2017生活冷笑话段子
2017生活冷笑话段子
现在的社会哪里都有压力，压力成为了每个人都想要解决的东西。我们可以通过很多种方法解除压力，比如冷笑话，能让人捧腹大笑的段子，冷笑话到里眼泪都逼出的幽默段子。接下来就是学习啦小编为你精心准备的《2017生活冷笑话段子》，欢迎观看!
2017生活冷笑话段子(热门篇)
1.为吸取毕姥爷的惨痛教训，昨晚和朋友聚会，席间大家话题紧紧围绕社会主义核心价值观，针对社会上一些不良风气，各种从自己的角度提出了批评。对如何弘扬中华民族传统美德，纷纷提出自己的建议。部分列席人员还强烈声讨了日本军国主义分子，最后，晚餐在合唱一首慷慨激昂的义勇军进行曲中结束。
2.晚上女朋友刚躺床上，我想跟她要点零花钱：亲爱的，商量个事呗，耽误你一分钟时间。女朋友听了立马脱了衣服，摆好了架势。我觉得这种行为深深的伤害了我……
3.小明嫌自己的丁丁短，于是苦练拉丁舞。
4.“你们走那么快干嘛?”“腿长，没办法。”
5.去年，一群老伙伴们心血来潮报了老年大学，后来东一下西一下的，把这事儿都给忘了，估计有半年没去过。今天中午老谭校长挨个打电话叫大家去学校，人到齐后出来一道士，好一阵舞剑画符念咒烧纸，大家蒙圈儿了，问校长这是干啥?校长背着手，严肃的说：“请家长。”
6.西天取经路上，沙僧挑着担子抱怨道：“昨天要棉袄，今天找短袖，你们烦不烦?”
7.夫妻之间习惯是会互相传染的。昆凌得知自己怀孕后，高兴地指着周杰伦的那儿羞涩地说：“哎哟不错，这个屌!”
8.男生追女生分两种，第一种追你的时候特别好，不要老命似的，各种温柔体贴浪漫，但是追到了之后就慢慢变得冷淡。第二种，一开始只是很小心很谨慎很克制，然后就被拒绝了。
9.“我喜欢你。”“我也喜欢你。”“哈哈哈愚人节快乐!”“愚人节快乐……”我在镜子前对自己说。
10.猎人瞄准狐狸开了一枪，结果自己死了。狐狸说：嘿嘿，我是反射狐。
2017生活冷笑话段子(经典篇)
1.今晚跟大学一个师姐吃饭，过程中喜欢的基友打电话给我，我接电话聊了一会然后说在吃饭就挂了，师姐微笑问：女友?我问师姐怎么这样说?师姐说看你脸上甜蜜的表情就知了。我干脆就顺水推舟：“是啊，她来查岗了哈哈哈。”然后我俩就哈哈哈地笑，笑到一半师姐突然停下来：“那电话里头怎么是男人声音?”
2.记者提问：“刘总坐飞机在哪个阶段最不安全?” 东航总经理刘绍勇回答：“在你去往机场的路上是最不安全的...”
3.听说马上可以刷脸支付了，不知道深圳哪家整容医院好，我想整成马云的样子，不知道行不行
4.刚在给电脑设置新的登录密码，输入了：wodejj 结果系统提示:错误，密码太短。现在已经把电脑砸了!
5.妻子失踪的第一天，他是在隔壁老王家找到她的。妻子永远都不会问，那天他为什么会去老王家。
6.春寒料峭，公园的偏僻处传来一男子哀求的叫喊：“大哥，放我一马!” 另一年长男子沉稳回道：“不行!” “我给你车?” “那也不行!”“大哥，不要啊，大哥……”伴随着凄厉的哀喊，只见年长男子缓缓地抬起手，“砰”地一声重重的砸了下去：“将军!”
7.有人问我:“如果我现在给你一百万，但是你要让你最好的朋友吃屎，你愿意吗?"我想了想说:“愿意，但是你能再多给点吗?" “一百万你还嫌不够?" “不，我是说屎。"
8.有人问我，钢铁侠和蜘蛛侠都是超级英雄，他们有什么不同?
9.答：钢铁侠的钱要多少有多少，蜘蛛侠的钱要多少有多少。
10.手机和充电器都相互深爱着对方，它们从来都没有分开过。只是这次主人出差，只带了手机，把充电器忘了，回来之后，手机看到充电器就失声痛哭:“对不起，亲爱的，在我离开你的这段时间里，有次趁我没电的时候……我被别的充电器……那个了……"
2017生活冷笑话段子(精选篇)
1.跟女朋友吵架冷战中，中午妞QQ抖我一下，发了一个 ∑，不解，又不好意思问她这是啥意思，于是复制粘贴问众好友这是啥，一位表哥简单有力的回答这个东西在Excel的意思叫自动求和
2.两千元如何搞定一个妹子?方案1.1500元给妹妹买手机，留500元吃饭开房，骑电瓶车找妹妹，妹妹说:你是好人，可我们真不合适。 方案2.700元租BMW5,批发市场300元买99朵玫瑰，告诉妹妹喜欢手牵手去浪漫小吃店100元，当晚妹妹就跟他睡了，而且是因为爱情。。。。 方案2告诉我们商业模式魅力无处不在。
3.老爸由于太多白发想去染黑，我立即反对，我说染发很损发质，里面有很多有害物质对身体的健康也很不好，年龄到了头发白很正常的，顺其自然就好。在我强烈反对下，老爸最终还是放弃了，我现在感觉非常欣慰，谁叫以前读初中的时候，我想染金发他坚决不同意，呵呵，大仇已报
4.地铁上，看见一个女生穿着性感，非常漂亮，以至于令我有了非分之想。于是，经过激烈的思想斗争，我终于鼓起勇气，大胆地想了起来。
5.「你好，我是一辆越野车，你是什么车?」「我是一辆运车车。」「好好说话!卖你妹的萌啊!」
6.他叼着烟一步步逼近男生：「你跟踪我几个月了。」男生惊慌失措：「我不是坏人!」他掸掸烟灰：「可是我是坏人啊。」男生心怦怦跳：「不要过来…我我我有枪…」他用脚把烟踩灭，把男生抵到墙角：「来，不开枪我就走了。」男生闭上眼睛一咬牙，把手从兜里拿出来，一用手指戳他心口：「biubiubiu」
7.妇产科手术室门口，老婆紧张的拉着老公的手“老公，你喜欢男孩还是女孩?”老公镇定的说：“我都喜欢，如果是女孩，我给你俩网购买单，如果是男孩，那么我俩一起给你网购买单!”
8.男人都觉得刮胡子很麻烦。女人都觉得化妆很麻烦。伪娘天天都能完成这两件事，真的很了不起。
9.“为了让老公同意买个包，嘴皮子都磨破了。”“说了很久?”“不是。”
10.一条小狗看到一头狼，冲上去拥抱着并拼命喊着爸爸，狼一头雾水:“孩子，我你认错了吧，我不是你爸爸。"小狗:“你就是!它们都叫我狼狗呢!"狼:“难道…我曾经真的…日了狗了?"
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