灰姑娘的角色心情日志

　　灰姑娘没有遇上王子之前，就只能被人看作麻雀吗?那么当时当后的灰姑娘是怎么样的心情呢?下面是学习啦小编给大家整理的灰姑娘的角色心情日志，供大家参阅!

　　灰姑娘角色的心情日志(一)

　　心情日记

　　写下那么一小段话,呵呵!还真上去了.我这个不懂电脑的文盲,如今也有属于自己的网间了.美呀!

　　欢喜的把地址发给好友,居然来一句"有没有搞错?你这水平还能上新浪.?" 呵呵!虽然偶的水平是差的点,偶的形象也差了点,偶的思想也落后了点,偶的知名度更是无人知晓.不过这没关系,谁让偶是灰姑娘呢!所谓灰姑娘的梦,大概也就源与此吧!做童话里的灰姑娘多好,凡事还有巫婆撑腰,没有水晶鞋,可以变魔术出来.不漂亮,也可以变的美若天仙,迷死一大帮.可惜呀!偶是生活在现实世界的灰姑娘,没有高官的父母,没有可人的面容,所以也没有心仪的白马王子对我一件钟情.偶只是一个平凡的人间女子,就请各位高抬贵手,允许我这个灰姑娘做做美梦,哪怕在网的世界里也好.要不然真是活着太没意思了.

　　也想过做个名人真好!那可真是名利双收啊!偶成不了名人,只好等来世了,今世就做个普通人,做着灰姑娘的梦,伴我走完我的漫长的人生.我永远都是个灰姑娘.嘻嘻!

　　灰姑娘角色的心情日志(二)

　　灰姑娘的期望

　　不知不觉自己变成了灰姑娘，遇见我的王子应该是我最大的幸福，可是幸福总是伴随着压力，因为太幸福了，害怕失去所以不知道怎么抓住了。

　　我又失业了，前几天找到一个工作，自己还很喜欢可是阴差阳错又放过了，曾经自己发誓再也不轻易放弃一份工作，因为我是那么的需要一份工作，我需要让自己的美丽延续，必须努力工作，努力生活，因为爱情需要经营，需要我的努力，虽然我的王子从来不强求我出去工作，但是我知道这样下去，我会对自己失去信心，对我的爱失去信心。

　　今天让我感觉好迷茫，虽然要结婚了，感觉似乎稳定了，但是压力也随之而来，我在社会中扮演什么角色?我的空间在哪里?就是在老公的臂膀下吗?绝对不可以!

　　我遇见了一个好老公，我很爱他，他从来没说过爱我，但是他对我很好，我知道他是不愿意表达，老公让我感动，他在我最微弱的时候没有放弃我，没有放弃我们的爱。

　　认识老公的时候，我失去了一份很好的工作，生活也就失去了依靠，后来经过亲戚的介绍到了一个公司，工作很不舒心，我坚持着，因为我是那么的需要工作，不是为了维持生活，是为了我的爱。7个月以后我决定辞职，老公支持我的所有决定，我休息了7个月，老公对我仍然很好，但是我心里从来没有放弃过要找一份工作的想法，前几天找到一个工作，虽然不是最理想的工作。但是工作还是很开心，认识很多朋友，我也很快的适应上班的生活，我开心是因为我不想让老公找一个没有工作的老婆，想作为结婚的礼物送给他吧，事情总是不顺着我的思想去发展，这也许就是上天在考验我，阴差阳错我又放弃了这份工作，又回到家，天天过着没有约束的生活，我不喜欢没有约束，我喜欢自己生活过的忙碌，这样我充实，我会对自己的生活有信心。

　　对不起老公又让你老婆失业了。

　　灰姑娘角色的心情日志(三)

　　我不是你的灰姑娘

　　穿越时空的尘埃，那时大街上还放看郑钧的歌灰姑娘，我怎么会爱上你，我的灰姑娘，我在雨中听了泪如泉涌。

　　灰姑娘，怎么会轻易地让人爱上。我怎么会爱上你，成了一种禁忌。于是，灰姑娘的爱情注定情伤。你的笑容朝我绽放那一刻，叫心动。而我久久不知，因为我是灰姑娘。

　　灰姑娘的爱总来得有些迟钝。因为爱的时侯，心不知。很久很久在别人点破之后，心没动，身体却刺痛。因为身体出卖了心情。看着你拥着其他女孩走过，我的身体刺痛，因为这种痛，我饮食不思半年，得了肠胃炎。就是好友逼着吃，也咽不下饭，爱你爱到自残。

　　灰姑娘的爱，注定了卑微。只能默默用眼光相随。你拥着人从我身边走过，我还要挤一抹微笑。卑微到不敢恼，因为童话故事里有水晶鞋，而我没有。童话故事里灰姑娘到了半夜十二点就会变回原形，而我呢，连原形都不能现。安慰自己，实际上是呢，是从头到尾地害怕。

　　哪会爱上你的，我不知道，知道的是看到你开心，我的心会舒展。看到你难过，我会想办法让你减轻痛楚。就是这样，我心里的默默还藏不住爱。他们知道了，拿我的笑去嘲笑你。而因为你也恼怒时，我的世界坍塌。我的爱难道那么不堪吗?

　　因为太爱，所以不想再见。你永远不知我为你所做那些事的唯一努力，就是和你留在那个城市拼个未来。

　　因为太爱，所以放手离开。爱时，既然没尊严。放手时，让尊严有个全尸。记得毕业时，你跟我喝了一杯酒，然后在饭店外抱着一个大哭的女孩，我站着，然后慢慢走进雨中。那天的雨下得真大，就是我藏在心中的泪，大雨没了膝盖，我几次踉跄地跌在雨中。然后一身狼狈地爬回学校。我知道，我永远不会是你的灰姑娘，一厢情愿的爱怎么会开花结果。

　　世上最残忍的事不是你不爱我，而是你明明知道我爱你，却没一点怜惜。毕业两年后，我好不容易鼓起勇气看你，你却用无情的话伤了我，说我到来，会让同学看他的笑话。我当时笑了，我真天真。当年那个风清月白给我温暖，照顾我的少年，我又何曾真正了解他呢。他需要的不是我的爱情，他需要我的只是一双能倾听的耳朵，能怜惜他的眼睛，换句话说，他需要的人不是我。只是我一直活在自己的假象里，因为他真的陪了我很多年。

　　于是，我怕后悔，发誓再不见他。把自己耳朵堵上。我不见他，至少他不会难堪。我不见他，对我又何尝不是一种保护。可是，还是听到他女友背叛他的事情，再后来还是听到了他结婚的消息。人生就是这样，不是你无视就可以的。

　　我和他走过多年，关系是朋友，在喜欢被露一刻，朋友也做不成。我跟他说我喜欢上一个人，他淡然地说恭喜，眸中清明一如明月。我卡在肚子里的下一句说不出来。他明白我想什么，然后不咸不淡地这么一句，我当时心刺了一下。我明白他，就什么也不再说了。至少，那一刻我明白我的心若再沉一分，那么和他就真的连朋友也做不成。我一直守着自己的心不让沉伦，然而理智是理智，感情是感情。

　　人一旦会爱，就会有很多贪求。2000年的流星雨，我看着他和一个女孩在我对面走过。我的心就再也不是刺痛。而是滴血。当我无意得知他们同居的事情，第一次买醉。就是这一次醉，让人洞悉了我对他的心。谁让我悲催，宿舍里住着他的前女友，隔壁住着他的现女友和爱慕者。以前，他们都和我很好，后来，也一样。因为以前他们认为我和他是朋友，对我可以。后来虽知道我对他的心思，却也清楚我不会对他有行动，对我还行。至少，他现女友与爱慕者打架的热闹，我不是看了一次。他的追求者认为和我同病相怜，天天拉我诉苦，甩也甩不了，不知情的以为我们在搞同性恋。他的现女友，也把我当知心大姐，把很多事情跟我分享，我看着她笑的样子恨不得把始作俑者拍飞。他的前女友，对我还好，因为我知道那个人心里一直装着她，对她也客气，甚至宽容。因为他和她在一起，他才会真心的笑。他后来变得滥情，多少和求而不得而关。难道当他的朋友还不够，还要当三个人的心灵导师。他们心里有苦可以倒，我呢。我又是什么角色?小丑吗?还是当他们的知音大姐?

　　你知道我的心，怎么还可以在我伤口上撒盐。你讨厌我的心，为什么还要一次次对我那么我，让我感到误导。象前脚进了温暖的熔炉，后脚踏进冰山。冰火两重天的迷惑，让我更加痛苦。我自己交什么朋友，你都要管一管，哪怕是女的，你也要对我说小心人家对我有不良企图，男的呢，就不用说了。我不喜欢你的多情。如果不喜欢，请远离。如果在意，请说明界限。这样让四个人一起去的折磨，我痛苦不堪。

　　刚开始的在意，渐渐变成了伤害。我连静静买醉，一个人痛苦的时间都没有。我的身边总有你的那些前后任的身影，赶也赶不走。我的痛苦，如一把钝刃在我身体上来来回回，既然放不下，不如痛快些。不知何时我病了，暴瘦，饮食不思，这些明显变化傻子也能看出来。以前，我一直不清楚那些人对我好的原因，可是后来，我才明白什么叫项庄舞剑，意在沛公。

　　我摔了腿，没法打饭，好朋友做尽花样地为我做，是她慢慢治好我的胃病。其间，他现女友也曾吐露过想帮我的意思，说怕他担心。他的爱慕者呢，并未因为我是伤患人士放过我的耳朵。幸好，我朋友仗义，把让我心烦的两个支开了。我慢慢脑子冷下来才明白，为什么他们这么在意我。因为我与他是朋友，可以说用一个眼神就能做到相互了解。这是他们所不曾有的。在前女友那里，他放不开。现女友那里，他又是演戏。爱慕者那里，纠缠他心烦。而我是一个例外，可以安安静静听他讲，能让他开启心扉。我和他们的任何一位女友，都产生不了敌对。好友，也慢慢劝我。只要在乎我的人，都劝我放弃，不要陷下去。子非良人，岂能飞蛾扑火?然而，我还是象飞蛾—样扑进了烈焰。这是我未曾想到，所以他才会恼怒。他恼怒他失去挚友，我悲哀我的感情。我克制自己，却清楚明白自己与他的结局都不会好。我对他太依赖，所以以后再也不会出现另一个他。而他太滥情，终会把所有人的耐心磨平，再有魅力的人也不能随意挥霍别人的喜欢。我和他保持距离，爱慕者受不了折磨提前一年离校，他的后女友在他面前演了活春宫，再后来，一任一任换，直到妻子。故事就这么结束了。

　　你可以要逢场做戏的爱，却接受不了真情。我以为我是你的灰姑娘，而结局不是。也幸好，我不是你的灰姑娘，否则更受伤。

　　谢谢岁月，如无岁月安抚，我怎知少年时的爱是一生的伤。谢谢岁月，情深缘短，让我回于记忆，不相见时，梦里的你与我永远静止在十八岁。

　　
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