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家的搞笑段子

时间: 乐恒1051 分享

  每日都有搞笑有内涵的段子,是不是很期待?其实在生活当中的日常对话,我们的可以经常使用这些搞笑的段子,来缓解气氛。接下来就是学习啦小编为你精心准备的《家的搞笑段子》,欢迎观看!

  家的搞笑段子(热门篇)

  1.面对汹涌而来的移动互联网大潮,服装这样的传统行业如何应对?服装行业移动互联网大会今天在成都召开,席间专家学者纷纷出谋划策,嘉宾讨论阶段,乡下来的王老板大腿一拍:毛了,今年裤子口袋全部兼容7寸!

  2.昨日去洗车,熟识的洗车店老板非常好奇地向我问到,你们银行是怎么赚钱的?我立即回答,主要是靠授信类业务,中间业务和资产类业务三大板块实现的。老板一脸疑惑,要求我通俗的解释一下。我想了想,说:就是高利贷,乱收费和拉皮条。老板听后豁然开朗。

  3.【伦敦残奥会中文标语:发现您的尸体】据说这是伦敦残奥会的标语牌--英文:Discover your body;法文:Découvrez votre corps;中文:发现您的尸体。

  4.一日K歌回来,老公喝醉了,听说醉后都会说实话。于是问道:“以后有钱了干嘛?”老公:“要娶五个老婆!”我怒了:“为什么不学韦小宝娶七个回来?”老公恍惚道:“太累,我需要双休!”

  5.“我女朋友特别喜欢吃醋,而且一吃醋就喝酒,喝完酒就发火…”“那她一定很香吧?”“你怎么知道?”“乙酸和乙醇用火加热会生成有水果香味的乙酸乙酯。”神回复:反应温度是一百七十度。。。你闻到的应该是肉香。

  6.七月十五中元节,某人去买祭品,看到居然有纸糊的苹果手机,便问老板:烧苹果手机,怕老祖宗不会用吧?老板白了他一眼说:乔布斯已经下去教了,你还操什么心呀?那人便买了一个,老板提醒:买个充电器吧,别忘了烧充电器,回头祖宗找你要就不好了,找你要还是小事,叫你送去就麻烦了。

  7.一直觉得《西游记》有个BUG,唐僧肉吃完长生不死,他为什么不咬自己一口?咬完任你各路妖魔奈我何?轻装上路差旅费省四分之三,后来想明白了,觉得吴承恩设计的真他娘缜密——和尚不能吃肉。

  8.我表妹刚读大一时,在寝室人缘最好,总是买夜宵、买早饭、买零食给室友吃,还买了个小蛋糕炉做蛋糕给她们吃,自己都不怎么吃。室友都说,这个心地善良的傻姑娘,以后谁娶了谁最有福气。一直到了大二……她成了班里最瘦的女生,然后找到了男朋友。

  9.在公厕,发现没带手纸,不过欣慰的是见到门板上很多好心人留下了“真诚交友137xxxxxxxx”,“同城互动136xxxxxxxx"的信息,这么多愿意在人危急关头时雪中送炭的热心人真令人感动,于是我拨打了个叫“小熊寻有缘人186xxxxxxxx”的电话......

  10.刚才迎新的时候我听到一个学长亲口对一个学妹说:“我不是你学长,我是你学姐夫。”

  家的搞笑段子(经典篇)

  1.大学时比较穷,裤子都是四五十的那种地摊货…有次看好个裤子,老板开口要55元,我还价45元,老板坚持55,我一个劲还价,后来老板急了:一口价55,爱买不买!我也急了:55就55,又不是买不起,给你100,找我55。老板果然找我55还得意洋洋的说:这裤子要你55一点都不贵

  2.刚查了一个单词:turf。第一个意思:草;第二个意思:泥;第三个意思:马。

  3.我表妹刚读大一时,班里只有6个女生,住一个寝室。她在寝室人缘最好,总是买夜宵、买早饭、买零食给室友吃,还买了个小蛋糕炉做蛋糕给她们吃,自己都不怎么吃,每次看别人吃,她就在那里傻笑。室友都说,这个心地善良的傻姑娘,以后谁娶了谁最有福气。一直到了大二……她成了班里最瘦的女生…然后…找到了男朋友…

  4.昨天下了个深圳交通卡的APP,说是可以无限量免费乘坐公交,我奇怪它怎么实现的,结果下载后发现那个APP点一下后会发出滴的一声,和刷公交卡声音一样………

  5.昐了两个月,终于等到要开学了,结果太让我失望了,看到了不少学妹,有的长的像学姐,有的长的像学长,还有的尼玛长的像家长。。。

  6.有个不务正业的男青年迷上了一位漂亮姑娘,并频频向她求婚。姑娘见躲不过他,便不屑地说:“想要我嫁给你,除非天上没了太阳和月亮!”男青年听了,高兴的抓住姑娘的手:“你的意思是,只要一阴天,你就嫁给我?”

  7.这么多年,我从未见过哪个男人跟女生吵架能吵赢的,不是气急败坏地动起了手,就是沉默以对。这仅仅是男人的问题吗?——神回复:达尔文说:“以前也有吵赢的,后来他们都找不到女朋友,于是灭绝了。”

  8.一对夫妻坐在自家客厅里,丈夫说:“我要去酒吧坐一会儿,你把大衣穿上吧。”妻子感到很意外,回答:“为什么?你要带我一起去吗?”丈夫回答:“不是,我要把空调关上了”。

  9.夫妻俩吵架在吵架,老公不小心失手打了老婆一下,老婆顿时怒发冲冠,老公慌忙解释道;老婆,对不起啊,我不是故意的,那个,那个。打是亲骂是爱嘛,不要生气啊。老婆奸笑道;老公,你还真是一言惊醒梦中人啊,我以前都不知道该如何表达我爱你,现在我知道了,你就乖乖的‘让我一次爱个够’吧。

  10.上课铃响了,学生一窝蜂似在拥进教室。老师堵住一个学生问道:“你叫什么名字?”“王小明!”学生回答。老师启发他说:“对老师讲话时要有礼貌,,必须加上‘先生’这个称呼。好,现在回答我,你叫什么名字?”“王小明先生!”

  家的搞笑段子(精选篇)

  1.忽然觉得养儿子就像打网游一样,建号就好比出生,然后辛辛苦苦的天天照顾着,一年才升一级,好不容易升到20多级号厉害了,装备强了,能独当一面扛BOSS了,结果号被儿媳妇盗了,永远都找不回来了。

  2.虎:我能吃你么? 兔:你没吃过兔子么? 虎:今天妈妈不在家…… 兔:那你以前吃什么? 虎:…… 兔:大点声! 虎:吃奶~~

  3.老师为表示师生情深给一同学过生日。插好蜡烛,放好生日歌,然后熄灯点烛,然后大家围成一圈许愿。许完愿望后,大家便追问各自许了什么愿,嘻嘻哈哈闹成一片。这时老师发话了:“我最大的愿望是希望你们好好学习,按时交作业……”这时一位同学说:“老师,愿望说出来就不灵了……”

  4.校长看到一个学生站在门外,便问他:“你为啥被罚站了?”他说:“昨天我吃太多黄豆了,还喝了凉水。 结果在课上我放了个一分钟的长屁,老师就把我赶出来了。”校长问:“那你为啥乐呢?”他说:“老师和同学还在教室呢……”

  5.今天宝宝在小区门口,指着一辆车说:“这个是黑车。”司机猥琐地探出头来,现在连2岁小孩都知道了。宝宝又指了另外一辆车:“这是辆红车。”

  6.学了数学,才明白一个真理:如果“我爱你”是命题的话,那么它的逆否命题“你不爱我”也是真命题……

  7.员工:老板我要加薪,不然我就辞职。 老板:有话好好说,你看我们俩都退一步行不行? 员工:怎么退? 老板:我不给你加薪,你也別走。

  8.在东北引发斗殴事件最高的两句话:1.你瞅啥?2.瞅你咋的?

  9.一天,一新楼刚建成,曹操带众人前去参观。看完样板房后,开发商请曹操提意见,曹操信笔在门上写了个“活”字。众人不解。开发商问杨修:“客户是啥意思啊?”杨修笑道:“门内活,阔也,曹公觉得门太阔啊。”“门太阔怎么了?”开发商不解。杨修摇头:“你这连门都这么大,公摊面积一定不小吧。”

  10.乘火车出差,前排一哥们手机震动,两声后,他接了:“喂?……喂?”对方挂机了; 几秒后,手机再震动, 一声后,他又接了:“喂?……喂?……靠!”对方又挂机了; 几秒后,手机又震动,瞬间,他就接了,大吼一声:“那个‘是空号’是我的彩铃,你就不能有点耐心啊!”


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