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经典长段子搞笑说说

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  内涵段子是一种艺术化的语言,它取自生活,因此通俗易懂,总能让我们开怀大笑,舒缓工作或者生活中的压力。接下来就是学习啦小编为你精心准备的《经典长段子搞笑说说》,欢迎观看!

  经典长段子搞笑说说(热门篇)

  1.跟一网管聊天。我说:你说孙悟空那么牛B的角色。当年大闹天宫无人能敌。怎么取经就不行了呢?随便一个小妖怪都能收拾他!网管淡定的说:当年他是第一个满级,第一个拿到神器的玩家。所以当年他是虐小号呢!后来封号多年。出来后个个等级比他高装备比他好,所以就悲剧了呗。。。

  2.据说古天乐接受采访时他透露,在来云南的飞机上,与16年前合作的“小龙女”李若彤偶遇,“我对她说的第一句话竟然是‘姑姑’!说完连我自己都惊讶,竟然已经有16年了。”(@史上第一最最搞)

  3.警察:喝酒了? 雷人:没! 警察:怎么有酒味? 雷人:喝了杯啤酒。 警察:啤酒也是酒! 雷人:请问蜗牛是牛吗? 警察:不是。 雷人:请问酱油是油吗? 警察:不是。 雷人:姑娘是娘吗? 警察:不是。 雷人:啤酒是酒吗? 警察:不是。 雷人:这不就结了!

  4.一个近视眼的人正在走路。地上蚂蚁摆阵,疏密成行。近视眼看到了,不知是什么东西,便俯下身去拾。拾了半天拾不起来,叹息道:“可惜一条好线,竟烂成一段一段的了!”

  5.一个聋子去看朋友,狗见来了陌生人,吠声不绝,聋子一点也听不见。进屋后作了揖,聋子对朋友说:“你家的狗昨天夜里大概没睡觉。”朋友问:“你怎么知道?”聋子答道:“它见了我,一个劲地打呵欠。”(@中文幽默王)

  6.【中国互联网的那点事儿】①做游戏的都在抄袭;②做电商的都在降价;③做团购的都在作假;④做视频的都在盗版;⑤做杀毒的都在免费;⑥做移动的都在赔钱;⑦做婚介的都在婚托;⑧做山寨的都在融资;⑨做什么的都在上市。(@兰海文)

  7.【最可爱的私奔】德国一对6岁和7岁的小情侣,趁父母熟睡时带着7岁的“证婚人”(图右一),打算私奔远赴非洲结婚。在等待前往机场的火车期间被警察发现。两名警察得知他们的私奔大计后,向他们劝说称没钱没机票很难到达非洲,最终三名小盆友放弃了去非洲,打道回府。

  8.【西瓜新吃法:伏特加西瓜】内个神马羁绊伏特加西瓜吃法!爹看了那个嫖贴后欣欣然了好几天!今天买了好贵的无籽西瓜用很好的伏特加插了进去!日啊!!你亲爹我都吃成这样了还tm是原汁原味的西瓜啊挖擦!!伏特加一点没渗进去!西瓜瓤还堵了瓶口!现在爹的伏特加里都是西瓜汤子!挖擦啊!你羁绊个伏特加西瓜!!(@超级大孙)

  9.如果你德数学老师是周柏豪,语文老师是林宥嘉,物理老师是邓紫棋GEM,英语老师是卫兰,政治老师是周秀娜,音乐老师是张敬轩,体育老师是陈伟霆,生物老师是农夫,地理老师是张智霖,历史老师是方大同,摄影老师是陈冠希的话……你可以考到重点本科吗?? (@WhyNowThat)

  10.两人相亲,女:“你在哪混呀!”我:“不是混,是工作!”女:“怎么着,第一次见面就敢和我顶啊,我还有事,先走了!”

  经典长段子搞笑说说(经典篇)

  1.一女子生日,和朋友喝酒庆祝后开车回家,被Pol.ice 拦了下来。Pol.ice掏出酒精检测仪让她吹气,该女子嫣然一笑,说:吹之前,我能先许个愿吗?

  2.新北京:三里屯的疯,工体的浪,国贸的装逼不重样;东三环的富,中关村的鲁,上地的孩子最命苦;东直门的饭,天通苑的床,炫特区的基们最TM娘;西三旗的灰,回龙观的土,北六环的空气好飞舞;南三环的穷,通州国的堵

  3.有个外国人问我:“真有功夫吗?中国人都是练家子吗?”我说:“那当然,内力、暗器什么的不提, 功夫里面最深的一门叫点穴,连小学生都会。”老外摇头表示怀疑, 于是我立马练了几手给他看:揉天应学,挤按睛明穴,揉四白穴,按太阳穴轮刮眼眶...老外当场佩服得五体投地。

  4.跟一个刚刚有bf的大龄师姐聊起明年是寡妇年,不适合结婚。。。 师姐顿了一下,半晌灰常淡定的说:“。。。。那怕什么,死的又不是自己。。。。”

  5.闲来无事,分别用联通和移动两个手机发了两条我爱你,回复如图,哪个靠谱是显而易见的了,当初我没放弃你是对的。(@胡莎贝拉)

  6.“童鞋们跟我读拼音m a i d b” , “摸阿姨的波” “。。。。。。”(@世界奇趣搜_集FuN)

  7.江湖传说女孩有三种暗器:一曰:“迷魂香”,遇上工作难题时对男同事用上,对方会当场进入眩晕状态,闻到迷药后包办所有的工作;二曰“天真罩”,遇上上司批评时一脸无辜状:“奥,真的是这样吗?”上司会当场解除生气状态;三曰“飞泪弹”,杀伤力强,神也没辙!

  8.大学选修JAVA,老师普通话带口音,说:“我们的内裤,是不用自己洗的,要用的时候,就用别人洗好的。”(我们的类库,是不用自己写的,要用的时候,就用别人写好的)

  9.有个人,你给他短信,他会马上回你。无论白天还是深夜。你问他,他会听你说,你不想理他了,他也不会再发短信烦你。你没钱了,他会主动联系你。这个人不是你的男友。他,是10086

  10.几个女孩在一起谈论将来嫁个什么样的老公。 其中一个态度十分坚决地说:“我非当兵的不嫁!”其他女孩不解地问:“为什么?” “因为他在部队不仅学会了洗衣做饭,更重要的是他学会了服从命令!”

  经典长段子搞笑说说(精选篇)

  1.有一天,同学带我去小书摊借书,同学问老板:“老板,有没有刘备的。”老板看了一眼后,给了他一本《金瓶梅》。我回家之后,想了半天才想出来:“刘备是什么?皇叔啊!!!”内涵有木有?!!

  2.提前下班,回到家里,想给女友一个惊喜。结果发现项目部经理和女友躺在床上。我还没反应过来,他们俩就异常冷静的冲我比了个“耶”。然后说“愚人节快乐!”然后迅速的穿好衣服,临走之前还说了句“瞧你被吓的!放轻松点”。。。。TMD那天4月19号……(@笑多了会怀孕)

  3.诸葛亮指挥作战,每次都单独乘坐一辆战车跟随大军。有一次打仗,刚一开战,亮就驾车带头冲向敌方,军队一下士气大振,紧随其后,大破敌军。战后,众人都赞:“军师神勇!”亮道:“嚓,坡太斜,没刹住车……”

  4.早上老公赖床,用被子把自己裹了好几层。我一气就用皮带拦腰给他绑被子里,然后去上班了。下午回来,看见老公保持着早上的造型,眼神幽怨的看着我。他说:“饿了一天不是关键,没空调热死了不是关键,明天怎么去单位解释没上班而且不接电话也不是关键,关键是:尿没有憋住…”(@爱问星座)

  5.【2B的诈骗】同事A最近等快递,正巧今接到一电话,大致如下:对方B操着一口极差的普通话告诉A收包裹,叫A打电话C咨询。C“核对”A身份后称包裹被检测出有【白色粉末状物体】,叫A去某地处理,地点则完全在扯蛋。A说,那你帮我报警吧谢谢,C就挂了,电话。(@dupola)

  6.大学毕业生小李去应聘一个商业业间谍的职位。人事官问了一些常识性的问题,然后递给他一个信封,说:“把这个送到第八层的档案室之后,您就可以回去了,一周后我们将通知您面试结果。”出门后小李转身溜进了卫生间,看四下没人,便拆开信封,只见里面写道:“你被录用了,马上回人事部报到!”

  7.一大早躺床上是红烧,加了床席子是铁板烧,下床后是清蒸,出门去是照烧,到游泳馆去水煮,回来路上被生煎,回到宿舍里还要回锅……

  8.某女搭讪帅哥求电话:MM:帅哥你的外卖叉烧饭! GG:呃?不是我的.. MM:哦?是么?你电话是多少?我确认下是不是又下错单了..

  9.他问她:这世上有两个人,一个叫我爱你,另一个叫我不爱你。有一天,我不爱你死了,还剩谁? 她脸一红,轻声说:我爱你。 他又问:如果是我爱你死了,还剩谁? 她扭头答:我不爱你。 他捧起她的脸,说:可我还是爱你。(@您一定会笑喷)

  10.甲乙两个富豪在公园散步,突然发现路上有一坨狗屎。甲对乙说:你把狗屎吃了,我就给你5千万。成交。接着又发现一坨,乙对甲说了:你要是敢吃了,我也给你5千万。甲正心疼那5千万,当下吃了个干干净净。甲乙相拥大哭:一分钱没有挣到,一人却吃了一坨屎。


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