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最搞笑的语言段子

时间: 乐恒1051 分享

  冷幽默虽然偶尔让我们很无语,但我们依旧因为哪些可爱的冷幽默爆笑出声。就像搞笑段子一样,能明白其中以为的人肯定能开怀大笑。接下来就是学习啦小编为你精心准备的《最搞笑的语言段子》,欢迎观看!

  最搞笑的语言段子(热门篇)

  1.据说每个吃货都有一个特点,就是总喜欢把“食物”叫做“好吃的”。

  2.爸妈像小公主一样宠了你二十多年,为的不是让你在任何一个男人面前委屈求全。 爸妈像小王子一样宠了你二十多年,也不是为了你在任何一个女人面前委屈求全。。。所以,悲剧就不断发生了。。。

  3.一剽悍女生孤单伫立在教室门口,一男生欲上前调戏之,从后面用一本书拍其股,遂躲开,装着若无其事,该女怒发冲冠,飞起一脚欲踢该男下身,曰:“敢摸老娘!!”该男作委屈状:“没有啊!你哪只眼看到的!”吼道:“P眼!”

  4.两夫妻在谈论生男生女的事情,女的很确定地说,这生男生女都是你们男的决定的。男的很无辜地答,我都给你了,是你自个选的。

  5.美食跟身材哪个更重要?吃货:身材是神马?能吃吗?

  6.【中国向马其顿援助校车】11月25日,交接仪式在马府举行。援马校车制造商为郑州宇通客车。中国驻马大使表示,中国虽面临诸多挑战,但一直对外提供力所能及的援助。中方已先后向马方提供学校改建等多个援助。此次援马校车将进一步改善马学生环境,体现中方对中马关系高度重视。(@财经网)

  7.一天,我和5岁大的儿子一同观看电视播放妇女生产的记录片。儿子轻声问我:“妈妈,你生我的时候是否也是这样痛?”“是的。”我答道。他听了拥抱着我,感激地说:“妈妈真聪明,懂得生男孩子,不然我也要挨痛了。”

  8.空有一颗想减肥的心,偏偏生了一条吃货的命。

  9.某一女网友签名:“几年了,我家的马桶圈都从没掀起来过......”

  10.有个百万富翁被告知得了绝症只剩下半年时间,伤心之余找了个杀手,让在自己最开心的时候杀掉他。几天后,百万富翁接到误诊的通知,正笑得开心,被杀手杀了。

  最搞笑的语言段子(经典篇)

  1.校园里摆摊卖书,A用纸圈成个大喇叭喊道:买教材送《青年文摘》啦!B干脆借个扩音喇叭喊道:买教材送《读者》啦!却见C拉着自己女朋友的手喊道:买教材送女友啦!结果C摊前立刻围满了同学,正当大家准备一探究竟时,就听见C又吆喝道:多买多送,送完《女友》,送《知音》送《爱人》啦!

  2.小时候跟朋友去商店买冰棍,朋友问:阿姨,两毛钱的冰棍有没有?阿姨:有!朋友:多少钱?

  3.楼主:给我一个女人,我就能创造出一个民族! 回复:嗯,给你一头母猪,明年的肉价就能下跌!

  4.学姐在哪里啊,学姐在哪里,学姐都在学长的怀抱里;学妹在哪里啊,学妹在那里,学妹都在学长的怀抱里;学弟在哪里啊,学弟在哪里啊,学弟都在学长的怀抱里;学长在哪里啊,学长在哪里,学长都在学长的怀抱里……嘀哩哩嘀哩嘀哩哩……

  5.儿子和爸爸去看电影。当他从银幕上看到一群印第安人都把脸涂成红色时,他不解地问爸爸那群人在干什么。爸爸解释说,那是印第安人在准备打仗。第二天早晨,儿子匆匆跑向爸爸,他说:“爸爸,不好了,妈妈正对着镜子抹口红,她准是也准备打仗了。”

  6.每个整天嚷着要翘课的人最后都成了满绩;每个四处说自己上课睡觉的人其实都在默默刷题;每个考前预言自己挂定了的人考完比谁都得意---而信以为真的你,打着游戏在屏幕前堕落成了一个2B:江湖,是学霸的江湖;神在空中,凡人在湖底。

  7.男子给楼上的朋友打电话,打了半天没人接。男子把脑袋从窗口伸出去向楼上嚷道:“喂,楼上有人吗?”朋友把脑袋从窗口伸出来问:“什么事?”男子大怒道:“靠,接电话啊!”

  8.“为什么要拒绝我”女孩盛气凌人地说道。他扫了面前女孩一眼,淡然开口“我们不合适”“哪儿不合适了,我改还不成吗”她用那双漂亮的杏仁大眼,一脸虔诚地看着学长。他被女孩毫无顾忌的眼神盯的实在是没了法子,只好咬咬牙,说“性别”女孩一听,兴奋地掏出手机“喂!哥,我就说了你有戏!”

  9.大三的时候,一女老师上课点名,名单不熟,总是漏了几个。点到A同学的时候不巧又漏了,A便大声叫道:“老师,你又漏点了!!”……全班沉默一秒钟,集体邪恶的笑了。

  10.在大学时,老师为了教学方便,会使用公共邮箱传一些课件上去,然后账号密码是在教学班上公开的,并提醒我们去下载,有一天打开邮箱,华丽的就震惊了,在邮箱里面放了四千八百部高清的种子,囊括各种口味,而且,最最最有亮点的是,课件一个都没有下载,这个种子的邮件的阅读量和下载量是一样的。

  最搞笑的语言段子(精选篇)

  1.“你不怕你男朋友在国外乱来吗?”“他有DOTA。”“你长期不在他身边不怕他空虚寂寞冷么?”“他有DOTA。”“他有什么心情不好你都安慰不到他呢!怎么排解呢!”“他有DOTA。”“要是有小三你要怎么解决。”“小三一直都在,就是DOTA .”“他会不会心花了变坏?”“不会,他很忙,要DOTA!”

  2.走出考场,她哭的一塌糊涂。考生们都看着这么一个漂亮的女孩子哭的梨花带雨。他不顾旁人的眼光,一把揽过她,凶狠狠的说,“再哭我就当众吻你。她哭的更厉害了,“数学好难,我们不能上同一所大学了啦。“笨蛋,就知道你不会,后面的大题我都没做。后来他考上了蓝翔。而她妈送她去国外读大学了。

  3.是夜,夫于床上看书,不时将手伸入妻腿间。妻便脱衣撒娇,夫问:干吗?妻反问:你手干吗?夫一本正经的说:湿湿手,好翻书!(@腐女殿下)

  4.老师在期中考时只考了一题申论题:什么是勇气?一同学交卷了只有五个字:这就是勇气!老师∶“小兔仔子给我过来,我有两道题目问你,你若答出第一题,就可以不必回答第二题。” 老师∶“你的头发有几根?” 同学:“一亿两千万三千六百零一根。” 老师∶“你怎么知道?” 同学∶“这一题不用回答”

  5.当你给忙着女生送花的时候,丑男在学习;当你忙着给女生跑腿的时候,丑男在学习;当你们第一次出去过夜的时候,丑男在学习;当你频繁换女朋友的时候,丑男还在努力!丑男想的很单纯:既然你把我未来老婆泡了,也就别怪我未来泡你闺女了。

  6.雨天,一个女孩一把伞。有三个男孩:第一个与女孩一起撑伞“如果雨淋在我身上多些,那淋在她身上就少一些”。第二个把伞让给女孩自己淋着雨“爱她就是要照顾她”。第三个想也没想,把伞仍掉,拉着女孩的手冲进雨中--如果你是那个女孩,你选谁?网友回答:废话,当然选高富帅。

  7.上周女朋友跟我分手了,至今我仍然不明白为什么。她问我有过几个女朋友。我说算上她三个,第一个没什么特点,蛮普通的,第二个有点文艺...然后她扇了我一巴掌就跟我分手了.........

  8.从前有个人钓鱼,钓到了只鱿鱼。鱿鱼求他:你放了我吧!那个人说:好的,那么我来考问你几个问题。鱿鱼很开心说:你考吧!然后人就把鱿鱼给烤了。

  9.车上放天鹅湖的音乐,我一时兴起给6岁的女儿讲解。女儿没有听过这个故事,于是我简化讲道:“一只天鹅变成美女,嫁给了王子……”女儿担心的说:“王子让她生宝宝,她下个蛋怎么办?”

  10.天冷的时候,连洗澡都需要勇气!


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