的都得烧死!
4.2013年1月4日，是否能“爱你一生一世”是未知数! 但大冷天要连上八天班腰酸得要死。。。所以201314=“挨冻腰酸要死”。
5.今早听一女路边打电话。“日本反 华时砸了好多中国人的店。” “咦~~这么巧啊?华人反 日时也砸了好多中国人的店。”
6.早上搭一妹纸车，我坐副驾。每次逢绿灯时，介货总是一脸凝重，如临大敌。。。相反碰到红灯却很放松，老老实实驻车候灯。。。我说：新交规真尼玛。。。。介货没接话，定定地看着前方，悠悠地说："见红了，也就踏实了!"
7.牛魔王犯了错，妻子铁扇公主没完没了地批评他，孙悟空看不下去了，走上前说：“嫂嫂，还批牛爷?”铁扇公主一愣，随即喜笑颜开地回道：“谢谢、谢谢!”
8.有人问：「穷则独善其身，达则兼济天下」怎么翻译成英文，要求信达雅。多谢。 网友回复: fuck the world if you're rich, otherwise go fuck yourself。
9.今天早上在公交车上听见两个女的唠嗑，一个女的要给她爸买条羊皮裤，她爸特胖，她在网上拍完交完钱后店主来电话说：“您好，请问您裤子的尺寸是腰围三尺四裤长也是三尺四么?不好意思我做不了，我把尺寸拿给师傅之后被骂了，他说：’哪有那样大的羊啊!‘”(
10.开车刚过一个路口，便被交警拦下，“你刚才闯黄灯，根据最新交规，罚六分。”交警伸手示意我出示驾驶证。我从口袋里摸出两枚一元硬币，递到他手上，“我以为多大事儿呢，一次六分，我包个月。”话毕一脚油门绝尘而去。(蒜你丫贱)
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