吃饭的搞笑段子
吃饭的搞笑段子
现在的社会哪里都有压力，压力成为了每个人都想要解决的东西。我们可以通过很多种方法解除压力，比如笑话，能让人捧腹大笑的段子，搞笑到里眼泪都逼出的幽默段子。接下来就是学习啦小编为你精心准备的《吃饭的搞笑段子》，欢迎观看!
吃饭的搞笑段子(热门篇)
1.“你爱我吗?” “已经爱到危险程度了。” “危险到什么程度?” “已经无法一个人过日子。”
2.你手机的计算能力，已经超越了 NASA 1969 年拥有的计算能力的总和。NASA 用那些计算能力发射人上了月球，而你用更强的计算能力发射愤怒的小鸟去砸猪!!!(@iaozhuCN)
3.我们学校是一个好学校!我们虽然下课晚，但是我们上课早啊!我们虽然休息少，但是我们加课多啊!我们虽然冬天冷，但是我们夏天热啊!我们虽然放假晚，但是我们开学早啊!我们虽然活动少，但是我们作业多啊!找学校，就该选这样的!上更多的学，放更少的假!(@糗事大百科)
4.【可别被拉出来哦!】这是一家招聘网站的广告。“可别被拉出来哦!”你能想像得到创意其中的意味么?进去的都是精华，拉出来的可就是糟粕了
5.【如何俘获一个 IT 男的心，让他成为男友然后变成老公?】俘获IT男的心很容易!多买些难以上手的电子产品(比如苹果系列产品)，给电脑多装几次系统，邀请他来你家帮忙，通常这都至少需要半天时间，他在忙碌的时候，你就下厨做饭，殷勤询问是否需要各类茶水、咖啡、点心……在电脑重启和调试的漫长空档里聊聊各自的成长经历，偶尔制造一些有意无意的肢体触碰……包你成功。(转自知乎)
6.【《宫》之追女秘技】经常有朋友和说：我喜欢上一个女孩，但不知该怎样和她说。相信这是一件很烦恼的事，不过现在不用烦了，看了《宫》后，总结出来的追女秘技!(@彩色狮子座)
7.苹果是周杰伦，太吊遭人恨但确实才华横溢。黑莓是陈奕迅，我行我素但无可取代。诺基亚是刘德华，无明显缺点，一直很努力。摩托罗拉是黄秋生，有经典但总出烂片。三星是吴镇宇，产品有那么一点邪气。西门子是张国荣，是传奇，但已经OVER。HTC是郭富城，总想证明自己，可每次都一样。(@史上第一最最搞)
8.有个很惨的萝莉，从小没了娘，从小暗恋的男人最后成了自己的嫂子，最好的盆友还是暗恋自己的同性恋，自己的男朋友还是自己想尽办法掰直的……她叫木之本樱。
9.以前考试老师发卷子，后边的女生多拿了一张，高呼“老师，我有了，我有了”结果坐他旁边的男生说道“是我的，是我的”全班爆寒。。。
10.高中时候我强悍的数学老师曾说：“睡觉的同学不要睡觉了。”就在我们都以为老师忍不住终于要发飙了，数学老师继续说：“快下课了，吃午饭要快点去占位啊。”无良的我们感动中。
吃饭的搞笑段子(经典篇)
1.美国一家大学的研究成果表明，看到美女就甩不开眼神的男人中，精力旺盛、进取心强占到70%，在机会均等的情况下，这样的男人往往更容易取得事业的成功。所以，如果男人不成功，也许是因为他不敢大胆地去欣赏美女。
2.邮递员蹬了很久的自行车把一封生日贺卡送到护林员手里，他喋喋不休的抱怨这个地方是多么的偏僻，护林员实在忍不住了：你再不闭嘴，我就要订报纸了!
3.鸭子和螃蟹赛跑,一起达到终点,难分胜负,裁判说:你们来个剪刀石头布吧! 鸭子怒:妈的,算计我?我一出就是布,他总是剪刀!
4.中国邮政快递的广告，本意想说，EMS投递速度太快了，以至于你放个陀螺进去，送到的时候陀螺还在转着呢!看过《盗梦空间》的同学们肯定笑而不语，他们这是在做梦呢。
5.一直怀念高中和同桌没被捅破的爱情，28岁还没谈过恋爱，父母到处为我安排相亲。一天，母亲电话说安排了一个相亲。 跑去看到女孩竟然就是高中同桌!我激动的脑子发热，开口就问：谈吗?女孩：谈!我又问：订婚?女孩：订!双方父母目瞪口呆,沉默了许久,相亲宴在4句话6个字后变成了订婚宴。(@笑多了会怀孕)
6.众里寻他千百度，蓦然回首，那人正在偷偷建文库。(@大仙)
7.利比亚人举着一个vive le france(法国万岁)的条幅走在大街上，这个画面被CCAV4的解说是利比亚人民要求联军停止轰炸，还加了一句：“这样的呼声能被听到吗?"
8.话说某工科类大学，某同学的QQ签名是：远看一座庙，近看咱母校，三百多尼姑，一万多老道。(@小豆子同志)
9.每天早上起床，都要看一遍《福布斯》富翁排行榜，如果上面没有我的名字，我就继续去上班。。。
10.话说，当一个女人说没衣服穿的时候，她的意思是：没有“新”的衣服可穿; 当一个男人说没衣服穿的时候，他的意思是：没有“干净”的衣服可穿··
吃饭的搞笑段子(精选篇)
1.早上挤公交的时候，一堆人挤在车门口推搡，我心里正计算正还剩多少座位的时候，背后突然传来一股力量，软软的，暖暖的，回头一看，原来一个MM用胸部在顶我上车....... 感动啊，人间自有真情在，还是好人多啊!!
2.LZ有张公交卡，卡往读卡器上照，显示的是卡号。偶卡号是86262。那天上了公交车，后上来两个学生。他们见我刷卡，听见一名学生大叫：“8万多块钱呢，什么时候才能坐完呀!”另一名学生用手捅了一下说话的学生，并附在其耳边轻声说：“小声点儿，充8万多元挤公交车，脑子肯定有毛病!”
3.老师在黑板上写下 "woman without her man is nothing"，让学生给这句话加标点符号。男生加完标点 "Woman, without her man, is nothing."(女人，如果没了男人，什么也不是。)女生加完标点 "Woman! Without her, man is nothing."(伟大的女人!没有她，男人什么也不是。)
4.“我是世界上最勤劳勇敢的人”，这叫吹牛逼;“我们是世界上最勤劳勇敢的民族”，这叫爱国主义。爱国主义就是一群人吹牛逼。
5.如果房价真的大降，大家都能买的起房，你将点哪首歌?1.张震岳《放屁》;2.梁咏琪《未来的未来》;3.林俊杰《一千年以后》;4.郭采洁《狠狠哭》;5.周华健《别傻了》;6.周杰伦《黑色幽默》;7.韩红《美丽的神话》;8.张学友《我等到花儿都谢了》; 9.于文华新歌《房儿你荡悠悠》
6.昨天去医院，看到医生正在用笔记本看电影。我打断对医生，说，我可能得了痔疮。然后医生说你去缴费，回来我给你检查。刚出门发现自己包没拿，回去拿包包，发现医生正在用笔记本百度“痔疮怎么治”。。。(@emituo)
7.英语老师让同学们翻译肯德基广告语We do chicken right!(烹鸡专家)，答案五花八门： ①我们做鸡是对的。②我们做正确的鸡。③我们在右边做鸡。④我们做鸡的在右边。⑤我们做鸡的右边。⑥我们做右边的鸡。⑦右边是做鸡的。⑧我们做鸡，对吗? 对!我们来做鸡吧!
8.宝宝跌倒后各种妈妈的反应1)微博控：我拍个照片传微博先。2)淘宝痴：亲，你还好吗?3)专业妈妈：益生源够吗，#1000日抵抗力#足吗?4)梁洛施：去找古爸爸疼。5)小s：跌的不性感，重来……6)忐忑妈：那个跌跌跌跌那个跌……(@程宝宝的妈妈)
9.晚上和姐们在餐厅吃饭吃到一半她手沾到油就要拿纸出来擦，结果掏了一包卫生巾。谁知她没有发现还撕开来要擦 我赶快走到对面抢过来。怕被服务员看到多难堪 结果她不明状况，看我来抢就大叫。边上的人目光集聚!马上有两个男服务生冲过来，长得还挺帅。用力拦住我“小姐，不能在这里换!不能换”
10.【剩女级别】★5-27岁是初级剩女,还为寻找伴侣而奋斗，称“剩斗士”;★★28-30岁为中级剩女，自己的机会已不多，别号“必剩客”;★★★31-35岁为高级剩女，在职场斗争中生存，尊称“斗战剩佛”;★★★★35岁往上是特级剩女，尊之为“齐天大剩”;★★★★★45岁以后是超级剩女，尊称为“剩着为王”
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