经典幽默的段子精选
人生在世，最重要的就是要快乐，快乐的源泉往往来源于生活，生活也充满了无穷无尽的欢乐，诸如一个笑话也许就是你茶余饭后的消遣。接下来就是学习啦小编为你精心准备的《经典幽默的段子精选》，欢迎观看!
经典幽默的段子精选(热门篇)
1.碉堡的标语，双眼已亮瞎
2.一对高中生在公园约会。女：你想知道接吻是什么感觉吗?男：据我分析，接吻就是两张嘴克服空气阻力摩擦做功，当摩擦速度足够大时，就会变成四块香肠。女：你去摩擦你的物理书吧!
3.话说某晚，我和我对象逛马路。前面迎面走来一对情侣，当时是出于虚荣，就让男友背了我，让她们嫉妒我。。。结果，他们与我们擦身而过时，那女的幽幽的对她男友说一句：你看那男的多猛，把她对象艹的都不能走路了!o(╯□╰)o 我当时是多想冲上去解释一下。。。
4.逛街时一个戴墨镜的乞讨者拦住了我：“帅哥，行行好，我是个瞎子。”我正准备掏钱时媳妇拦住了我：“得了吧，明显就不是瞎子。”我想了想，指着媳妇问他：“这个女的漂亮不?”他看了看媳妇：“漂亮。”我笑着对媳妇说：“没错，是真瞎。”
5.“服务员，有米饭么?”“先生您要多少?”“按人头上啊，”他看了看周围，接着说：“来四碗。”“好嘞。”不一会，服务员打了四碗米饭，倒在了四人头上。
6.单位聚餐，领导难得地在大家面前表扬了我。他说多亏我经常迟到，才有了这次活动的经费……
7.老公今天去吃饭了，我给他打电话，对话如下。“老公，你干嘛了，”“嗯，废话，不喝酒叫老爷们啊!!”“你怎么了??”“老子一会回家了!别催了!”“卧槽，你怎么了!老公!”“挂了!就这样，麻烦!”然后我拿着手机凌乱。。一会老公来了条短信，媳妇儿，我装装逼，回家跪搓衣板啊。
8.我觉得我娘亲真是太伟大了，为了让我摆脱福二代的恶名，去年她瘦了。当人家夸我你这身段可真不像你妈的时候，她终于露出了欣慰的笑容。
9.今天看完电影去坐电梯，最后进来了一对情侣，女生微胖(说微胖是因为我不知道怎么表达比较礼貌其实真不只是微)，手里拿着一个大杯可乐。人有点多比较挤，那个女生动了下发现动不了有点自嘲地跟她男友说："哎呀，要是超重了一定是因为我进来了。"她男友特温柔回说："对喔!因为你拿着很重的可乐!"
10.我和我妈去打羽毛球，有个小朋友看了很久，然后他走过来给我说:阿姨，我打一会嘛!尼玛，竟然叫我阿姨，然后我就给他说:你喊我姐姐嘛，我就让你打。他想了半天，然后轻轻来了一句:那算了。然后淡定的走了，留下我彻底凌乱了......
11.医院皮肤科门诊人满为患，医生喊道“请大家按顺序一个一个来，不要乱!”排队末尾一青年：“我先来，我有红包”!医生大喜，示意他先进门诊。进来后，只见青年先脱外衣，苦逼的说：“大夫，我背上全是红包，你给我看看……”
12.在一辆疾驰的公共汽车上，一位乘客在最后一排座位上打瞌睡。突然，一个急刹车，这位乘客一下子连滚带爬地扑到司机旁边。他站起来后瞪着司机，对司机说：“师傅，您找我有事吗?”师傅犹豫了一下，说“哦，没事了”。然后一脚大油门，这位乘客又后滚翻回后排去了…
13.我有个严肃的问题向大家请教：我女朋友最近在欺骗我，她总是晚上和别人出去，很晚才坐出租回来，又不开到门口。我偷看过她手机，结果她大发雷霆。有一天晚上她出门，我骑着摩托车藏在街边拐角等着看谁来接她。结果我发现摩托车漏油，请问下，这车我刚买了一年，这个漏油问题保修吗?
14.因为奶奶手机接电话也不知怎么用，我妈专门录了这个来电铃声“电话在响，请翻开手机，摁绿色键。”老妈真是个天才!
15.家有小萝莉一枚，一天纠缠得我实在烦了，就照屁股打了一巴掌，哇哇大哭，找她妈告状去了。。。抹着眼泪绕屋子一圈没找到她妈，绕回来了又看见我，上来就抱着我大腿，梨花带雨地哭啊：爸爸，妈妈打我。。。我差点笑喷了。。。这孩子忘性得有多大啊。。。
经典幽默的段子精选(经典篇)
1.媳妇怀孕四个月，床上聊天，媳妇儿说我得对她好点，因为她有人质在她手里，我说，你能怎么着他，媳妇说：我有屁不放，憋着，臭他……臭他…太狠了吧!!!
2.大学里，晚上去学生寝室查寝。。。只见一个女生坐床上俩手放在腮下做花朵状。我打趣道:“怎么卖上萌了“女生含糊不清的说，老师，我下巴掉了，端着点。今晚不爱动了，明天再去校医室。我大惊，问怎么弄的，她寝室人说没事老师，她一个月总会掉几次的，今天食堂包子太大了。。。
3.课堂上，老师说：“不一定姓什么就怎么样，姓牛的其实都不牛。你们看，历史上哪有姓牛的出名人物?”角落里，一个低沉的声音响起：“牛顿!”
4.暗自倾慕已久的女生让我做她的模特，给我画了幅肖像画。作为作业交给了老师。没过几天，她还邀请我一起去见她的老师。我心中窃喜，但不见下文。后来打听才知道，原来老师看到她作业后。一开始只给她不及格，说她画的比例不对，五官变形了。但把我带去给老师看后，老师给了她一个A+……
5.和老板一起去贫困山区考察，他深有感触。吃饭时，老板说：“将来我死了，就把钱全捐给希望工程，让每个孩子们都可以读书上网，了解世界!”我点点头，想了想说：“嗯，到时候我也把QQ捐出去，让孩子们一上来就能用上带太阳的QQ。”
6.饭桌上，一哥们酒后吐真言。。。他想要个孩子，但是他媳妇还不想那么早要，无奈，他学人家用针在套套上扎洞，两个月后，她媳妇果然有了，本来事情到这也该圆满了，这货脑子犯抽，假惺惺的在那自证清白，说每次都带套工作，结果他媳妇就承认在外面有人了。。。。。。
7.假如你碰见一个大胸妹子，可以上去和她的胸部打招呼：“嗨!奶子!奶子!”在她的胸部无视你之后，你就可以和她说：“你的胸是聋的吧。”(@眼睛长在屁股上)
8.前天坐动车，坐我旁边有个小女孩和他哥。他们聊到数学题，哥哥问小女孩：“你今年，我。以后我比你大几岁啊?”小萝莉说：“以后我，哥哥你已经死了!”
9.交警在酒店门前的路口查酒驾。二哥醉熏熏地找警察说：“让我吹吹。”警察没理。于是他冲警察喊：“让我吹吹。”警察也怒了：“没开车吹什么吹!”于是二哥扭头骂骂咧咧地走了。十分钟后，二哥开车回来了，挤到警察面前：“这下能吹了吧?”然后，他到现在还没回来……
10.昨晚公司年会，酒过三巡，领导出千元大奖，由剪刀石头布定输赢。十个人玩，剪刀石头布一直都出现，难分胜负。哥急中生智，提议就出剪刀石头两种。大家都觉得有道理，于是陆续有人出了剪刀就被淘汰掉了，最终大奖被某人领走。今天上班无聊突然想起，觉得好像哪里有点不对劲……
11.日本一网友买煤炭自杀，又因为便宜把秋刀鱼也买了，瞬间又觉得生活美好了。PS：吃货果然是最坚强的。~
12.一日在包厢里唱歌，一个哥们靠着沙发睡着了。我推醒他说：“你怎么睡着了?”他：“唱歌没意思，睡一会。”我：“这么吵你也能睡着啊?”他说：“你以为我的学是白上的吗……”
13.过年回来，感觉世界上已经没什么好吃的，以前排队吃不上的饭馆已经变的苍白无味毫无吸引力，每当跟朋友去吃饭，在拿起菜谱的刹那，眉宇间总是掩饰不住地流露出那种“人间美味佳肴我已吃遍”的淡淡哀愁啊.....
14.我的对象是极品，跟他逛街看见一帅哥，我就跟帅哥对视几秒，回头他就问我是他帅还是那男的帅，我说老公最帅了，他一得意 ，甩了一下头，结果回头就撞在一路灯上.....
15.一朋友刚买电脑，一个月后突然打电话给我：“我的电脑总提示空间不足，我把电脑搬到了的客厅还是说空间不足，TM到底要放在多大的房间才行啊?”
经典幽默的段子精选(精选篇)
1.打车，跟司机说：跟着前面那辆车。师傅：好叻，你们是执行任务吗?我们不能贴得太近会被发现;太远红灯时我们就会被甩掉。我：师傅，冷静一点，前面那辆坐不下了，我们只是一起去按脚。——每个师傅心里都有一个梦。
2.邻居家有一对三岁的龙凤胎十分可爱，有一天家里来了客人，摸着他俩脑袋问：你们谁大谁小啊?小女孩神秘地说：你猜嘛，你猜猜，我们谁是哥哥谁是妹妹?!
3.监狱里，狱史对犯人说：“你老婆看你来了。” 犯人问道：“请问她叫什么名字?” 狱史不耐烦地说：“你难道连自己的老婆的名字都不知道?” 犯人答道：“难道你不知道我犯的是重婚罪。”
4.女同事说：“你那么喜欢猫咋那么狠心，为什么不把楼下的流浪小猫们都带回家?” 我瞄她一眼：“我还喜欢女人呢，能带一堆女人回家?”
5.上周六去广场喂鸽子，见一小女孩蹲那喂的起劲，然后应该是他哥哥的小男孩在后面猛的一蹬地，鸽子哗啦啦的飞光了，这时想着小女孩要回头骂他哥哥的时候…小女孩冷不丁的一把饲料砸向鸽子："叫你浪费粮食!"……鸽子们黑线,表示鸭梨比较大。
6.小蚂蚁迷路找不到蚁窝，可着急了…恰巧看到它的朋友经过大喊一声："哥们儿!"马上爬过去问路："你…你都如何回蚁窝?"它的朋友反问道："带…带…带着笑或是很沉默?"
7.听闻朝鲜核试验成功后，我的棒子女朋友惶惶不安，在QQ上对我说怕朝鲜首先对她们来个"地震"思密达，求我哄哄安慰下。结果我刚发个抖窗她就吓尿了!
8.今天去超市，结账的时候排我前面一男的就往传送带上放了一样东西……一盒安全套。然后呢，不但被他看见我正盯着他的东西看，我们俩还很尴尬地目光相接了，为了缓解紧张的气氛，我机智地举起手中的番茄酱瓶子挥了挥说：“啊哈，真巧，我们都买了要放在自己香肠上的东西呢!”
9.今天去逛街，看到一个姑娘在那跪着......求六元钱回家什么的，有一大叔过去给了十块钱，然后让那姑娘走，那姑娘不走，然后大叔就把那十块钱给要回来了，我想那姑娘一定满心黑线吧。
10.公园的椅子上坐着一位老妇人，一个小孩走了过来，“婆婆，您的牙还行吗?”“已经不行了，都掉了。”于是小孩拿出一包核桃，说：“请你替我拿一拿，我去打球。”小孩刚走，老妇人戴上假牙，又从口袋里颤巍巍地摸出诺基亚手机，“小样儿，这还想难倒我。”
11.一次去食堂吃饭，遇到一对男女。男生对女生说：“做我女朋友好吗?”女生冷笑道：“瞅瞅你那屌样。”于是我走到男生身后，一把脱下了他的裤子，飘然而去，深藏功与名。加油吧学弟，学长只能帮你到这了。。。
12.一个男人出了车祸，被送到医院抢救，他妻子站在病床边，问医生：“他是不是伤得很厉害?”医生回答：“恐怕他已经死了。” 男人一听这话，连忙动了下头，说：“我没死，我还活着!”妻子连忙制止他，说：“安静点，医生比你懂得多。”
13.我们部门新来了个同事有高，看着跟塔似的。下午，大领导来我们办公室转悠，他跟高个同事聊了两句后，对我们部门经理说：“你们部门输入了新鲜血液，一定要再创佳绩啊。” 部门经理笑道：“老总，您就放心吧，我保证在下星期的大扫除中拿红旗，这灯管、柜子顶，我们擦着有优势啊。”
14.我弟弟比我小，他高一我大二，他比较内向经常被班上同学欺负，我身为姐姐当然要帮他出头啦~有一天我叫了我们校花一起到他们学校，当着他全班的面对他喊：“辉哥!晚上来我家啊~不见不散……”后来听说他在他们学校成为神一般的人物，性格也慢慢变开朗了，还交了个漂亮的女朋友…
15.在校内看到一位撸友的状态：“奉劝各位不要LOL了,本人今天连玩时,走路时不自觉的钻进路边草丛了。”莫名戳中笑点。。。
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