短信搞笑段子
生活是个大染缸，有悲苦有欢乐，大家都厌恶悲痛而亲近欢乐，就让我们用段子来制造大家喜欢的欢乐。接下来就是学习啦小编为你精心准备的《短信搞笑段子》，欢迎观看!
短信搞笑段子(热门篇)
1.【朝鲜开设官方Twitter账号改善国家形象】据国外媒体报道，朝鲜政府已经开设了官方Twitter账号，希望占据宣传战的最前沿，改善国家形象。朝鲜的官方Twitter账号的用户名为@ uriminzok，意思是“我们人民”。借助这一账号，朝鲜已经将Twitter变成了该国数字公关战的一部分。
2.面试题：1+1=?考生A：2 考官：没有创新精神，out! 考生B：在1和3之间 考官：没有科学发展观，滚! 考生C：您说是几就是几 考官：太河蟹，出去!考生D：不知道，而且不确定，要问上边 考官：恭喜，你被录用了，明天去统计局报到
3.今天是七夕节，你知道痛苦的事是什么吗?那就是过节了，你礼物没准备。更痛苦的是，礼物准备了，没有情人一块过节。最痛苦的是，准备了礼物，还没来得及送给情人，却被老婆发现了……最最痛苦的是，礼物准备了，拿回家送给老婆，却发现老婆跟别人过七夕节去了。
4.【问】：许仙这样的LOSER，凭什么娶白素贞这么漂亮的老婆?【答】：1、医生，有处方权，高收入阶级;2、有房，没爹没娘;3、姐夫是公检法系统的，有权势。 举一反三：靖哥哥凭什么娶黄蓉?(via @Andrew)
5.今年的七夕是牛郎织女的第886次见面，所以七夕那天见面和打电话的情人都不会有好结果的喔(听说而已)
6.一个幼稚园里小明对小琪求婚：小琪，你长大后要嫁给我喔! 小斯：不行，不行，我们绝对不可以结婚的! 小明：为什么? 小琪：因为只有自己家里的人才能结婚啊!你看，我爸爸和我妈妈结婚……，我爷爷和我奶奶结婚。。。
7.【七夕祸害情侣终极宝典】1，打电话把酒店大床房预订光。2，上街扇别人男友耳光。2，去影院把单号座买光。3，拿小针去超市把TT都扎光。4，上街卖花，见情侣就说：给你妈买束花吧!5，吃饭不结账，走时指着别人男友说：我前夫结。6，去QQ好友印象，男的写：前任老公。女的写：孩子他妈。(via:@7starzz)
8.宅男是一种很不稳定的状态，只要一停电，就会退化成穴居人。(via @cjie)
9.一个男人问街边小姐：包夜多少钱?答：200元。问：是不是怎么样都行?答：是!男人大喜：今晚你帮我到火车站排队去!
10.公司经理让人在墙上挂上“ 想做就立即去做”的标语，希望以此激励员工的积极性! 过了一段时间，老板的一个 朋友问他这个举措效果如何? 老板愤怒的说：“出纳拿了1 0万元逃走了，办公室主任和我的女秘书私奔了，几十个员工一起要求加薪!”
短信搞笑段子(经典篇)
1.行政部一美女辞职，别人很奇怪问：做得好好地，干嘛辞职啊? 美女怒道：我也不想辞职，但是公司有个王八蛋叫高潮，总是迟到，每天都有人问我：高潮来了没有?
2.【我死了以后QQ号怎么办】【问】我死了以后QQ号怎么办?【答】腾讯即将新增QQ花圈图标，死后即可点亮，客服电话：4008-514-514…(via:@herolee_cn)
3.每次老婆和老公吵架后，老婆就跑到厕所呆半天,这样的次数多了，老公就不得不问老婆:“在厕所干吗呢?好像还挺解气?”老婆说:刷马桶!老公问:“刷马桶也能他妈的解气?”老婆说:不知道,反正每次用的都是你的牙刷!
4.老太太到银行存50万美金,总经理惊讶。她说打赌挣的你也可试!她：明中午十二点你的屁股由圆变方,没变50万归你.总经理高兴!老太到点带一人来:脱掉裤子我摸摸看。总经理脱了让老太摸,老太边抚边说:真没变方50万归你!总大喜.老太更喜:我与随行这人打赌,我能摸到你的屁股,他给200万!(@爆笑樂園)
5.小偷夜里偷盗，一个先跳进院子，另一个站在墙头望风，如果，第一个没发现情况，打手势，第二个也跳进院，第一个打了一个OK的手势，另一个跳进院里，结果双双被捉，第二个抱怨说：你怎么打OK手势哪?第一个说：那哪是OK的手势呀!我是告诉你院子里有三保安。
6.赤日炎炎，一胖mm沿着街走路。她走着走着，突然发现自身后紧紧地跟着一个不相识的男孩。“你有什么事需要我帮忙吗?”胖mm回过身来问男孩儿。“不，谢谢。我只是喜欢在太阳照不到的阴影下走路。”男孩儿很有礼貌地说。
7.员工在新浪微博取消关注其老板，遂遭解雇，理由是工作态度不积极，很消极。据说，其老板私下里说，“我一共就251个粉丝，刨除244个马甲，其余都是我员工，我记得清清楚楚，现在他不关注我了，岂不要陷我于250么?!”
8.一群名校学生聚在一起聊天。牛津的说：“我爱我的母校，我们学校出来的都是牛人!” 剑桥的说：“你们聊，我先走了!”(via @StarKnight)
9.【搞笑签名】1.姐不是蒙娜丽莎，不会对每个人都微笑。2.哥不是巴黎欧莱雅，你不值得拥有。3.没了寂寞，谁陪我。4.你要是鮮花，以后牛都不敢拉屎了。5. 哥吸烟是因为它伤肺、不伤心。6.别在我的坟前哭，弄脏了我轮回的路7.不怕喝敌敌畏，就怕开盖有惊喜畅享多一瓶。8.我视金钱如粪土+我爸视我为化粪池。
10.上海美女公交车上胸罩“刷卡门”
短信搞笑段子(精选篇)
1.又帅又有车的，那是象棋;有钱又有房的，那是银行;有责任心又有正义感的，那是奥特曼;又帅又有车、有钱又有房、有责任心又有正义感的是在银行里面下象棋的奥特曼。
2.一天，我在网上又碰见一个MM，一看就是个涉世未深的小女生。她向我请教，说她暗恋她楼下男生，不知如何表白。只是默默的看他从楼下经过。我告诉她一个决招：他再经过的时候，你就故意拿个东西扔他，然后向他道歉。这样就认识了。下班回家，我被从楼上飞下来的花盆砸得头破血流…
3.俄罗斯与中国举行高层会谈，谈到近期的俄罗斯森林大火。俄罗斯高官很不好意思的请教中国高官：“请问贵国对我国森林大火的防范工作有什么好的建议吗?” 中国高官笑而不语，悠悠的说道：“你要早砍早就没事了。。。”
4.出海两年多的的船员阿福终于回到家乡。但，一回到家的他却发现多一个婴儿!阿福激动的问着妻子：“是谁干的好事?是不是隔壁的阿呆?”“不是。”妻子回答“是不是我的朋友阿瓜?”“不是。”“一定是小王，我那该死的酒肉兄弟!”“烦死人了!”妻子叫道：“难道我就没有自己的朋友吗?”@小妹邱静的微博)
5.某玩家：团长 对不起我退5分钟 X团长：不行!!!!!都要BOSS了退毛啊!!! (狂暴中!!) 某玩家：必须退啊 洪水淹到一楼了 我得去网吧三楼找机子 众人：敬业啊!!!
6.丈夫在国外的时候，四岁的女儿一直要我生个弟弟给她做伴。 我说：“你的主意不错，但你不认为应该等你的爸爸回家吗?”女儿回答道：“我们为什么不给他一个惊喜? (via @吴佳林)
7.一美女到公司应聘，问领导年薪多少 领导说年薪税后20万，美女顺利签约 可是第一个月薪水发下美女发现不对 美女：不是税后20万吗? 老板：睡后20万
8.贼甲：数数今天一共抢了多少钱? 贼乙：不用，明天看看报纸就知道了
9.恶搞辛弃疾《青玉案》 原句：众里寻他千百度，蓦然回首，那人却在，灯火阑珊处。 【男版】：众里寻她千百度，慕然回首，那人已在独生子女登记处;【女版】：众里寻他千百度，慕然回首，那人已在三年之前为人父;【人鬼情未了版】：众里寻他(她)千百度，慕然回首，那人已在八宝山革命公墓。
10.某君儿子没考上大学，便找到在国企做董事长的老同学。董事长很爽快：让他来做副总经理吧，月薪五万，每天例行开会就行了。某君：给个一般职位就行了。董事长：做总经理助理吧，月薪2万，给总经理倒倒茶就行了。某君：还是从普通业务员做起吧。董事长：我们的业务员起码要硕士学历，薪水很低，还欠薪。
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