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每日经典笑话黄段子_有关每日经典笑话黄段子

学习啦【黄段子】 编辑:惠敏 发布时间:2016-09-12

  在社会中,公开说黄段子被当成不礼貌和粗俗的行为,所以大家一定要注意场合哦。以下便是学习啦小编为大家整理的每日经典笑话黄段子,希望大家能够喜欢。

  每日经典笑话黄段子摘抄

  1. 两个画家夫妇都有婚姻出轨的记录,互相都不信任,有一天丈夫出门,妻子唯恐丈夫走私,于是便在他的性器官上画了两支小猴子,而丈夫则不甘示弱,亦在妻子的私处画一个小卫兵,说:你好好的替我守门。当天晚上,丈夫回家,妻子脱下丈夫的裤子加以检查,发现两支猴子固然还在,但是位置却不对了。妻说:这两支猴子的部位不对,不是我早上画的两支,看来你又背着我去乱来了。丈夫辩说:明明就是这两支猴子,你是在找我麻烦。妻子说:我那两支猴子所在的部位比较低,在*近草丛里,呶!现在都快到头了....丈夫强辩:猴子会爬树的,早上它们在草丛里,现在爬上树顶也没什堋稀奇。于是,他开始检查妻子,却发现原先画的那个小卫兵,是在大门左边站岗,如今变成了右边,顿时大怒,骂道:你这贼**,还敢跟我吵?这个卫兵虽被你画得很像,但是你却把方向画错了,原来在左边,现在到了右边...妻子说:守门的卫兵不是换岗的吗?他走到了右边也没错!丈夫大怒:胡说八道。妻子冷笑道:只许你的猴子会爬树,就不许我的卫兵换岗?你才岂有此理呢!

  2. 一日午后,安静的图书馆中,阿德K了一上午的书,觉得有点累了,不由得伸了伸懒腰,不小心碰到隔座的女孩,女孩吓了一跳!碰翻了桌上的饮料,把衣服弄湿了一大片。阿德很不好意思,马上对女孩道歉:小姐!对不起!害你受惊了!我会负责的。女孩转过头来,正色对阿德说:同学!有点常识好不好!你只是碰了我一下,我不可能受精的,不过你把我弄得湿湿的,最好赶快拿卫生纸帮我擦一下吧!

  3. 同事去内蒙玩在帐篷里吃奶茶吃肉,有的人吃不惯那个味道就想和别人换着吃。一女士对边上男士说:你吃我的奶,我吃你的蛋吧!

  4. 有位男子去找他的家庭医师,他问:医生,我要结婚了,但我跟我女朋友都是第一次,你可以告诉我们该怎么做吗?医生是看着男子长大的,听到这个问题有点儿不自在于是看了外面一下然后说:看那边,有看到公园的两只狗吗?看到它们在做什么吗?回家照着做就没错了。两个月后,他们又见面时,医生问:性生活如何?男子回答说:很好啊,只是在公园里做真的有点冷,而且还会有人偷看。

  5. 王先生出差买了只乌龟,上飞机时不让带。他急中生智,把乌龟装入裤裆上了飞机。坐稳后又害怕乌龟憋死,就解开拉链把乌龟的头放了出来,空姐从边上过,一直扭着头看。王先生说:看看,看什么看。没有见过?空姐红着脸说,这东西我见多了,不过像你这长眼睛的还真是第一次见!

  6. 老黄倒霉时曾被遣送回乡。“三八”节县长要到某区妇女会上讲演,知老黄能写,就逼他写个讲演稿。老黄特烦这混蛋,就凑了一篇,县长还一字不差地念了:“我是搞妇女的,很有经验。最近我到你们下面摸了一下,搞到了第一手资料。我是个大老粗,到底有多粗,你们妇女主任最清楚。昨晚我跟她整扯了一宿。开始她不知我的长短,我不知她的深浅,躲躲闪闪就是搞不到一块。经过多次交锋,将心比心,情况终于摆到了桌面上。伪装既然剥去,下面就好干了。我们针对焦点,摆正姿势,一鼓作气,深入浅出,坚持不懈,直到积压许久的问题得到彻底解决。真是一泄如注,痛快淋漓啊。最后她高兴,我满意,这有多好!全体妇女同志站起来”在场的女同志因惧怕县长的淫威,都站了起来等待指示。县长舔了一下指头翻了一页接着念:“了!”

  7. 逃犯从被关押十五年的监狱逃跑了。他闯入了一个民宅寻找食物和钱,却发现一对年轻夫妻在床上。于是,他命令丈夫下床,并且把他捆绑在椅子上。然后他又将妻子捆绑在床上,并长长地吻了她的脖子,然后走进了厕所。当逃犯在厕所的时候,丈夫对妻子说:“听着,这人一定是逃犯,只要看他的衣服就知道。他一定在监狱的时间太久,好多年都没有见过女人,从他亲吻你脖子的样子就看得出来。如果他要和你上床,千万不要抵抗,不要抱怨,按他说的去做,不管他如何蹂躏你,都要满足他的要求。他一定非常危险,如果他发怒的话,可能会将我们都杀了。你一定要挺住,宝贝,我爱你。”妻子说:“他并没有亲吻我的脖子,而是在我耳边轻声说话。他告诉我他是同性恋,而且他觉得你很可爱,还问我家里有没有凡士林。我告诉他在厕所里。你一定要挺住,宝贝,我也爱你……

  8. 有一对夫妇年岁已高,老夫发出感慨出一上联:人老了鸟小了鼻涕多了精少了!其老伴对下联:人老了B瘦了王八羔子日够了!横批:爱日不日。

  9. 刚入学的时候,全班自我介绍。一男同学走上讲台:“我叫尤勇,来自北京,我爱下棋!”说完就下去了,下一位是个女生,该女娇羞地走上讲台,忐忑不安地自我介绍:“我…我叫夏琪…我喜欢游泳…”全班晕倒!哈哈,在一起……

  10. 话说有一架直升飞机,在非洲坠落,机上三个人,英国人,美国人,日本人,落到了丛林中,遇到一帮食人族,要把他们三个吃了,三人苦苦哀求,野人说了,我们大王有令,你们三个脱了裤子检查,JB总长不多不少二十厘米,大王就饶你们不死。美国人脱裤子一量,厘米,英国人脱裤子一量,七厘米,日本人,五厘米,正好二十厘米。食人族讲信用,把这三个人给放了,三人赶紧跑,到了安全地带,日本人说,幸亏我刚才硬了,要不然咱们三个都得死。

  11. 两个字,合起来痛,分开来爽。(猜一字)。哈哈……猜对了么,正确答案:咬~!

  12. 一个男生不满女友出轨,跟踪她到夜店,看到她和別的男生卿卿我我,手里拿着一瓶不明液体冲上前:我要把妳毀容!看妳怎么偷吃!说完就将液体往女生脸上泼。隔壁的人看到她被毀容了,全给吓跑。女生很害怕,但奇怪过了好一阵子都沒有刺痛感,就问:你泼的是什么?男生说:是卸妆液!

  13. 有一天小男孩坐妈妈腿上,妈妈说宝宝乖,妈妈撑不住,你太重了!小男孩说哦!那爸爸你怎么就撑得住?

  14. 太太在做月子,丈夫公欲火焚身。太太说:你去找隔壁的太太帮忙吧,我想她一定会乐意。没多久丈夫便鼻青眼肿的回来了。丈夫说:“隔壁太太倒是答应了,可她先生不乐意,所以太太恨恨的说:“太过分了,不帮就不帮呗,他也不该打你呀!他也不想想,他太太坐月子的时候,我帮了他多少次的忙了!

  15. 某男被马蜂蜇伤老二,肿的像酒瓶一样粗大,送到医院治疗时,老婆看到伤处,找到医生焦急而又兴奋的说:求求您,光止痛,不消肿行吗?

  16. 据说古时日本多战事男丁少,人口急剧下降。为提高出生率,天皇下令男人可以随时随地和女人ML。于是女人为了做事方便,出门围条床单和背个枕头,久而久之就成了和服。生的孩子就以ML的地点为姓,于是便有了松下,井上,渡边,田中,山口,近藤,小泉等姓。真不知道这是不是真的。

  17. 一个老外问我傻B和牛B中的B是什么意思。这还真没难住我!我告诉他,B是个副词,形容很厉害,比如傻B就是“傻的很厉害”,牛B就是“牛的很厉害”,装B就是“装的很厉害”不久,老外到中国女朋友家吃饭,女朋友妈妈烧的菜很好吃,老外竖起大拇指说—你妈B!女朋友气的就是一耳光,打的老外目瞪口呆。

  18. 问:什么是女神?答:除了能干,什么都不能干!又问:什么是女汉子?又答:除了不能干,什么都能干!在问:屌丝和土豪的区别?在答:大宝天天见和天天大保健!

  19. 河南娃问河南妈:ABCDEFG咋造句?河南妈:A呀,这B孩,C家的?光着脚站在D上,EF也不穿,GG还露在外面!哈哈。

  20. 小明姓黄。老师:晓明,你喜欢谁?晓明:Angelababy!老师:你英语都没学好怎么记这么长的英文名啊?晓明:很好记啊,“按住啦,掰B。”

  每日经典笑话黄段子欣赏

  1. 晚上买了件胸罩,结果没穿两天,背带就整个断掉了。我特别生气,就质问店家:不是说质量特别好吗,怎么才两天就坏了?!等半天,店主回了一句:亲,是不是是你胸太大?我……好吧,给你好评。评:好机智的卖家,哈哈~

  2. 女神:在吗!屌丝:在,女神找必须在。女神:听说你喜欢我很久了是么。屌丝:嗯嗯,我最大的愿望就是能和女神你过上没羞没躁的生活!女神:卜STO屌丝:看不懂诶。女神:活该你单身。

  3. 爱咋咋,不管生活怎么糟践自己,都要顶住劲。你懂得……

  4. 朋友:如果一个女孩子可以毫无芥蒂的在你面前说一些粗鲁的话,要么她是个女汉子,要么她就是喜欢你。我:这么说我有希望了!有个女孩子让我撒泡尿照照自己,而她又不是女汉子。

  5. 老婆怀孕了,想陪她一起到医院做个检查,恰好有事去不了,只能让她一个人去了。回到家,我问老婆检医生怎么说。老婆满脸不悦的道:“医生说,怎么当事人一个人来了,肇事者没有陪同啊?!”

  6. 初中时,我喜欢一个女生,那天我正在玩手机,突然收到她的信息:“明天礼拜六我们去公园把!”呵呵,像我这么正直的人,果断回复:“我同桌那么喜欢你,你竟然这样,唉!”之后,我默默的把她拉入黑名单,再之后,我把手机还给了同桌。

  7. 一对小情侣吵架闹别扭了,都不愿放低姿态,冷战一个月,男的终于给女的发了条短信:“本来想提醒你天冷要记得添衣,可是……妈的,等了一周都是大晴天。”

  8. 小李上班脸色灰暗灰暗的。老王问:“你怎么了,开心一点不行吗?”

  9. 小李:“如果你一直用杜蕾斯,有一天突然发现床底下有一个用过的杰士邦,你能开心起来吗?”

  10. 昨天晚上下着小雨,我在郊区刚下班想回家,等了半小时没有出租车。急中生智,打给我家楼下卖小龙虾的叫了一份外卖,外卖小哥到我这里后,然后我坐在他的电动车一起回家了。

  11. 村妇报案说:丢人那!俺昨晚被强J了。问他那人长啥样?那俺可没看清楚,不过肯定是个新手,因为他半天找不着地方,最后还是俺给他扶进去的。

  12. 狐狸爱上了兔子,约它去喝啤酒。兔子醉了,狐狸趁机把兔子给强J了。过了几天狐狸又叫兔子去喝酒,兔子说:“哎!不去了!不去了!喝完啤酒屁股疼。”

  13. 一爷爷带孙子洗澡裸体相见。孙子望着爷爷问:为什么上面的头发白了,下面却是黑的?爷爷答:上面遇到的都是伤脑筋的事,而下面遇到的都是高兴事啊!

  14. 妻妹姐夫哥,一起把河过。姐夫背妻妹,妻妹向下摸。问是啥东西?答曰:坏家伙。姐夫反问她,你那是啥货?妻妹半含羞,这是派出所,专逮坏家伙!

  15. 有位年轻的太太,向医生诉苦说:“结婚才一年,丈夫就对她厌倦了。”“没问题!”医生说:“我把这些药粉给你,你偷偷把它放在咖啡里让他喝,但千万不能多用,因为药效很强的。”三天后,这个太太又来了,看起来很兴奋。“怎么?是不是还要一盒?”“不!”这个太太向医生坦白:“效果非常好!我先生把咖啡放下后,马上跳了起来,把我的衣服剥光。”“哦——效果这么强?”医生惊讶地说。“不过,伤脑筋的是……在那开始自己撸!”。

  16. 东北人出差回来,怕太太红杏出墙,立刻向公寓管理员打听消息。“有没有人来找过我太太?譬如你不认识的男人,或其他的人?”“没有,只有一个卖牛奶的人前天来过。”“这样啊,那我就放心了。”东北人吁了一口气。“可是他到现在还没有下来呢!”管理员说……

  17. 经理生日,请我们一帮男同事到家里一起庆祝,饭桌上,嫂子扫了一眼清一色的男同胞,问:听说你们新来一秘书,技术怎么样?甲:一般吧。乙:比嫂子差远了。丙:她只会叫,哪像嫂子十八般武艺样样精通!丁:嫂子的口技那是一绝啊……经理当场倒地,据说最后那天成了祭日!

  18. 老张做了处长后,说话啰啰嗦嗦。有次开职工大会,他代表讲话,先喝一口茶,看了大家一眼,然后不紧不慢地说:“现在有的人开会时讲话时好重复。我说话就不重复,重复有什么用?但话说回来,该重复就重复,不该重复就不要重复了。这是因为重要的东西一定要重复,如果不重复,就有人不重视。所以说开会不要重复,光重复,这会还开不开。所以说,开会不要重复,啊,不要重复…”台下呢,全睡觉了。

  19. 晚上,老公去酒吧潇洒了。老婆在家心烦意乱,眼看快凌晨两点了,老公还没回来!老婆就发了个短信:“赶快回来给我交作业!”(交作业是啥意思我就不解释了)可是过半天仍然没反应,老婆忍不住就打了过去,发现竟然手机关机了!老婆无比愤怒!这时,突然一个陌生号码发来信息:作业我替你收了!

  20. 经理五音不全,却超爱唱歌。一次员工聚餐,经理歌性大发随即高歌一曲,员工憋得内伤。曲终,经理叫一员工发表评论,员工无可奈和的说:“主任,你刚才唱了一首本来很好听的歌啊!”

  每日经典笑话黄段子精选

  1. 老公说:“女人像鸡蛋,皮虽坚硬,但也很脆,一磕就破,剥开皮后晶莹透明,洁白无瑕,再往里,就是全是黄色的了……”

  2. 一个来城里打工的乡下妹到电信局想给家乡的妈妈打个电话,一位男营业员说要先付五十块钱,乡下妹说:“我没有这麽多的钱,但是如果你让我打电话的话,我愿意为你做任何事情。”“是吗?那麽跟我来吧。“男营业员说。他走进隔壁房间,对乡下妹说:“进来吧,把门关上。”乡下妹照做了,接着他又说:“跪在低上吧。“乡下妹也照做了,他接着说:“把我的拉练拉开。”乡下妹拉开拉练后,他又说:“继续吧,把它掏出来。”听到这些,乡下妹就把那根东西掏出来,用两只手握住,这时,男营业员不耐烦地说道:“快,快开始嘛!“于是,乡下妹将嘴巴靠近那根东西,说道:“喂,你好,是妈妈吗?”

  3. 我的老婆是朋友介绍的。一天朋友问我:老婆怎么样?我说:哪个放面的?朋友说:当然是相处得如何?我说:还可以,就是她常常认错人。朋友说:怎么认错人?我说:每次爱爱时她总是叫着你的名字!朋友:是吗?肯定是在感谢我给她介绍了这么好的一个老公!

  4. 某科长:老张,我想提拔,你有好主意没?老张(诡秘一笑):罗局长什么人你不知道?俗话说,舍不得老婆套不得色狼……某科长(咬牙点头):好,我认了。三个月后,某科长和罗局长一起下台了,原副局长老张因为在推动反腐败方面做出贡献,成功晋升局长。

  5. 一天老张下火车碰到一妖艳妹子于是问到:妹子多少钱?妹子:对不起先生我在等人。老张:一百。妹子:先生我真的在等人。老张:两百。妹子:先生你怎么这样,我真的在等人。老张:五百。妹子:哎呀,人家等的就是你啦…

  6. 我(女)记得我听的第一个黄段子是关于香肠的,当时十八岁都没到,实习的时候,说一对男女ml的时候没有TT,就用香肠皮代替,结果掉到里头没拿出来,后来与别人苟合时,那玩意儿被带出来了,此女就说是自己的处女膜,男人很生气的问:妈的,处女膜上还有生产日期么?当时大家都笑哇,笑得死去活来的,班主任也大言不惭的跟着笑。

  7. 有一对夫妻,他太太很喜欢看连续剧。太太:“唉,老公”(她把电视关掉)。“这些年来,你都在我旁边陪着我看连续剧,我知道,你一定是很有耐心在陪伴着我,哎呀,我不应该这么自私,这样好了,我今天不看电视剧了,你要怎么样让我,给我一个机会让我让你开心一下”。先生:“要开心是吧,你也知道这么多年了,我每天都在陪你看是真得很无聊,你今天终于良心发现了,我看你看这一些古装剧一大堆,臣,启禀皇上,都是这些啊,都是咬文嚼字的对不对,这样好了,我不考你太深”。太太:“老公,那你要考我什么”。先生:“你去找一句话,这一句话,让我要很开心,又很生气的话”。太太想了想:“对了,你的鸡鸡,是你朋友里面最大的”。

  8. 在公交车上,突然上来个老大爷,我想都没想果断的让座,老大爷感动至极,结果老大爷说小伙子你人不错,不如我们拜把子吧,我说老大爷你今年高寿,大爷说九十三,我说好吧,实在找不到拒绝的理由,大爷跪地上就说:不求同年同月同日生,我一听完这话,我去尼玛的吧,我可不跟你拜了,爱特么找谁找谁去吧。大爷内心:这怎么不按套路出牌呢?同年同月死呢?

  9. 十年了,我总是能正确处理家庭与事业的关系。某日与妻闲聊,她问道:“你公司的女秘书来几年了?”答:四年多吧。“多大啦?”答:不清楚,总有二十好几吧。“漂亮吗?”答:一般般。“穿衣服呢?”答:很快。

  10. 还是这个女生,家里装修房子,施工队不太负责任,爸爸和他们吵了起来,女生过来劝架,爸爸说:正好你来了,快躺下——看见了吗?这才叫平!你那砖铺的那也能叫平!?

  

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