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6岁儿童幽默笑话

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6岁儿童幽默笑话

  幽默,提供了表达不被社会接受的感情、行为和冲动的通道。下面学习啦小编为大家收集了一些6岁儿童幽默笑话,快和小编一起来看看吧。

  6岁儿童幽默笑话大全

  1、我要嫁给蚊子

  小蜜蜂说:“妈妈,妈妈,我长大了要嫁给蚊子”。妈妈问:“为什么呀”。小蜜蜂说:“因为蚊子唱歌好听啊,你看只要他一唱歌,大家就会鼓掌!”

  2、宝宝听音乐会

  爸爸带宝宝去看提琴演奏会,演出开始了,宝宝毫无兴趣。一个小时,两个小时过去了,台上的人还在意犹未尽的拉着小提琴,宝宝终于忍不住了,大声问爸爸:“爸爸,他什么时候才可以把那木盒子锯开啊?!”

  3、孕妇

  一个小女孩在公园玩,看见一个挺着大肚子的孕妇,便走过去问道:阿姨,你肚子里面是什么?孕妇答道:是我的宝宝啊。小女孩又问:那你爱你的宝宝吗。当然了,孕妇回答。那你为什么要吃掉他?!小女孩大声责怪道。

  4、不能喝水

  哥哥和弟弟在一起吃西瓜,哥哥不小心吞进了一粒瓜子。弟弟一看着急了,对哥哥说:“来是讲过,种子浇了水就会发芽、生长。你千万别喝水,不然肚子里一定会长出西瓜苗,再结个西瓜,那的哦难受啊”。

  5、下车我还要换回来

  小明坐公交车去上学,早上七点多的时间,车上人很多,小明暗自庆幸坐到座位了。这时,一个小女孩拿着一苹果对坐着的小明说:我用苹果换你的座位。  小明是个馋鬼,看到小女孩手中的红通通的苹果口水都流出来了,他马上接过小女孩手中的苹果,把座位让给了小女孩。小明用衣袖擦了擦苹果,正准备大咬一口,坐在他座位上的小女孩说:别吃,下车我还要换回来的呢。

  6、宝宝会用抹布了

  宝宝拿着一块抹布,高兴地说:妈妈,我学会用抹布了!  那你擦什么了?  我刚用它擦过桌子,又擦了马桶,还擦过地,现在正准备去擦碗

  7、一夜长这么大

  有一个读书人教儿子认“一”字,不一会儿,那男孩就记住了。第二天,那人擦桌子时,随手用抹布在桌面上画了一横,想考一考儿子还认不认识“一”字,那男孩一点也认不出来。父亲说:“这就是昨天教你的‘一’字呵!”男孩睁大眼睛,吃惊地说:“只隔了一夜,‘一’字就长成这么大啦!”

  8、爱说谎的老师

  开学的第一天,波波放学回家。“新来的老师好吗?”妈妈问。 “一点也不好,她喜欢说谎。” “怎么会呢?你别胡说。” “上算术课时,她先说3加3等于6;过一会她说2加4等于 6;临下课她又说5加1等于6。”

  9、视力

  妈妈:宝贝,你睡觉为什么还带着眼镜。宝宝说:“我的眼睛不好,我担心做梦时看不清楚”。

  10、孩子和猫

  孩子坐在家里吃饭。猫走到他身边“咪咪”叫。孩子扔了一块肉给猫,它吃了,又“咪咪”叫。 孩子又扔给它一块,它吃了,还是“咪咪”叫。 孩子恼怒了,站起来大声说:“你坐在我的座位上来,让我咪咪叫,你给我肉吃!”

  11、眼皮最大

  老師: "世界上什麼東西最大?"

  學生:" 眼皮。"

  老師:"為什麼? "

  學生:"只要把眼一閉,全世界都被遮住了。 "

  12、生物学家

  一位生物学家把一只跳蚤放在手里 然后对跳蚤说:跳。跳蚤跳了起来。然后 生物学家把跳蚤的腿折断了 然后对跳蚤说:跳。跳蚤没有跳,于是生物学家得出结论:当跳蚤的腿被折断的时候 它就聋了。

  然后心理学家跳起来说:它是脚被折断了就生气了,故意不跳的

  LZ看到后说:其实你们三个都是对的,万物都是有很多方面组成的,你们都只是看到了他的一面而已

  13、三只乌龟

  三只乌龟来到一家饭馆,要了三份蛋糕。东西刚端上桌,他们发现都没带钱。

  大乌龟说:我最大,当然不用回去取钱。

  中乌龟说:派小乌龟去最合适。

  小乌龟说:我可以回去取钱,但是我走之后,你们谁也不准动我的蛋糕!大乌龟和中乌龟满口答应,小乌龟走了。

  因为腹中空空,大中乌龟很快将自己的那份蛋糕吃完了。可是,小乌龟迟迟不见踪影。第三天,大中龟实在饿极了,不约而同地说:咱们还是把小龟的那份吃了罢。

  正当他们要动手吃时,隔壁传来小乌龟的声音:“如果你们敢动我的蛋糕,我就不回去取钱了!”

  14、太的含义

  教师:“太的意思就是至高无上,像太上皇呀,太空呀等等,明白了吗?”

  学生:“明白了,怪不得我爸爸管妈妈叫太太呢!”

  15、最糟糕的事

  老师:“难道还有什么事情比我们咬开一个苹果时,发现里面有一条虫子更糟糕的吗?”

  学生:“有,发现虫子只剩下半条了。”

  6岁儿童幽默笑话精选

  1、近视

  “医生,请问一下吃红萝卜可以预防近视,这是真的吗?”,医生答:“你怀疑啊,你见过小白兔带眼镜吗?”

  2、孩子不吃猪肉了

  爸爸劝孩子喝牛奶,说:“喝了牛奶,将来力大如牛……”

  第二天,孩子不吃猪肉了。爸爸问他“为什么?”

  孩子说:“吃了猪肉,将来会笨的和猪一样怎么办!?

  3、喝开水烫的

  老师问幼儿园的小宝宝:“宝宝,为什么你的头发是卷的呀。”

  “我妈说我还在她肚子里的时候,不小心喝开水烫的。”

  4、好聪明的狗狗

  小明家的狗很听话很聪明。父亲问1加1等于几,狗就叫2声;2加2等于几,狗就叫4声。 有一天邻居家的孩子一夜没睡觉,说小明家的狗疯了,叫了整整一夜。

  父亲问小明怎么回事,小明说:“我就问了他一下1万加1万等于几……”

  5、那你为什么要吃我

  5岁的女儿不明白妈妈的肚皮为什么有一个疤痕,妈妈向女儿解释说:“这是医生割了一刀,把你取出来。”女儿想了一会儿,很认真地问妈妈:“那你为什么要吃我”

  6、用另一种比较文明的方法说

  老师正在上面讲课,这时一个小男孩举手说道:“老师,我想要la屎。”

  老师听了教导学生道:“你可以用另一种比较文明的方法说。”

  这个学生想了想说道:“老师,我屁股想吐。”

  7、你怕烫死你啊

  5岁萝莉昨天在姥姥家吃中饭,

  丫头不想吃,就说:妈妈我好热。

  妈妈说:“热也得吃。”

  女儿:“真的好热,不信你摸摸。”

  妈妈:“不摸,吃饭。”

  女儿:“你摸摸,真的好热啊。”

  妈妈:“不摸。”

  女儿:“你怕烫死你啊。”

  8、 自学生寝室装电话以后,一段时间电话恶作剧盛行。一天,美女小c一个人在寝室里看书,突然电话铃响,小c提起电话,喂了几声,对方却始终没回音。下午五点时,类似的电话又打来了,这已经是当天的第五次了,小c再也忍耐不住:讨厌!****!第二天中午,大家正在寝室吃饭,电话又来了,小c抢先提起来:“****!你再不说话我就不客气啦! ”只是对面传来一个标准的性感的男声:“小姐,你好!这里是201电话服务中心,因为系统昨日故障,影响了您部分通话,我们向您表示歉意,现在我们已经排除了故障,但还要请您协助进行以下测试。”......

  9、 做事一向粗枝大叶的小芳在校内图书馆打工,顺便帮忙打扫浇花。她总是在浇花时经常溅湿旁边的书,大约过了一星期,情况才稍微改善。某日,她正小心翼翼的为一盆鲜艳的火鹤花浇花,只见管理图书馆的老师站在一旁瞪着她,她以为老师会称赞她越来越细心,不料老师却板起脸对小芳说:“你现在浇的是塑胶花!! ”

  10、 老师出对联:国兴旺,家兴旺,国家兴旺。 班委对下联:天恢弘,地恢弘,天地恢弘!我对的下联是:你妈的,他妈的,你他妈的!结果被赶出教室了

  11、 在大学这4年生活里,最要紧的是什么事情?对于公子来说·最重要的·那就是吃呀!吃完以后呢?拉!拉完以后呢?吃>好·很像垃圾中转站】公子是专门在校园食堂里吃蹭饭的。实不相瞒,公子就是在大学,不要脸蹭了4年饭的老麻雀,人送外号“白痴”。该!有人不明白,这个白吃呀也是蹭饭的意思! 校园里什么地方的饭菜最好蹭?这还用问吗?首选就是宿舍舍友的饭菜最好蹭。要不怎么说是远亲不如近邻呢!公子跟大家说,有个学期,光蹭舍友的饭,公子就足足蹭了1个月。【不可能吧?......

  12、 课堂上,同桌给我大谈,他的女友文静如何如何抛弃了他,真是委屈之极。但他的喋喋不休,老师忍无可忍,大呼:“你没了文静,可是我还要有安静啊! ”同桌火了,蹭的站了起来,我下了一跳,忙说:“没有文静,安静,可是你还要有冷静啊!! ”

  13、 艺术节我们要跳一个巨可怕的集体舞——需有急速摔倒、高抬腿等暴烈难度的动作。结果没练几天大家就都受不了,有的浑身是青,有的肌肉拉伤……我右腿就伤得非常严重,根本不听使唤!今天到三楼上课,天啊,我简直就是把右腿直着一阶一阶的往上提送。最可气的是——正走着,只听后面两个女孩低声嘀咕道:“还是大城市的学校比较正规些,这要是在我们老家,小儿麻痹的根本不能上学!! ”

  14、 科大有个学生,马上大四毕业了,依然没有工作,没有女友。于是,他去算命。“你啊,将一直穷困潦倒,直到四十岁……”学生听了眼睛一亮,心想有转机,于是问:“然后呢?”“然后你就习惯这样的生活了……”

  15、 大学生总喜欢新鲜刺激的事物。譬如打牌,输的要喊“我是猪”或是抱电线杆子喊“我的病有救了”之类的壮举。你看人家汕大多有创意——宿舍打牌,谁输了谁要在半夜十二点独自上后山抄十个墓碑的碑文回来!最要命的是第二天早上大家一起上山找墓碑校对!!结果一学期下来,英文单词没背几个,后山的216块碑文背的倒是滚瓜烂熟,更重要的是大家文学和书法水平得到大幅度提高,好多人竟然还学会了用小篆做签名档……

  6岁儿童幽默笑话全集

  1.看着儿子拿回来的成绩单,我说道:“你这学是怎么上的?不是及格就是良,有没有好一点儿的?”

  儿子赶紧翻书包,递给我一张单子:“妈妈,老师说我这个单子里的各项都是优。”

  我拿过来一看,原来是体检单。

  2.儿子问我韩愈是谁,我告诉他:“韩愈是一位伟大的文学家,25岁就是进士了。”

  儿子不屑地说:“爸爸,我今年才6岁,就已经近视了。”

  3.有个人带着6岁的小女儿去朋友家赴宴,席上,他妙趣横生的话逗得宾客们个个捧腹大笑,不料,他的女儿却哭了起来。主人忙问缘故,她抹着眼泪说:“我不喜欢这么多人笑我爸爸。”

  4.教一个小男孩弹钢琴时,感觉他弹得有问题。于是我说:“你先起来,听老师弹一遍。”

  我弹了一遍,然后让那男孩坐回椅子再弹,问他:“感觉如何?”

  小男孩说:“感觉椅子比刚才热多了。”

  5.老师:“伊凡诺夫,请你回答,什么东西上升后就不下来了?”

  学生:“物价,老师。”

  6.一天,华盖尔先生带领小汤姆到餐厅用餐,服务员端来两块猪排,汤姆立即拣了一块大的放在自己的盘子里。

  华盖尔先生见了很不高兴,说:“你怎么这样不礼貌?”

  “那如果让您先拣,您挑哪块?”汤姆问。

  “当然是小的。”

  “那不是正好吗,小的那块我正好给您留下了。”

  7.儿子咳嗽,医生检查之后说:“感冒,我给他开一瓶小儿咳嗽糖浆,吃完就好。”

  我说:“给开两瓶吧。”

  医生说:“一瓶就能好。”

  我解释道:“我喂孩子一勺,我就得陪他喝一勺,要不他不喝呀。”

  8.威利:“你的小弟几岁了?”

  威尼:“一岁。”

  威利:“啊,我有条狗也是1岁,他走起路来,能比你的  弟弟快一倍。”

  威尼:“不要忘记,你的狗比我弟弟多了一倍的腿。”

  9.小张带着四岁的儿子来我家做客。我拿了个橘子给他。

  小张说:“儿子,叔叔给你橘子你该说什么呀?”

  孩子低着头很不好意思,我赶紧说:“不用谢了,吃吧。”

  小张笑着说:“我这儿子太内向,不敢说话。”

  这时,小孩子特别小声地冲我说:“叔叔,能帮我剥开吗?”

  10.四岁的弗拉吉米尔在西红柿上挖了个洞,她用勺子搅了半天,突然哭了起来。

  “孩子,怎么啦?为什么哭呢?”妈妈问。

  “你们都说西红柿里有维生素,可我怎么就找不着呢?”

  11.小学生作文:教训

  小丽是我的好朋友,但是我们却因为一个苹果吵架了……

  事情的起因是这样的:小丽到我家叫我一起上学,我妈妈给了我两个苹果,说叫我给小丽一个。但是我不想给她吃,后来我就把两个都吃了。

  小丽就开始骂我,说苹果是她的,我抢了她的苹果。其实苹果本来就是我家的,我为什么要给她吃啊,所以我就和她吵了起来。后来我们几天都不说话,小丽见到我就瞪着我,我很伤心。

  没有朋友真的很难过,后来老师知道了,就把我们批评了,是老师教育了我。

  我得到了一个教训:有好吃的东西一定要藏好!要是朋友发现了,就要给她吃!

  12.有一天妈妈跟女儿说“妈妈以后不能天天接你了,要让爸爸接你放学,但是偶尔妈妈会去接你的。”

  女儿呆呆的看着妈妈认真的问:“偶尔妈妈是谁啊?”

  13.妈妈:“你今天又偷喝了爸爸的酒了吧?”

  东尼:“没有呀?”

  妈妈:“那为什么衣服上有酒味?”

  东尼:“不可能,我喝酒时一点也没有洒在衣服上。”

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