非常搞笑段子精选
搞笑的座右铭，让你在欢笑中寻找真理。段子的能量无限大，能带来欢乐带来融洽的环境，准备好进入段子的世界了吗?接下来就是学习啦小编为你精心准备的《非常搞笑段子精选》，欢迎观看!
非常搞笑段子精选(热门篇)
1.我的口袋有77块，这钱足够我high个痛快!我在北京租房，在海南买个地块儿;天朝里遨游，我逍遥自在;我的口袋有77块，打酱油坐高铁，我来去无碍;我的口袋有77块，天上人间的小姐热情款待;我的口袋有77块，老外们都说我是“东方不败”~~!
2.小钱带女友逛商场，女友看中了一支口红，小钱嫌贵，就说：“你不涂口红更好看，这叫自然美。”女友大为不满，说：“幸好我没让你买衣服，不然你一定会说我不穿衣服更好看，那叫人体美。”
3.“我是你小学同学，记得我吗?”“哪个，不大记得了。”“三年级的时候拿市作文大赛一等奖的那个。”“没啥印象。”“我五年级的时候奥数比赛拿省一等奖。”“还是没印象。”“六年级的时候我掀过老师的裙子、踢过班长的蛋。”“哦!原来是你啊!”
4.一切不以加薪为目的的年终考评都是耍流氓!
5.蜡笔很新 share：枪在手,跟我走,卷子答案全都有。考试必须取消，不取消不行。你想想，你回了家，跟着同学，吃着火锅还唱着歌，突然就告诉你挂科了。。。。所以没有考试的日子才是好日子!
6.某Mopper分享：麻痹我妈刚给我打电话了，“我看电视北京房租怎么才77，你每月房租跟我说1100，你钱都哪去了?!”
7.林志玲对记者说，“我的胸是真的，如果我要是说谎，以后就把名字倒起来念。”看来取名字很重要!
8.今天和一哥们坐出租车谈论宰客的事!出租大哥说：昨天他一哥们从火车站拉个老外，上车后用不连贯的话说去兰州大学!这哥们绕了一大圈到了兰大门口，一看表说40块!老外给了七张一块的，用不连贯的话告诉他：哥们，我在兰州呆了8年了!于是那哥们石化了。
9.QQ签名精选：生活在局域网共和国，我一直等待着以下奇迹，有天我忘了小泽马利亚放哪里了，QQ跳出信息提示，你戈沙壁，在F盘X文件夹。
10.孙悟空:“快放我师傅,不然别怪我用法宝了!”蜘蛛精:“我不怕你!”悟空拿出一个4G优盘,蜘蛛精脸色大变,悟空又拿出一个250G硬盘,蜘蛛精两眼翻白,颤声问:“谁给你的?”孙悟空:“蜘蛛侠!”,蜘蛛精吐血:“前男友,靠!!!”
非常搞笑段子精选(经典篇)
1.丰田汉兰达打出广告口号：“您身边的360安全卫士”，请问，可以免费下载吗?(@悠然如清风)
2.从今天起，女人穿胸罩，穿短裤是违法的。
3.【怎样集结年度十大网络流行语】：这是一个灰常艰难的决定，在我爸不是李刚的情况下，糯鸡鸭做了今年最给力的神马冰屋和浮云飘飘秀。在什么都有点杯具的时候，到冰屋溜达一圈就有了洗具的感觉。各路明星你妹似的拼命表演，忍不住的赞叹：擦…很冷很high很八错!总之，这一切的一切，你懂的…
4.上世纪一位美国工程师赫特里克因技术差又爱开快车，平均仨月便会出一次重大交通事故，这造成他历任女友不断丧生。直到1952年他交到一位G罩杯的女孩经历六次事故依然生还。盘问后，女友坦言曾多次接受硅胶隆胸手术。这启发赫特里克设计一种安装在驾乘者前胸的保护装置，隔年他便靠安全气囊获得了专利。
5.【搞笑粤语歇后语】坟场发电机——电死人 拿破仑——费卵事倾 (France King) 阎罗王嫁女——揾鬼要 阎王殿大罢工——冇鬼用 阎罗王探病——问你死未 阎罗王招工——揾鬼黎做 国际机场男厕所——乜鸠都有 红番排队去厕所——羽毛轮厕(语无伦次) 波楼打交——有Q用 落(用)手食西餐——冇叉用
6.儿子：“娘，今天我数学测验不及格。”母亲：“为什么啊，什么题?”儿子：“老师问我2x3=?我说=6。”母亲：“这没错啊，然后呢?”儿子：“然后老师又问我3x2=?”母亲：“这TMD不是一样的么!”儿子：“我也是这么说的。”
7.老婆问老公：“我要是疯了，你还会爱我吗?”老公坚定的说：“爱!”老婆沉思了一会，忧愁地说：“你果然爱的是我的外表!”
8.学不好数学的姑娘都是好姑娘：1.这些姑娘抗挫折能力都比较强;2.都比较爱笑，因为没数学就没烦恼;3.都比较天真浪漫，不会用固定的数学格式去分析人和事;4.都比较实在，不会拐弯抹角;5.将来都是好母亲，她深知学数学的痛苦，绝不会强迫孩子学习数学。
9.【“不明真相的群众”是什么意思呀 ”】群棕是马勒戈壁上的最低级植物，常集体生长，以三聚青胺和地沟油为生，大部分在蜗牛壳中生长，是公务猿和河蟹的食物。少数群棕带了三块表可以高级进化到公务猿，据说进化的标准是1 肚子变大2 心变黑。但是如何进化需要有关部门决定，而这个有关部门在宇宙中并不存在。公务猿和河蟹经常把群棕装饰在脸上，表示他们喜欢群棕这种食物，有时候他们害怕真象把群棕带走，所以他们称这种群棕为不鸣真象的群棕。
10.【2010年终总结】有一种美女叫凤姐，有一种帅小伙叫犀利哥，有一种女朋友叫小月月，有一种爸爸叫李刚，有一个新成语叫唐骏读博，有一个新名词叫给力，有一个群族叫乐疯，有一个著名中医喜欢绿豆汤，有一个著名道长会水下闭气，有一种节能减排叫拉闸限电。最后我终于作出一个艰难的决定，神马都是浮云。
非常搞笑段子精选(精选篇)
1.年度十大网络流行语【最无耻大奖】一个非常艰难的决定。【最炫耀大奖】我爸是李刚。【最主流大奖】给力。【最佳美术大奖】神马都是浮云。【最佳汉语语法大奖】我了个去。【最佳修辞大奖】杯具。【最感同身受大奖】蛋疼。【最文明大奖】你妹。【最废话大奖】你懂的。【最简洁有力大奖】擦
2.一般的女秘书会说:"老板,早晨好!";优秀的女秘书则说:"老板,早晨了!";更优秀的秘书会说“老板...不早了”;聪明的秘书会说“老板...不早了吧?”;体贴的秘书会说：“老板，还早呢”;有心的秘书会说：“老板，还早吧?”失败的秘书会说：“老板，太早了吧?!”
3.【耶稣求职简历】：①姓名：耶稣;②性别：男;③出生日期：公元元年12月25日;④国籍：天堂;⑤出生地：伯利恒;⑥家庭成员：爹--耶和华，娘--玛利亚;⑦政治面貌：群众;⑧职业：神;⑨教育背景：自学成才;⑩从业经历：公元元年至公元30年--传道授业解惑，公元30年至今--____代言人。
4.狠宅的我有一个狠小的理想：有一所房子，面朝大海，春暖花开，4M宽带，能叫外卖，快递直达，不还房贷!
5.有位朋友到广州，亲戚给了他一张羊城通。上公交车，此人给司机看了一下羊城通，就去找座位。司机叫住他：“请您读卡!”他就拿起羊城通念道：“羊城通。”司机指着读卡器：“到那边读!”这人直接走到司机指的地方，大声念道：“羊城通。”车子当场失控。。。。。。
6.5岁的女儿让老爸帮她做某事。老爸：“爸爸很累啦，你夸我两句吧，你夸我两句我就又有劲了。” 女儿：“老郑!”老爸：“哎!” 女儿：“你家妞妞长得可真漂亮啊……”
7.一家三口去餐馆吃饭，两口子点了几道野生的动植物烧的菜。一旁坐着的孩子不解的问：“妈妈，您为什么光点野生的?”妈妈说：“野生的好啊!”孩子又追问：“那我是野生的吗?”妈妈：“……”
8.生物课，复习到染色体，大家都知道男性的性染色体是XY，女性的是XX。老师说现在临床上已经发现五个X染色体的女性。一同学问：那她是啥性别啊?角落传来低沉的声音：超级女生......
9.老师上课时看着一排排的女生，说：“你们啊，别看现在一些女大学生，出去都穿得整整洁洁，漂漂亮亮的。但是啊，你们去女生宿舍看看，就知道什么叫做出淤泥而不染了。”
10.学校图书馆二楼储藏室门口上贴着一句话：偷书JJ小，十年硬一秒!
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