清明节写给父亲的信
清明节写给父亲的信
清明时节雨纷纷，路上行人欲断魂。清明节思念远去的父亲，给离世的父亲送上一封信，寄托一份深深地思念。下面学习啦小编整理了清明节写给父亲的信，欢迎阅读。
清明节写给父亲的信篇一
爸：
转眼间，您离开我们已经是第三个年头了，您知道吗?每一个日夜都包裹着我对您的思念，时时都渗透着无尽的牵挂，深深的眷恋。逝去亲情的伤痛，总会在不经意间触碰，给我痛彻心扉的心悸之殇。 爸，岁月的河流永远不会冲谈我对您的思念，多少次梦中的呼唤，多少个温馨的记忆，心中缠绕着沉重的父女情愫。。。
爸，我常常怀念您那难以忘怀的背影，不高大，不厚实，但却是顶起整个家庭的脊梁;我常常感触您那宽广的胸怀，在那难以忘却的“”岁月里，您容纳着一切嘲笑，愚弄，指责以及冷漠;我常常忆起难以温饱的儿时，您奔波劳累的身影;我常常忆起您在面对逆境时的开朗、乐观与顽强的生活态度，您去世后两年多我才真正彻悟，原来平凡的您在我心里竟然是如此的伟大。
爸，您在天堂能否听见我轻声地呼唤?您那里是否温暖?您会想起我吗?满腔思念无所寄，空留一片哀思情。女儿的心是记载您永远的碑。爸，我多希望能有一条贯通天上人间的河流，我愿以水的姿态奔向您，捡拾您散落在梦境中的白发。
爸，您还记得吗?您亲自写下的那个小本子——“不攀不比，认识自己，知足长乐，忍者自安。”我把它作为座右铭来鞭策自己。
爸，您的一生，是充满坎坷艰辛一生。您献身教育事业，呕心沥血，历尽艰辛。您以勤勤恳恳做事，堂堂正正做人为信念，始终保持着一名共产党员的奉献和对事业的执着精神，为儿孙们留下了令人难忘的教诲和宝贵的精神财富。您历经沧桑，受尽磨难，您含辛茹苦，奉养
长辈、恪尽孝道;养育子女，竭尽父职。而留给您自己的，却是一生的辛劳、疲惫。
爸，您一生经历了无数风风雨雨，您磊落、正直、无私。您远离欲望，放平心态，善待生活，简化生活，胸襟开阔，为人不做作，处事忠诚而不虚伪。是您教会我如何做事、做人，如何面对困难。
爸，今年是您走后的第三个清明，满目苍凉悲哀的情景，又如此熟悉地呈现在我的眼前。那如潮涌动的哀思撞击得我的心疼痛难忍，我不知道怎样寄托这无穷尽的思念。爸，您光明磊落的优秀品质，乐观向上的生活态度，百折不挠的顽强精神，是我永远的楷模。愿来世我们再做父女。安息吧!我至亲至爱的爸爸!愿您在九泉之下快乐地生活!!有事就投梦给我!!!
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清明节写给父亲的信篇二
老爸:
女儿来看您了,在这个风沙漫天、冷风肆意的清明节。时光飞逝,转眼间您离开我们已经有两年了。但您慈祥的笑容在我的脑海里已经成为永恒的定格。永远忘不了两年前的那天,您心情极好,亲自为我们下橱做了可口的饭菜。可我万万没想到那竟是我们父女的诀别……。
这难道是上天的安排?难道好人都不能够长命?为什么上帝会这样不公?为什么您的忠于职守换来的是遭此意外?女儿不孝!女儿来晚了,各种抢救都无法挽回您冰冷的尸体。您4岁的外甥女儿吓坏了,哭喊着问我:”姥爷怎么了?姥爷怎么了?”无能的我只能抱着她痛哭流涕。为什么您走得那么匆匆,女儿还没来得急给您敬孝?您给家人留下了终生的遗憾和永远的伤痛。
还记得出殡那天咱家来了好多好多的人,有亲朋、好友、同事、邻居。挤满了屋里、院里、还有胡同里。有好多亲友痛惜的抱着我相拥而泣。当时的我有种天塌的感觉,那时,我才意识到我是家里的顶梁柱,我要撑起这个家,我要照顾身体欠佳的妈妈和尚未出嫁的妹妹。爸爸,那个冬天是寒冷的,是我今生经历的最冷、最漫长的一个冬天。那个冬天我常常在梦里哭醒,然而我从来不敢告诉妈妈,在妈妈面前我从不敢哭泣,我更怕妈妈哭坏了身体。终于,我们走过了那段最阴郁的日子。
爸爸,家里一切安好,妈妈的身体比以前强壮了许多。心情也开朗了很多。每次清明节或您的忌日,总是提前准备好给您上坟用的供品。虽然没说什么,可我了解妈妈的心意。妹妹因为在上海拼搏不能回来,特意要我代她给您在坟前捧把黄土、烧点纸钱。老爸,我还带来了您爱看的书籍,怕您在天堂寂寞,我要烧掉给您。另外还有您最爱吃的供品。尽管您不能吃了,可烧掉我心里会好受些。
老爸,您坟前的舍利宝塔依然气势雄壮,巍峨耸立。美丽的卫运河已是碧波荡漾、柳条摇曳,老爸,如果在天有灵,请您安息吧!我和妹妹在各方面都不会让您失望。我们也希望您在天堂过得幸福安好!
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清明节写给父亲的信篇三
父亲：
我来看您了，父亲……
时间它走得无声息的，不觉中您离开我们已经一年多了，多少次在午夜梦回，您那慈爱的目光仍停留在子女们的身上，仿佛您不曾远去，再不能回。今天，在您安安静静的坟前，我不禁泪眼婆娑。往事，象一个又一个散落在往昔岁月的脚印，忽然间被夕阳的辉光映出了痕迹，浮出记忆。而在以为遗忘的时候捡拾起来的过去，让人黯然神伤。父亲，此刻您在天堂，也一定记取了这些点点滴滴的过去……
您认出来了吗，这一块过时的、老旧的手表，它记录过这样的时刻，我们的1985，我还少不更事。在1985年的时候，上海牌的机械手表很昂贵的。可为了筹集我学习的费用，您用它换了十五元钱，全部给了我，让我第一次踏上了去县城的路。那段时间您有时会忍不住长吁短叹，我知道，那本来是您的心爱之物，也许，它还承载着您的某些记忆;但为了子女，您再怎么舍不得，再怎么心爱，您都可以放弃。可我却辜负了您，在混沌中消磨了我阳光灿烂的青春。
父亲，您如果在天堂看到，一定能安心的微笑了。是的，我已经不象从前那样喝酒了。在没有了手表记录的我们的1987，那一年，十五岁的我没有考上高中，又不愿复读，一天到晚只知与朋友喝酒放纵。一次陪朋友去医院，那医生不理不睬的轻慢态度，激怒了正年少轻狂、意气用事的我，砸了医院、打了医生之后我逃跑了。父亲，是您到处求人，又赔偿了费用，才求得别人原谅，答应不再追究我了;您把我找回家的时候，没有发怒，没有责骂，只说了“吃酒误事”。我记住了;在您的宽容中我重新回到了我的家。父亲，现在我所有的用数字表示的东西，无一例外都设置为“7954”，就是为了提醒自己。而在我的记忆中，您只醉过一次，醉后的您一直笑着，然后睡了。
父亲，我会珍惜我的现在，因为，我不会忘记我辍学时，您忧虑的目光。当时您披星戴月的赶了几十里路进城去求人，只为给我找一份在磷肥厂上下车的临时工作。别人不愿帮忙，您回来后不断的说：“这下怎么办呢?这下怎么办呢?”从您无奈的神情，我突然领悟了无助的含义，直到今天，您的神情，焦虑、关切、自责……种种情感都在其中，然而总之是无助的神情，仍让我时而隐隐心伤。时光荏苒，如今我已懂得如何为自己也为别人担当的时候，也正该是您怡养天年的时候，我的父亲，您却那么突然的，甚至省却了告别，那么突然的去了另一个世界，唯将您依然慈祥的笑容，远远在我晴晴雨雨的天空，隐然成一道我在人间已无法触及的彩虹，父亲……
从我记事起，谁都说您是“一个好人”，善良、正直、热心助人，勤俭持家，努力劳作。因为您的潜移默化，即使我很早就在社会上混了，内心的良知和向上的愿望最终使我避免走上犯罪之路，感谢您，您关切的目光是牵住我这只小小风筝的线，您轻轻的牵着，生怕惊动了我似的，远远的关注着我的一切。现在我终于学会了如何去爱人，当我可以来关心您的时候，却只能，跪于您寂静的坟前。您的手是我童年记忆中冬天的温暖，如今，在另一个世界，父亲，您冷吗?我看着手中的波斯登羽绒服，默然泪下。您已习惯了简朴和节约，这是近几年来您唯一添置的新衣啊，总是舍不得穿的缘故，这件冬衣从买的那天起您就只试穿了一次。我还记得是08年1月10日，母亲摔断手臂后，在遵义养病时，我的朋友听说您们来了，特地去超市给您和母亲买的。而我，竟没来得及亲自为您做点什么?哪怕是买一件衣服。您怎么会就这样离开我们呢?我措手不及，完全没有意料到，在这么冷的一个冬天，您撒手而去。
那一个冬天，我真的知道了什么是生离死别。也许，正是因为您感应到了生离死别，您的心疼了，疼到您受不了的时候，您就走了，是这样的?您去世前几天，有点感冒，我陪您去医院输液，在您的床边静静看书，一整天您的精神都还不错的，怕我累，说：“不要管我，忙你的去。”那段时间先是母亲的手骨折，接着又是矿山出安全事故，两个工人受了重伤，六岁的女儿放假了又没人照顾，整天都跟着我，我简直是焦头烂额。就是那天我接到电话，说二姐在瓮安因病去世了。我给您说要过年了，我去瓮安看看二姐，顺便给她算算命，要生辰八字(其实是用来做祭奠法事的)。也许，您已经感觉到了什么。那一个冬天正遇到了百年一遇的凝冻天气，公路都是封闭的，母亲正在治疗，矿山需要安排，我却着急要去。您只说“路上注意安全”。当我终于把二姐安葬好，在回来的路上，给家里打了一个电话，姨娘还说“放心”，说您早上吃了两个汤圆，午饭吃了两碗。我安心了，继续往回家的路上赶，──就快三十了。手机又响了，是姨父打来的，说您去世了，我恍若遭了晴天霹雳。二十分钟不到的时间啊，您突然在沙发上昏倒了，十分钟救护车来都没能挽救您的生命。您是感应到了生离死别，您的心疼了吗?离开人世会更幸福吗?我已无从知晓答案，唯一的安慰只是您去得安祥、坦然，唯一的安慰是您不用再为儿女担心，永远也不会再痛苦了，那些白发人送黑发人的伤心，那些思念和悲痛，都不再纠緾了，是吗?
……
疲于奔波、喧嚣浑噩的一年过去了，生死之别的一个寒冷冬天，已是记忆。春意隐约中，到了清明。今天我来看您了，子欲养而亲不在，这亲情的遗憾我将会在母亲那儿加倍的补偿。成了家有了女儿的我，更明白婚姻、亲情的真谛，在您与母亲几十年的生活里，您平凡而朴素的爱着我们，您的妻子，您的儿女，也许，人间之爱最终是这样返朴归真，不着痕迹。而我们落在尘埃里的那些脚印，最终，在某个夕阳冉冉的黄昏，在某个月明如水的夜晚，在某些泪光模糊双眼的时刻，一个，一个一个，清晰地浮现出来，等我们静静收藏起来。
父亲，您一定听到我的心语了，因为，微风中，您坟前的无名小花在轻轻点头，阴霾的云也让开了一些儿缝隙，薄薄的春阳照下来了。
您在微笑，我知道 ……
致
跪礼!
儿 子
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