微信上面的搞笑段子
微信上面的搞笑段子
生活处处充满乐趣，人生在世是要自寻搞笑段子的，在朋友中在家人之间或者在伴侣之间都可以使用，还能缓解气氛，接下来就是学习啦小编为你精心准备的《微信上面的搞笑段子》，欢迎观看!
微信上面的搞笑段子(热门篇)
1.宿舍有个伙计好上网，一日在网吧玩了七天七夜回宿舍，鞋一拖躺倒就睡，七天七夜没洗过脚啊，那个味道，相当霸气，宿舍除了他一共七个人，瞬间跑出来六个，还一伙计镇定自若的在看书，我们问他你没闻到什么味么，这货来了句：“我感冒，闻不到，就是感觉眼睛有点睁不开!”
2.高中时班里有个女学霸，胖乎乎的学习好也多才多艺，有次不知为何跟我哥们吵了一架，女学霸伶牙俐齿咄咄逼人，从身材长相家庭背景学习成绩学习态度对哥们一顿羞辱，哥们笨嘴拙舌无从还口憋得脸红脖子粗，最后吼了一声：“你胖!!”女学霸怔了一下，哇的一声哭了。
3.今天早上上班挤电梯，结果们快关了，一个身材较胖的女人冲上来。这时候，所有的人都听到滴的一声。然后那个女的愣了一下，很不好意思的下去了。电梯门关上后，我旁边的那个男的手机又滴的响了一声，大家都笑了……
4.从前有个叫马騳骉的人，但是博学多才的老师也不知怎么念，所以每当上课点名的时候，总爱说马叉叉到了没。后来，一位有文学素养的语文老师点名道“万马奔腾到了没”。再后来，一位体育老师直接改用“一群马到了没?”
5.姑娘，你为什么不出去玩，因为我在学车，为什么你这么黑，因为我在学车，为什么你穿的像个大婶，都说了我在学车........
6.你买个盆会死啊!!!
7.闲来看电视购物。“这台手机能免费通话呢!”“是吗?”“是啊!”然后导购打开微信说了一段话…“你看，免费的!”“哇塞!”“这手机不但能免费通话，还能免费上网呢!”“是吗!”“是啊!只要在机场商场酒店等有wifi的地方，就可以免费上网呢!”“哇塞!这也太棒了!”(@琦殿)
8.我今天跟我妈解释了一下：我不是你亲生的，是移动充话费送的。我妈听完我的解释说：放心吧闺女，你奏似亲生的。移动充话费送个你这种质量的，我现在早用联通啦。 (@衣锦夜行的燕公子)
9.一青年随手将手上的易拉罐扔在马路旁，一警察过来说：“这么不文明，要是所有的人都像你样……”话音刚落，一捡破烂的老汉答道：“那我就发财了。”
10.早上一男同事和一女同事吵起来了。男的一直被女的骂，愤怒的回了句：“别侮辱我的灵魂，有能耐侮辱我的肉体!”场面马上被镇住了。谁料女同事默默走到他面前：“呸……”
微信上面的搞笑段子(经典篇)
1.老板：你不用多说了，我们公司最终要和谁签产品订购协议需要再研究一下。 我：我们的产品真的很好。 老板：小伙子呀，每个公司都这么说啊。 我：不会的，他们如果这么说，就是侵权。 老板：哦，怎么讲啊? 我：我们的产品就叫“真的”。
2.同事男：哎，美女你好漂亮!同事女：你长的也不赖!神插话：你两真会开玩笑!
3.每天早上和老公一起上班吃早点。今早他磨磨蹭蹭的不出门，临走时又着急拉耙耙，我气得大声喊：快点，我饿了!结果看老公一脸坏笑：马上就好，热乎的!
4.“刘胡兰!你到底说不说!”“不说!”“说还是不说!”“怕死不当共产党，我不说!”“来啊，把空调关咯!”“是老刘啦〜"
5.走过一处网吧的时候，正好赶上警察突击检查未成年人上网问题，几个小子被叫了出来排成一队，当警察问到一个平头小伙儿的时候，我恰巧走过，于是出现了下面对话。 「职业?」「法师。」我怀着无比崇敬的目光看了他一眼，默默的为他祈祷
6.当时我震惊了!P图需谨慎呀!
7.一小孩给了我一百块钱，让我给他当家长。到了他班主任那里，我立马就跪下来了：“老婆，你听我解释。。。。”
8.一放暑假，为什么你们都去学车了!以后我还怎么过马路!好害怕，好害怕!!!
9.陪老妈去医院看朋友，一屋子人，我中途想走， 用手机打字给老妈看，内容是“你找个理由走，咱俩去吃麻辣烫” 结果老妈边看边读了出来，我…… 又打字“跟你说的，别念出来” 结果老妈还是边看边读，我顿时僵硬
10.男人和女人吵架，只要男人的声音一抬高，这个时候吵架的原因已经不重要了，因为后面全程的过程就变成了：“你居然敢吼我，你再吼我一句试试?”
微信上面的搞笑段子(精选篇)
1.昨日傍晚去ATM取钱，取款机提示余额不足，"我艹，怎么到我就没钱了!” 转身一看到后面好长的队伍，好心提醒他们没钱了别排了，于是后面的人就全部散了。。。回去想了下，擦，是我卡里钱余额不足。。。
2.晚上，室友携女友一起去河边溜达。为了讨好女友，于是唱歌给她听。唱得正起劲，一位老大爷走到他身边驻足观看。室友害羞，停止高歌。大爷到他旁边坐下，拍拍他的肩膀语重心长道：“小伙子，没事，你继续，哭痛快就好了，没啥过不去的坎儿!”
3.一小孩给了我一百块钱，让我给他当家长。到了他班主任那里，我立马就跪下来了：“老婆，你听我解释。。。。”
4.一位很大年纪的农民，笃信世界上是有神仙的。他每日都去庙里拜：各位天神呀，我这大半辈子都在贫穷中度过，就让我中一次彩票吧 。终于一日神仙现身愤怒的说：我求求你了，先去买张彩票吧。
5.一老同事离职，大家都很惋惜，坐他对面的那个女孩子居然都哭了。我纳闷地问她：不至于流泪吧!她说：“四年，每天早上，到晚上，十来个小时，我们都坐在一起，还不算加班，如果减去路上交通时间，晚上睡觉时间，我和我老公在一起的时间都没有他多。。。。。就这样，他离职，还不请我们吃饭?”
6.一女生暗恋班上一男生，男生地理很好，女生地理很弱。有一天，女生鼓起勇气问男生：你帮我补地理好不好。男生悠悠地看了她一眼，淡淡道：一个家里不用两个人地理都好的
7.老婆去喝羊汤,可是小姐上了羊汤却没给汤勺,于是我就大声喊道:"小姐，我要瓢."小姐看了我一眼,害羞的继续做着事,我又大声喊了句：“我要瓢，小姐!”小姐脸红的正不知道该怎么办时，媳妇一巴掌呼了过来，怒道："瓢瓢瓢，瓢你个蛋啊瓢?你TMD不会喊勺子啊"
8.宿舍一起吃饭，其中有二货昨天在网吧通宵打游戏了，等菜的时候困到不行，这货脑袋“砰”就直接摆在桌上，都不嫌疼。推了下他，还不醒。刚好服务业妹子在旁边，我们说：“菜怎么还不上，晕倒一个了。”这下可把那妹子慌的，一边跑一边喊：“经理经理经理!桌有人饿晕了!”
9.小王是某机关临时聘用人员，领导找他谈话：“你虽然是临时聘用人员，但你应该用正式员工的标准要求自己。”小王高兴地说：“太好了，我就不用天天来上班了!”
10.年轻人：算命先生，你算一下我身上一共带了多少钱，你猜到了我再请你算别方面。算命先生：我没算错的话，你今天身上应该没有带钱。年轻人：你算得真准，那请你帮我算一下其他的。算命先生：靠，连钱都没带，还想请我帮你算命。
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