2018爆笑幽默段子QQ微信集锦(2)
2018微信幽默段子【热门篇】
1. 张大妈：王姐，你儿子毕业有啥收获啊?王大妈：啥收获啊，就一张毕业证。张姐，你闺女呢?不是也刚毕业。张大妈：我闺女比你儿子强多了，给我抱回一个外孙来……
2. 女友：你把床单好好洗一下吧。男友带着笑脸说：不要洗了吧，翻过来铺不又可以睡一段时日了。女友：唉，你这人实在太懒了，我已翻过一次了。
3. 女友：老公，我新烫的头发看起来会不会很丑?男友：不会，你的丑跟头发没关系!
4. 一个强盗溜进珠宝店，用手枪对准老板：给我一个戒指，快点!老板吓得要死，忙递上一只钻石戒指。强盗端详了一番吼到：换个便宜点的，得让我女友相信是我买的!
5. 刚刚一个年轻妈妈问孩子为何开学进新的幼儿园要哭， 她儿子说：“我不想哭的，看看周围小朋友都在哭， 我也不好意思不哭，意思意思就可以了!”
6. 去年夏天，和老爸去公园，湖边蚊子好多，老爸捏了一只用手搓死，接着看到他提了一只蚊子腿用打火机烧死了，我问道:爸，你烧了它干嘛?我爸说:光灭口不行，得把它火化了……
7. 见女士正在倒车，我上前指挥：“倒!再倒!再倒!……”砰地一声车子撞墙上了。女士气愤地走到我跟前。我：我是对面汽修厂的，报我的名字打8折。
8. "老师布置作业让学生用“世世代代”造句，并让家长签名。牛小明造的句子是：我们家世世代代都姓牛。他爸爸一看,提笔在后面批了几个字：情况属实。"
9. 晚上一家人坐在闲聊，当扯起当今社会流行的“拼车”的话题时，女儿说：“拼车算什么，我还会拼票呢。”老婆接话道：“我会拼盘。”然后问我：“你会拼什么?”我一本正经的回答说：“我会拼音。”
10. 女友一百四十斤，每天晚上跟着大妈们跳广场舞。昨天拉着我去观赏，完了问我跳得怎么样。我说：“我觉得你跳舞看起来就像一只小天鹅……牌的滚桶洗衣机。”
11. 恋爱中的姑娘问男友：“你每月挣多少钱?”男朋友：“我挣的钱可以养活像你这样的三个女人。”姑娘：“那好，等我们结婚后，我把母亲和外婆接过来一起住。”
12. 判断女生是南方还是北方的，历史老师给了个好答案：关于“你错了”，北方女生：“你胡说!”南方女生“：你乱讲～”豪放派与婉约派。。。
13. 前面的路很长，充满了未知，可能随时有危险，所以乖乖躲在我身后，让我保护你好吗?”“你谁啊?插队还那么多废话!后面去!”“哦
14. 一日，老师叫小民用长城造句。小民说：“长城很长。” 老师说：“不行!再造一个!” 小民说：“凭神麽，我又不是秦始皇!”
15. 我20块钱一碗的牛肉面，怎么才一块牛肉?服务员：先生，您希望有几块?怎么也得五六块吧。服务员：出来个师傅，帮这位顾客把这块牛肉切一下!
16. “爸，您不抽烟不喝酒不喝茶。”男朋友第一次来看你，不知道带什么礼物了。半碗饭过后，老爸深沉的说：“让他带点儿旺旺雪饼吧。。”
17. 女友：这衣服好看吗?男友：好看。女友：你就敷衍我，想让我赶快买完了赶快回家!女友：再看看，好看吗?男友：不好看。女友：就知道你舍不得给我买。
18. 女儿考试不及格。父亲肯定地说：“有一点我可以相信——看你这成绩，就知道你考试没有作弊。”女儿：“不是没有作弊，是作弊没有成功。”
19. 男子抱着儿子闲逛，正巧遇到女同事。男子得意的对女同事炫耀：“看看，儿子长得跟我一模一样!”女同事说：“丑一点没关系，只要健康就好!”
20. 据说爸爸第一次听到女儿有男朋友的时候的感觉，就像农民伯伯辛辛苦苦中了一季的白菜被猪给拱了。而爸爸第一次听到儿子有女朋友的感觉，就像辛辛苦苦养的猪终于会拱白菜了。
21. 快上火车之前，跟老爸去超市买点东西。我爸非给我买个大力士，我说我没吃过阿!什么啊?我爸爸走到货架那拿起个士力架问：这你都没吃过?
22. 爸爸：“儿子，赶紧做作业，要不明天老师要你请家长了。”儿子：“老师也不知道怎么想的，安排这么多作业，要不你帮我做吧!”爸爸：“以前老师经常教育我们，助人为乐是中国传统美德，作业就交给爸吧。!”
23. 老爸在喂鸡，我：老爸，为什么鸡拉屎不擦擦屁股屁?爸：你蠢啊，鸡的爪子这么锋利，擦屁屁的时候容易把屁屁刮伤了……
24. 一个坏男人死了，他的太太在灵前谢客，朋友念祭文道：君性纯厚，品性兼优，济弱扶贫，无不爱戴。他老婆低头问他儿子：”你去看看棺材里躺的是不是你老爸?
2018微信幽默段子【简单篇】
1、 一客户打电话申请支付卡，男友在核对客户姓名时问：“请问您名字怎么写的?”客户毫不犹豫地回答：“用笔写的!”
2、 湖边，一个画家正在画画，身后来了一男一女。他们看了一会儿，最后女友以无可辩驳的口吻对男友说：“看见了吧，亲爱的，不买一个相机，该有多苦恼哇!”
3、 小蚯蚓在做数学，要用小棍子计数，发现棍子不够用。小蚯蚓叫：“爸爸，给我找二十根棍子来。”蚯蚓爸爸拿起一把刀，把自己切成了二十段，然后弱弱地说道：“拿去用吧，不够再切你妈妈。”
4、 有次在办公室喝水，突然前面坐的妹子说我给咱唱一首上海滩吧，大家都没吱声当默许了…妹子开唱了：裸奔，裸跑，裸奔裸跑对身体不好…顿时一口水喷到电脑屏幕上，毁三观的上海滩啊…
5、 “太了不起了!”一名秃头男子站在镜子前对儿子说。“你在说谁啊?”儿子惊奇地问。“当然是你啦老爸。你看我这把年纪了，都没一根白发。。。”
6、 上街买瓷器，看到一个白碗特有个性，就买了，临走问老板：“能放锅里蒸吗?”老板一惊，然后看着我说：“我想应该可以，不过这是个花盆。”
7、 男友过两天要坐飞机回趟老家，跟未婚妻说：要是我死了你就再找个吧，你还年轻，别为我守寡了。未婚妻含泪点点头：你放心吧，我都找好了，就等你……
8、 我一同学旧手表坏了，他满心欢喜地想让他爸给他买一个新的，打通电话后他说：“爸，我的手表坏了!”只听他爸洪亮地回答：“现在9点半!”
9、 甲：“请我吃饭要至少提前三天预约”乙羡慕地说道：“哇!没想到你的应酬还蛮多的!”甲：“不是，我饿三天才能吃得多呀!”
10、 澡堂里，一男的对他朋友说，看那个人的瓶子是妇炎洁，一个男人带这玩意来洗澡真丢人。他朋友问，你怎么知道?答曰，我用十几年了，一看瓶盖就知道。
11、 据新华社报道，成都一用户在查看短信时被电流击倒致昏迷，经查是衣服静电所致，专家提醒您查看短信时先把衣服脱光，一丝不挂，以免发生危险。哈哈!
12、 老婆坐月子不能下床，我是细心地照顾，体贴入微，老婆感动的不得了说：“等你全身瘫痪了，我也伺候你!”我真特么感动啊……
13、 记得幼儿园的时候，我和两个女孩玩过家家。我说：“我要做爸爸!”一女孩儿说：“我要做妈妈!”另一个女孩儿害羞道：“那...那我只好做小三了!
14、 深夜两点，醉醺醺的男友才回家。妻子怒：我一再告诉你，喝酒不能超过两瓶，回家不能超过十点，你敢不听我的?男友：我记反了。
15、 女友要路考了，她刚坐进车，我就递给考官500块。他说：“抱歉，先生，我不收贿的。”我说，“不，不是贿赂，这是修车费。”
16、 早上女友及其两同事买了包子要用微波炉热着吃，结果三个人讨论了半天到底是要调中火还是中高火，到时间“叮”一声，三人打开微波炉一看，结果包子忘记放进去了。
17、 "一天，一牙签和女友在路上散步，看见一刺猥。连忙说了句：“公交车,停一下!”刺猥说：“对不起，车上乘客满了，你们坐下一趟吧。”"
18、 昨天一家4口外面吃饭，结帐255块，我自言自语：霍，差点就250了，找老板娘要了发票一刮奖，我擦，中了5块!!!老板娘碎碎念了一句，这回真是250了。。。
19、 男友在联通上班，一天接到电话：喂?您好，是电话局吗?是这样的，我这边电话线太长了哎，你们那头能不能拉过去一点?
20、 那日微信上，我对一陌生MM发消息：“美女，出来玩不?” “有病!” “那算了，祝早日康复!”
2018微信幽默段子【精简篇】
1. 大学时候，一个宿舍女同学长相一般，天天在宿舍照镜子说：唉，天天一大群男的像苍蝇一样围着我转、烦死了。上铺终于受不了说：大概是因为你像大便吧!
2. 一罪犯即将被枪毙，但子弹质量不是很好，第一枪执行者放了空枪，接着第二枪，熄火了，第三枪，罪犯哭着说，大哥你掐死我吧，太吓人了。
3. 爷爷：小明，你要好好学，不然……小明：不然就娶不到好老婆。爷爷：谁告诉你的?小明：爸爸。爷爷：傻孩子，不仅是娶不到好老婆，还会生个笨儿子。
4. 肚子疼上厕所，酝酿了半天嘣的放了个屁。完事后冲水准备走人，隔壁来了一句：“哥们儿，还有纸么?刚被你一吓，纸掉坑里了。
5. 一只小鸡问牛：主人呢?牛：出去买蘑菇了。小鸡听了撒丫子就跑。牛说，你跑什么?小鸡：有本事主人买土豆的时候你小子别跑!
6. 大夫问：“小姐!你怎么了?哪里不舒服?我帮你看看!”小姐回：“我没事!是我孩子有病要看医生!可我把孩子放在家里忘了带出来了”
7. 我家有很多动画光碟，可是不好管理，所以我在上面上标上A、B、C、D……一天儿子嚷着要放动画光碟，我问他：想看哪部片子?儿子利落地说：A片!
8. 和老公说我今年过年不准备买新衣服了!要省钱!老公瞥了我一眼道：“亲爱的，还是买衣服吧!这样起码我能知道钱花在哪儿了!”
9. 等车的时候太冷，男友就左晃右晃的，我说：“你是QQ啊?”他说嗯啊。然后过了好久，他咳了两下，我问：“感冒啦?”他说我是QQ啊。过了一会我才反应过来：这是要加我为好友。
10. 你那样喜欢吹嘘自己，他女友很不耐烦。有一天，男友正在向人们吹自己是武术冠军时，他女友从背后一个扫堂腿，把他撂了个仰八叉。男友说：这位是我的教练。
11. 要省钱，必须得学会杀价!比如买一个标价1000元的东西，一定要装出满不在乎的样子。然后还价只愿出20块钱才肯买，这时老板会肯定会说：滚!你赶紧滚，钱就这样省下来了!!
12. 男友约女友看电影，可她一直在屋里化妆不肯出来。等她出来后，发现男友在悠闲地看报纸，不解：“你咋不催我?”男友笑：“没事，我刚看完电影回来。”
13. 女友：“你真的要在这里用餐吗?这家餐厅的价格贵得吓人。”男友：“有多贵。”女友：“贵到你连没喝完的水都想打包带回家。”
14. 下午和老婆在床上打着玩，老婆假装要把我踹下床，被三岁女儿看到了，义愤填膺的对说：“走爸爸，妈妈不让你睡她床 ，我带你去小姨床上睡!!!”
15. 萤火虫到动物园参观，被猴子发现了，追了他一个晚上。萤火虫：我说猴子，你老追我干嘛?猴子：你丫以为我想追你啊?我追的是你屁股上的火!
16. 趁同学洗澡去，把他手机里女友的号码改成我的。晚上躺床上给他发一条短信“老公，我怀孕了”。只见那哥们忽的翻身下床，巴达巴达抽了一盒烟，找寝室人借钱…
17. 邻家小女孩干了坏事，妈妈生气不理她了。爸爸告诉她：快去认错吧。她就对妈妈说：你是不是范冰冰?妈妈莫名其妙：啥?女孩道：对不起，我认错了。
18. 面试时考官问我：“能否说一说你有什么长处?”“我是一个思想积极、乐观向上的人。”“哦?能举个例子吗?”“当然可以!我什么时候开始上班?”
19. 小学时，正逢上自然课，老师讲到“杠杆原理”，启发大家：“除了铁棍、木棍，还有什么可以做杠杆?”大家七嘴八舌中突然夹杂一声：“还有光棍!”
20. 这是一通宠物食品的电话市场调查，接电话的是一个小朋友。 市调员：“小朋友，你家里有没有养小狗、小猫、小兔子或是小鸟?”小孩：“没有，我妈妈都没有生。”市调员：“......”。
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