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短短一句搞笑段子

时间: 乐恒1051 分享

  随着时代的发展,段子一词已经不再限于其原有含义,其形式和内容都发生了变化。搞笑段子甚至成为了一种文化产业。段子成了大家传播信息都一个途径。接下来就是学习啦小编为你精心准备的《短短一句搞笑段子》,欢迎观看!

  短短一句搞笑段子(热门篇)

  1.一个姑娘走进一家大公司的经理部,问:“你们要女秘书吗?” “我们倒是很愿意录用您,小姐,可是眼下经济危机,没活儿干。” “有没有活干我倒不计较,只要有工资就行!”

  2.他是官二代,父亲是军中大佬,兄长在西方企业工作,他的大学导师全国知名。天之骄子造就了他跋扈的性格,一次他在洗浴城与人争吵,先后杀死保安与闻讯赶来的老板儿子,还把想起诉的老板拦在法院门口毒打,社会舆论大哗,迫于压力他被判处死刑,可没过多久却又堂而皇之地出现。他是哪吒。(@马伯庸)

  3.快递业内的精英在饭桌上比拼特殊的技能:一位金发非主流少年,轻轻一捏,”标书!“一位中年大叔,拿起一个纸箱,“玻璃杯!” 一位白发老头,他拿起一个小盒,”U盘!金士顿的!“已经很难以想象了是么 他贴近小盒,反复叩击,片刻,一头豆大的汗珠,终于释然,”4G。“(@Soap)

  4.日照香炉生紫烟, 李白来到厕所间。 飞流直下三千尺, 妈的没带卫生纸。 看见杜牧在拉屎, 忙上前去讨草纸。 杜牧只有一张纸, 哥俩一起用来使!(@情色美女)

  5.地铁里男A和女B因为一点碰撞吵了起来,到一站停了,女B刚下车犹豫了一下,冲上来给A一个耳光转身就跑,结果涌上来一群人,又把B给挤回来了,没下去。然后A就冲上去踢了B一脚。B还手。之后开始一直动手打架,过了N站还没停止。这时突然一个壮汉站起来大吼:别TM打了,老子看你们打架都看过站了!(@肥耗子)

  6.去香港看3D《肉蒲团》的男人你们伤不起!要办港澳通行证有木有?!来回要打飞机有木有?!不能穿牛仔裤去看有木有?!全场都得翘着二郎腿看有木有?!!散场不能立即起身离开,否则视为自动出柜有木有?!!!有木有?!!(@和菜头)

  7.凌晨三点多起来去QQ农场偷菜,刚好前女友的石榴熟了,便毫不留情的偷了,没想到早上起来上了班打开QQ空间后,看见了前女友给我的留言:如果你以前晚上像现在这么生龙活虎,我就不会和你分手了。(@lowhaha)

  8.儿子问我:“爸爸,为什么皇帝要自称是天子?” 我:“因为皇帝自认为是天的儿子嘛” 儿子:“那你是奶奶的儿子,为什么你不叫自己奶子?” 我:“…………”

  9.某电视台“跑进科学”栏目采访长寿村的老人,探询养生秘诀。一位老人乐呵呵地回答:“秘诀就是抽烟啊。”记者疑惑,老人乐呵呵地解释:“新鲜肉哪有烟熏肉保存得久?”

  10.史上最难的绕口令:老龙恼怒闹老农,老农恼怒闹老龙。农怒龙恼农更怒,龙恼农怒龙怕农。

  短短一句搞笑段子(经典篇)

  1.1、少小离家老大回,安能辨我是雄雌。(苦命的人儿,这些年你都经历了什么?)2、红酥手,黄藤酒,两个黄鹂鸣翠柳。长亭外,古道边,一行白鹭上青天。(如此意境,只有汉语做得到)3、一朝被蛇咬,处处闻啼鸟。(这个很内涵)

  2.山西人的烦恼: 有个妈吧,还是后妈(侯马); 有只羊吧,还是瘦羊(寿阳)的; 有条鱼吧,还尽鱼刺(榆次); 有点事吧,还是繁峙; 有个病吧,还得长治; 买个东西吧,还得进城(晋城); 出个门吧,还太远(太原); 考个试吧,还是零分(临汾);..(@Zjinlong)

  3.一位漂亮的女老师,快要过生日,男友问她要什么礼物。她想机会来了,于是含羞答答的说要个能够代表永恒的,最好有带金的东西(带钻石的金戒指)。结果,男友送了她一幅字,上书:沉默是金!

  4.考试周,某Mopper的QQ状态:明明是个护垫大小的考试量,却有着量多日用型的考试范围,需要学生夜用加长型的复习。但即使这样,还是会侧漏。

  5.你看人家开复,创新公场那么多项目需要管理,还有时间到处演讲,这还不算,每天发微博,这还不算,然后还出了一本书《微博改变一切》。所以说整天喊着忙的,你忙什么阿?看看人家 (@Fenng )

  6.上海滩“四大杯具”:回到家发现宣克炅站在你家门口;开电视发现父母和柏万青坐在一起;听说男朋友被陈蓉请去拍节目;拿起电话听到电话那头传来万峰的怒斥声。

  7.2011年中國最新恐怖巨作, 超越日式泰式恐怖经典,不看是你的损失。。。

  8.今早看到一对情侣在大街上吵了起来。女的狠狠甩了男的一耳光,男为保面子向女孩嚷道:“有本事你再甩我一耳光!”女的毫不犹豫再次甩男的一耳光。男的顿了顿,说:“既然你这么听话,我就饶了你。”

  9.火锅城为了招揽生意,在猫扑登广告写了这样一句话:“自助火锅,每位30元,身高1米以下的儿童免费。”幼儿园的阿姨看后无比激动,她怀揣30元钱,领着班上的50名小朋友来到了火锅城。

  10.据说在每一个新闻网站,都有一个扫地的老太太。很偶然地,当她经过一个编辑的身边,扫一眼屏幕上的新闻,就会低声提醒说:把关闭。(via:@lianyue)

  短短一句搞笑段子(精选篇)

  1.和老板的对话,我:老大,最近网上有个事情挺火你听说了吗?老板:啥事呢?我:药,家鑫的事情,老板沉默五分钟后说:好吧,给你加1000......

  2.昨天一MM手机丢了,急得没办法告诉我同学,我同学那是相当镇静,掏出手机便开始跟那贼发短信聊起天来。同学:妈要给你寄五千块钱,你把你建行卡号告诉我!贼很快回:213************。同学:不对吧?我记得好像不是这个!贼: 哦,这是我新办的卡,你先把钱打到这张上吧!同学:好的,不过存款时好像还需要用你身份证号码确认,你把号码也发过来吧。过了一会儿,贼:3245235********。同学:咦?怎么只有15位?你身份证号不是十八位吗?你认真点儿好不好,要不妈就不给你寄钱了! 贼很快回复:嘿嘿,刚才打错了,应该是23456546*******。同学:好的!乖儿,你就老老实实地坐在家里等警察叔叔来抓你吧!然后我同学把身份证号送到海淀公安局,结果今天下午就拿到了手机! (@糗事百科)

  3.我问:“蚊子,请问你是折翼的天使吗?”蚊子答:“不是。”我说:“那你就伤得起了……”——啪!!! (@刘宗维)

  4.今天下载了一部日剧,在观看了大概五分钟之后突然发现男女主角的衣服显示不出来了,请问我的显卡是不是坏了?(@笑多了会怀孕)

  5.楼主:大家鉴定下,新交的女朋友;十楼之内麻烦不要出现 你女朋友毛怎么是黄色的 诸如此类的字眼。。谢谢。二楼回复:你的毛怎么是黄色的?

  6.大叔找小萝莉问路:公安局怎么走?小萝莉看了大叔两眼,问:你是想走路去呢还是坐车去呢?“可以坐车去?那当然是坐车了!” 于是,小萝莉把怀里的钱包递给大叔:你把这个拿好。大叔接过钱包后,小萝莉立刻大叫:抢劫啦!十分钟后,大叔坐着公安局的押送车,华丽的离开了现场。(@果_-果)

  7.每次老师说:“请把和考试无关的东西放到讲台上。”我就很想把自己放到讲台上………(via@不想再苦逼下去的鸭梨)

  8.其实交学费应该用支付宝,成绩出来了再确认支付,好评差评看个心情。挂了科就他妈的申请退款

  9.【考试三国】我希望我是许褚,对一道题给两倍分;希望我是吕布,错两道题扣一道分;希望我是刘备,本班同学能帮我做题;希望我是司马懿,这题我说做对了我就做对了;我希望是小乔,错了扣得是别人的分;我最希望我是诸葛亮,提前知道考题不说,不复习还不能扣我分!(@Bazinga小然)

  10.美国牛逼哄哄的出口iphone到中国,中国当然一点也不逊色,我们出口【罗玉phone】到美国!都是高科技产品,只是质地不同而已。你来我往是君子!


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