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搞笑段子素材

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搞笑段子素材

  笑话大多揭示生活中乖谬的现象,具有讽刺性和娱乐性。其趣味有高下之分。接下来就是学习啦小编为你精心准备的《搞笑段子素材》,欢迎观看!

  搞笑段子素材(热门篇)

  1.一个暴发户打电话给秘书:“娜娜,100万后面有几个零?”“6个。”秘书答。暴发户挂了电话对他的生意伙伴说:“听到了吧,100万后面有6个零,那200万后面就是12个零了”。

  2.老板对人事主管说:“为了节约开支,我决定裁员十人,这一决定是不可更改的。”人事主管:“可是我们总共只有六个人可以裁掉。”老板:“那你马上招四个人进来。”

  3.火车站挤满了回家的旅客。一列又一列的火车不是误点,就是被取消。 终于一位愤怒的旅客对车站职员说:“我不明白铁路公司干吗要印时刻表!” 车站职员说:“我也不知道,不过,我认为是为了便于大家计算火车究竟误点多久了吧。”

  4.老公吐着烟圈儿,慢悠悠的说:“想必我是世界上最爱干净的人了。”“你?”我震惊,“你爱干净?别开玩笑了!”老公:“爱一样东西,不一定非要得到它。而相反,越是得不到,内心就越是热爱呀。”

  5.二逼青年:我永远十七岁。文艺青年:十七岁就开始苍老。普通青年:十七岁就开始苍老师。

  6.中分看鼻子,齐刘海看脸型,斜刘海看气质,无刘海看五官。。。。。我适合蒙面。

  7.记得初中快毕业时统一体检,有一项是查色盲。轮到一哥们儿了,他盯着图片发呆,旁边的大夫说:说数就行,赶紧着。哥们儿:知道了,等会儿。五秒之后,大夫急了:你到是说数啊!哥们儿:着什么急,这不刚数完嘛,26个黄的,37个红的,14个绿的............

  8.追不到女医生怎么办?找她看病,走时把药落下,"哎,你的胶囊。"转身笑答"是你的胶囊。"

  9.一个mm在状态里写:“有一个男人。他不是你的男朋友,也不是你的暧昧对象。可你们亲密无间,毫无顾及。在所有人都不了解你的时候唯有他懂你。你们牵过手,一起看过电影。可你们从不接吻,从不亲口说我爱你。我想这就是蓝颜知己吧。” 一兄弟留言到:“蓝个蛋啊!这tm不是你爸吗?”

  10.数学老师:“我最讨厌被听课,就像洗澡被偷看一样,还有人时不时提醒你洗干净了没。”

  搞笑段子素材(经典篇)

  1.记得小学时候写作业造句,用四个"有"字造句。同学们一般都写得"公园里有菊花有牡丹花有xx花…"之类的。一同学写"今天我去小丽家,敲门问有人吗有人吗有人吗,没有人我就走了"正好四个有字。

  2.因为胖,rose能一斧头砍断手铐,能一拳打翻水手,能7小时不吃饭还有力气满船跑,还能在冰冷的海水里泡一小时不冻死,最后还有力气下水游泳吹叫叫,救起后还能在零下二十度的天盖一条薄毯睡到天亮。。。。相反,看到瘦的下场没?就跟jack一样。。。

  3.一天,看见一小孩子抽烟,即劝道:“吸烟有害健康,戒了吧!”他说:“不能戒”。我问:“为什么?”他满怀骄傲的答:“我爷爷吸烟,我爸爸也吸烟,轮到我不能断了香火。”

  4.有一次在网吧,隔壁一学长的电话响了,山寨机听筒声音特别大。于是我听得特别清楚,内容:A:“你J8在哪呢?”B:“我J8在裤衩里呢!”A:“别闹!有事,你在哪呢?”B:“我跟我J8在一起呢!”

  5.跟女朋友做公交车,人特多,站着……然后,女朋友掐我胳膊玩,我就掐她腿,可是任我怎么使劲掐她她都跟没事人似的,我回头一看,一大叔快哭了!

  6.一个学生手持请假条去班主任那请假,以手指喉咙,意思喉咙哑了,需要请假休息。班主任开始给学生讲道理,希望学生能带病坚持学习,罗嗦了好半天,学生急了,直着嗓子喊出来:“老师你到底准假不准假?我装了这么长时间,憋的慌。”声音特洪亮。

  7.大学有次愚人节晚上,宿舍全员带好身份证明上街,走了7条街终于找到了巡逻警察。面对面离警察大约还有30米时大喊一声“跑”然后警察看见我们跑,就追了起来。百米速度跑了15分钟,实在跑不动了,被逮住。警察问我们为什么跑,我们说宿舍还有20分钟锁门,不跑就回不去了。警察……

  8.忽然想起高中经常出现的一个尴尬状况——拿到一道题,先不管三七二十一,无比风骚地写上一个“解:”,觉得这个字写得真好;读完题后,无比懊恼地叉掉那个风骚的“解:”,重新写上“证明:”……

  9.流言止于智者,聊天止于呵呵

  10.【在家里请客教程】请甲乙丙丁四人。给甲打电话:顺路买几个凉菜来,就差凉菜了。给乙打电话:顺路去饭店买两个炒菜,就差俩炒菜了。给丙打电话:顺路去XX饭店买个小鸡炖蘑菇(也可以是炖牛肉炖羊肉)。给丁打电话:顺路带几瓶啤酒过来,就差酒了。放下电话去厨房把米饭蒸上再做个汤……

  搞笑段子素材(精选篇)

  1.因为萝丝跟杰克在甲板上打啵儿,所以负责观测的船员去看热闹了,所以他们错过了及时发现冰山的十几秒钟,所以冰山撞了泰坦尼克号,所以最后杰克死了。这个故事告诉我们,秀恩爱的,都得死。

  2.昨晚一家三口看电视,突然6岁的儿子问老婆一句话:妈妈,你知道什么叫男人吗?当时老婆一脸迷茫。儿子指着自己的小JJ说:这就叫男人。

  3.小学的时候,弟弟对哥哥说:哥我想上清华。哥说:弟,你还年轻…到了中学,弟说:哥,我想上北理工…哥说:弟,你还年轻…高一,弟说:哥,我想上北工大…哥:弟,你还年轻…到高三了,弟问:哥,我想上大学…哥:弟,你终于成熟了……

  4.我们领导长的个子矮小,留着小胡子,有一次我和领导坐飞机去外地,登机时,美丽的空姐对每位刚进机仓的乘客说你好,到我们领导这时,深深的瞅了一眼,说了句:空尼叽哇,领导一愣,用标准的东北话说,俺是东北银,空姐谔然。

  5.女儿两岁时,一次不小心把他爸心爱的钧瓷花瓶报废了,怕怕的很,等他爸回来,她迎到门口,弱弱的说:“爸爸,你最喜欢你的宝贝女儿还是你的宝贝花瓶?”他爸抱着她说:“当然是我的宝贝女儿了”女儿高兴的玩去了。然后他爸在垃圾桶里看到了花瓶,凌乱了

  6.读高中时,宿舍几个人一起去通宵,我们翻围墙的时候,围墙外面全是菜地,我们全都跳下去了,可是一兄弟不忍心踩别人家的菜,就找了一个铺着一张薄膜的地方着陆了…没想到,下面是一个粪坑!

  7.好几年前,刚有触屏时老爸买了一个换掉他的小灵通。用手机给姐姐发短信通知他的新号码,内容:我是你爸,这是我的新号。 很快我姐回复短信:我是你大爷 滚!

  8.三岁的儿子一边吃草莓一边忽闪着大眼睛对我说:"妈妈!你给我生个小狗玩呗!"

  9.今天同事家四岁女儿来办公室玩,那丫头跟我说她打人很疼的,我说骗人吧,我才不信呢,话音刚落,她啪一巴掌打在我身上……

  10.说起遭遇电话骗子,有几个人能有我们前台美女姐姐的胆色!那天又是一电话,接起来对方说我们是公安局,有一个你的包裹里面发现有毒品,请速与我们联系……话没说完姐姐拍案而起:“我的货你们敢截?哪个支队的?把武长顺给我叫来!”对方啪嗒一声摔了电话。(@青三依旧在)


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