yy搞笑段子
"搞笑段子"则更强调搞笑性，也就是说，更具有艺术性的一段艺术文字内容，或者是相声小品的原形。每天都看看新出的搞笑段子，不久过后里整个人都会很有搞笑。接下来就是学习啦小编为你精心准备的《yy搞笑段子》，欢迎观看!
yy搞笑段子(热门篇)
1.小学时语文考试，有道填空题前半部分是——高山对大海说：你是如此的宽广!如此的浩瀚!如此的激情!如此的澎湃!大海对高山说：( )。某同学试卷上填写：(谢谢夸奖!)。阅卷老师泪流满面。
2.以后谁敢欺负我，就把你们名字写裤衩上，放P ~ 嘣死你丫的 !!!(@瞬间笑喷你)
3.【戏评四大名著】(一)西游记：取到了;红楼梦：家败了;水浒：死光了;三国演义：统一了;(二)西游记：诱惑与反诱惑的延伸;红楼梦：情与泪的交替;水浒：义和忠的蜕变;三国演义：分与合的演义;(三)西游记：猴子被人驯服;红楼梦：男人被女人驯服;水浒：好汉被官府驯服;三国演义：和平被战争驯服。
4.人生就像玩“愤怒的小鸟”，过不了关时，难免要被猪头嘲笑。(@朱恋)
5.用“藕断丝连”造句，儿子苦思冥想了一会儿说：“藕断了丝还连着。”我说：“这不行，哪能拆开用。”儿子继续苦苦思索，过了一会儿痛苦地说：“我今天不会造句，请妈妈不要把我打的藕断丝连。”。
6.老师说：快要高考了，早恋的就不要吵架了，以免影响心情;没早恋的就不要表白了，以免被拒绝影响心情。。。
7.男人用丝袜征服世界，女人则用丝袜征服男人。
8.世上最强的三个问题 男：我的第一个问题是，对於我第二个和第三个问题，你可不可以只用‘能’和‘不能’来回答? 女：可以啊! 男：我的第二个问题是，如果我的第三个问题是你能不能做我的女朋友，那麽你对於我的第三个问题的答案能不能和第二个问题的答案一样? 女：#*￥&%&。。
9.“真维斯楼”是“真理维护者居于斯楼”。 班尼路同意，他们将冠名哲学系大楼，意为“班班读尼采，人人走大路”; 鸿星尔克冠名图书馆，意为“鸿鹄飞星，尔辈克己”;但杜蕾丝冠名食堂失败，“杜康之醇品于味蕾斯斯入扣”意境不高. 被杰士邦击败——“杰出之士护国安邦”。(@清华大学新闻学院李希光)
10.我们学校一直流传着这样一个传说。曾经，有一个无比牛B的人在网吧扫雷扫了一个通宵，另外一个同学看他扫雷，看了一个通宵。。。
yy搞笑段子(经典篇)
1.一女士长得很胖，她有一个习惯，一见到蚂蚁就用脚去踩。 有人问其原因，她恨恨地回答说：“这小东西，这么爱吃甜的，腰还这么细，气死我了!
2.前几天520、521神马的大家爱得轰轰烈烈，结果爱来爱去才几天呀，前天就526(我爱溜)灰飞烟灭，昨天就527(我爱妻)爱起人妻，今天天尼玛还528(我爱爸)搅起基来，爱到最后529(我爱酒)伤心欲绝，结局还不是530(我散了)屁都没有。说好的520才十天就变成530，我再也不相信爱情了!
3.老婆对着镜子哭诉：“我越来越肥，越来越老，越来越丑了!”随后，老婆对着老公撒娇：“老公，夸夸我，哄哄我呀!”老公想了想，说：“嗯，老婆，你的视力还是很好的!”
4.今天去银行帮公司存钱5万整，银行：“存5万以上需要身份证!”摸摸兜后发现没带。。我：“忘带了，你通融下吧!给公司存的!”银行：“不行!这是规定!5万以上必须要身份证!”我：“额...好吧 你找我1毛钱吧!”银行：“。。。”
5.据说：萝莉喜正太，御姐爱宅男，轻熟恋大叔，女王粉极客，至于女文青，那一定是爱流氓。
6.在大学，别人谈恋爱都是花前月下，你知道我和我女朋友做什么吗?去上晚自习!!!其实我后来才知道这样做的深刻意义，“政治能导致阳痿”，我的专业课就是政治学，看着那些教条理论，国际关系。
7.考试了，我希望我是许褚，对一道题给两倍分;希望我是吕布，错两道题扣一道分;希望是我郭嘉，错一题给我两题的答案;希望我是刘备，本班同学能帮我做题;我希望是小乔，错了扣得是别人的分;我最希望我是诸葛亮，提前知道考题不说，不复习你还不能扣我分!
8.女友说当时我没怎么追就答应了，太亏她了，让分手，我重新追，我答应了。然后。。。。。。。就木有然后了。骗子!
9.【一次捐精可以得到4000元报酬，你说你每周浪费了多少钱!】网易才子感叹道：按这么说，我已经打掉了一架波音747了……另外，无数宅男纷纷表示：我这辈子过得太他妈奢侈了! 袁灿兴：泪，奔，我每周都挥霍上万元。Kendall于洋：完了。。。2012的票就这么被打没了!
10.一个人误把假眼吞入口中，最后卡到肛门拿不出来，就到医院里，老医生看了以后心脏病发当场晕死过去，弥留时说：我看了一辈子的屁眼，没想到最后被屁眼看了一眼……
yy搞笑段子(精选篇)
1.【炒股必杀技】陈胜吴广首抄秦朝底，败;刘邦双底后买入，得天下。 曹刘孙首抄汉朝底，败;司马懿抄二底，得天下。金兵首抄宋朝底，败;元兵抄二底得天下。李自成首抄底明朝，败;清兵抄二底，得天下。近代：国军首抄清朝底，败;红军抄二底，得天下;自古概莫能外。故：双底形成后买入，得天下。
2.矿工多为男性，他们的工作是与地球母亲打交道。据说多数男性都有恋母情结，那么对于他们来说，工作就是一种享受。既然如此，再苦再累又算得了什么呢?更何况，一旦发生矿难，他们就可以永远的拥抱大地母亲!一了百了，尘归尘，土归土。人民网你直接尘 ...(@lgsoltek:)
3.研究表明男人每7秒就会想到sex。所以吃热狗最多只花6秒。不然心里会不舒服。
4.这位推友，我看你天赋异常，气宇轩昂，玉树临风，非池中之物将来必成大器。我现在给你个小小的考验，点我头像后有个Follow按钮，你把它点了之后我们再谈谈拯救世界得事情，你看如何!
5.以后骂人不要说：你SB啊!直接说：你私奔啊!私奔不要往南，因为往南奔是SB。一定要往北，往北就是NB。私奔两次的简称为：2B。长大了私奔的叫：大S奔，小时候私奔的叫：小S奔。长期私奔的叫：长安奔奔。(@作业本)
6.【奥巴马，奥萨马，奥马尔，奥特曼……】奥巴马已经干掉了两个跟他同姓的人了，奥特曼你危险了!!!
7.“昨天坐公车的时候，公车司机一直盯着我看，像我没买票似的。” “那你怎么办?” “很简单， 我也一直盯着他看， 就像我买了票似的!”(@宅男宅女爱冷笑话)
8.卖油条的男人解完小手回来，不洗手就给女顾客拿油条。被女顾客察觉后说：“你拿的我不要，让你媳妇给我拿!”媳妇给她拿完油条后，看着女顾客远去的背影嘀咕道：“哼!他才摸了一下你就嫌脏，我昨晚摸了一宿……”(@幽默笑话格言)
9.某考场，离考试结束还有十分钟的时候，监考老师说道，要及格的同学抓紧时间啦。便转身走出教室，TA的背影让我想到了上帝。。。
10.一名男顾客在餐厅吃饭，当他吃完要求结账时，老板拿来的账单让他大吃一惊。“3万元太贵了吧!” 他说：“你们对同行应该打个折吧?” 老板说：“原来你也是开餐厅的?”他说：“不是，我是抢钱的。”
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