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写给自己男友的一封信

学习啦【写给某某的信】 编辑:秀珍 发布时间:2016-09-28

  每一位女生都想与男友有些如此的浪漫时光:当渐渐老去的时候,细数着对方的白发,还能深情地说声我爱你。下面学习啦小编整理了写给自己男友的一封信,供你参考。

  写给自己男友的一封信篇一

  男朋友:

  你好。思来想去也不知道如何给这封信开头。于是还是从为什么要写这样一封信说起吧。

  我并不是一个不爱思考的人。只是有时候喜欢逃避。在我看来逃避没有什么不好,即便是不好,我也不愿面对。但和你在一起的这些日子里,你又重新启发了我的思维,让我变得主动思考。我以为这很好。虽然我也知道,女孩子最大的幸福,是和爱的人在一起什么都不用想。但我不敢奢望,在我已经从生活中获得如此多美好和感动的人生里,是否还有这样的幸运得到生活的眷顾可以做个被人宠爱的女人。所以,做一个独立思考并且可以独立生活的女人,在我看来就很必要了。和你在一起的时候,我依旧可以任性和思考并存,在我看来,已经是莫大的幸福了。

  也可能是昨天下午睡眠过于充分,导致了晚上的失眠。又或者是大脑皮层的神经元过于兴奋,导致我这样一连串引发上帝嘲笑的思考。但在我看来都不重要,重要的是,我确实思考了,也确实有些话想对你说。于是就有了这样的一封信。

  言简意赅的说,我想和你说几个问题。第一个就是,关于精神伴侣的问题。一直以来,我都是被冠以对男朋友要求高的人。虽然我从来不这么以为。但事到如今,我不得不承认,事实确实是这样的。精神层次的共鸣,是比物质上或者生活中更难达到默契的一个方面。但在我看来,又是非常重要的一个方面。我这样说并不是信口开河,我是有根据的。在我看来,无论是恋爱,还是婚姻,每一个独立个体在交融的过程中,都会发生碰撞,但擦出的不一定是火花,也可能是硬伤。物质生活是最低的生活保障,也是最容易达到和谐的部分。只要彼此拥有着相似的家境,在一段的磨合中就可以建立起步调一致的消费观。抑或是稍微克制,抑或是消费互补,都可以建立新的和谐机制,这并不难。生活中的磨合确实需要一定的时日相处才能真正适应。这是一个习惯与习惯的相互融合。但幸运的是,我们有着相同的生活目标,就是健康生活,这点很难得。有了这个大前提和大目标,很多生活习惯即将不谋而合,相处起来也会变得轻松,我以为非常难得。但我是一个自控力很差的孩子,需要你这个老师不停的鞭策,所以这个大难题就交给你了,你不许逃避。

  其次是我最看重的精神层面。也是所谓的高要求的一方面。我是一个精神生活比较丰富的人,这点毋庸置疑。敏感,多情,喜欢思考,虽然大多无用,但我也天天乐此不疲。我喜欢从一本书中引发对生活的感悟,喜欢从一部电影中学习对生活的态度,喜欢从一首音乐中感受生活中的幸福,喜欢跟随作者的笔触游览世界各地,喜欢从一个情节中体会焦灼心经,喜欢从一句歌词中引发回忆和畅想。我是一个爱做梦的孩子,虽然已经过了爱做梦的年纪。

  你说我们是优势并存却又优势互补的一对。我同意这个说法。但在我看来,在你的生活中缺少这么一片精神乐土。你很多次对我说,你渴望家庭,是因为你可以走进去,撕下面具,拆掉防备,很真实,很自我的生活着。这是你对家庭的渴望。我很是理解。虽然我不是男人,但我深知男人在外打拼的不易。他们渴望一盏灯,一杯茶,一个拥抱,一个亲吻,一顿早餐,一次散步的简单幸福。但在我看来,这些外部的精神抚慰,远不如自己的精神乐土来的畅快淋漓。正所谓我们互补就是在这里,你可以教会我许多职场上的为人处世,我也可以带你走进我的精神世界。你教会我成长,我让你感到放松。这样很好。但我知道,我必须学会独自面对困难,正如我期望你,可以有你自己的精神乐土一样。在你需要空间的时候,我不去打扰你的精神世界。只会在旁边默默看着你,为你削一个苹果,剥一颗橙子。

  但通过这段时间的相处,我发现了一个问题。这个问题也跟你说过,就是,你的生活如此纯粹,简单。或许是工作中需要太多的思考,使得你的生活变得如此的黑白分明。我认为,简单,纯粹很好。但简单并不意味着不丰富。在你的生活中只有压力和排压的两个部分,我觉得这并不好。因为,即便你期待家庭生活成为你生活中的快乐源泉,但我不得不说,有时候,家庭也是困难和压力的源泉,我好担心,在这个时候,你该怎么办?于是,我十分鼓励你,也十分愿意你有一份精神乐土。这并不是为了学英语而看电影,也不是为了锻炼身体而游泳,而是,就是为了你能体会到快乐和放松,仅此而已。甚至你不希望我去打扰你,我都是可以接受的。因为在你充分享受快乐的时候,我也感受到了快乐。所以,多去培养这样的爱好吧。做模型,玩车,户外,都可以。当然,我希望我可以和你一起,即便是在你想独处的时候,我只想远远的看着你。

  第二点我想说的,就是SWEET。我认为,SWEET是个特别好的词汇。温暖,甜蜜,体贴。是每个人都想从生活中感受到的。男人更是需要。因为男人本身缺乏这种自我调节的能力,尤其是在体会小幸福和小快乐的方面。这里我说说我对SWEET的理解。通过我的两件小事,虽然我不是肆意卖弄自己,觉得自己多么的SWEET,但我确实又通过你找不到这样的案例,别人的又不好方便举例,于是我只能自夸起来,请你不要笑我。久石让25号会有一场音乐会。我早在去年就想去听一场了。这次机会更是千载难逢。票价合理,时间充裕。但我知道这一天你一定不会去。我也想过是否编造一个理由让你安心在家,然后我自己欣然前往,但我后来想了想,干脆不和你说了。免得让你为难。我放弃不去了,选择留下来,如果那天你需要我出现,我一定会STAND BY。这是其一。还有一个就是,有些事情我不知道是早告诉你好,还是到真正发生的时候再说好。我选择三缄其口。默默承受着这在我看来已经是压力的东西。不告诉你的原因是这样的,你,我都无法改变这样的现实。即便告诉你,只能平添你的烦恼,这会影响你的睡眠,影响你的工作,于是,我避而不谈。但问题迟早要面对,我相信,到时候,你可以站在我前面,想在我前面。其实,我也有许多很任性很霸道的地方,但是,以上,是我表达爱的方式。希望你能愉快的接受。我们都要学会彼此相爱的方式。

  女孩子要嫁的人很简单,无非就是一条,对她好就行。但好分很多种,有的人认为,给她买好衣服就是对她好,越贵的越好;有些人认为,能让她开心就是对她好,带她去好玩的地方,带她吃好吃的东西;有的人认为,给她一个稳定的家就是对她好,让她享受平凡中的快乐。但在我看来,对我好的要求似乎更多。我之所以要求的多,是因为我对自己要求付出的也是同样的。所以你大可不必担心,你只有付出,没有回报。这不符合我对爱情公平的定义。

  对我好,是对我身体好,担心我的身体,爱护我的身体。

  对我好,是对我家人好,爱她们,关心他们。

  对我好,是对我的朋友好,愉快的和他们相处。

  对我好,是让我感觉温暖,一个电话,一通短信,一句问候,都是可以做到的。

  对我好,是让我感觉踏实,一个拥抱,一次交谈,一句誓言,也都是可以做到的。

  对我好,是不让我受委屈,是努力让自己承受更多,怕我多想,心里难受。

  对我好,是乐此不疲的关注我的内心世界,嘴角的抽搐,眼神的迷茫,内心的惆怅,你都细微观察,永远做最懂我的人。

  对我好,不是几滴眼泪几封情书,不是圣诞节的神秘礼物,不是橱窗里的新款服饰,也不是生日晚餐上的罗曼蒂克。是冬天里的洗脚水,夏天的凉白开,秋天的紫葡萄,春天的润肤乳。是初冬为我盖起的薄被,是夏天为我支起的蚊帐,是秋天为我煮好的玉米,是冬天一顿热腾腾的早餐。是太多,融入生活中,却取之不尽,用之不竭的幸福。这才是对我好啊!

  昨天晚上主要就想了这么多。其他的细枝末节都不足挂齿。其实我完全可以潜移默化的影响你,慢慢让你适应,但我迫不及待的说出口,是因为,时间不允许我们这样慢条斯理的消化彼此。必须采取一个直接的态度。而我以为,交流和沟通是最好的方式。你经常在电话里长篇大论的阐述你的观点和态度,使得我被洗脑一样的盲目崇拜。但值得庆幸的是,我也有自己的思维和思考。只是一时不知道从何谈起。

  希望我们能够爱的深,爱的远,爱的久。

  你的女朋友。

  20XX.12.17

  写给自己男友的一封信篇二

  亲爱的男朋友:

  今天是我们恋爱39天了,写下人生中的第一封情书,送给我最爱的笨蛋。

  昨晚你在电话中说我们走不长远,当时心里就有一种一跌千丈的失落感,虽然身处闹市,但看看周围陌生的面孔,真的,那一刻我很无助很茫然,有些不知所措,头脑一片空白,拿着手机的样子一定有些傻,如果没有你,在这个本就不属于我的城市还剩下什么?

  来深圳最幸运的事情是遇到了你,20XX年最幸运的事情也是遇到了你,众多幸运集于一身,定格在7月的那个星期五,还记得那天下着蒙蒙的细雨,纯白的T恤衫、宽松的牛仔裤、以及一双干净的白板鞋,满足了我对未来男朋友的所以幻想,你就这样翩翩而至闯入我的生活,激起了层层涟漪久久不能复去。

  缘分是一件很奇妙的事情,于万千人中,为什么我就会遇见你?佛说,前世的500次回哞,才换来今生的擦肩而过。

  那惊鸿一瞥的偶遇,是我们前世修了多长时间的缘啊!

  认识你的一个月零8天,你在我眼中是一个阳光、开朗、幽默、有理想的大男孩,跟你朝夕相处的10几天,每天都过得很开心很充实,你送给我的礼物,我都牢记在心,下雨时你紧紧搂着我臂弯传到脖子的温暖,电影院我们头挨着头吃爆米花的甜蜜,溜冰场上某些家伙明明很会但还假装新手的无辜,都深深藏在心底。太多太多,其实一个多月的时间也不算短,我们还是有很多回忆.

  虽然我说你油腔滑调,油嘴滑舌,花言巧语,但我还是很喜欢你有时开的那些漫无边际的玩笑,喜欢时不时对着镜子说我很帅时的自恋,喜欢你给阿姨打电话犹如朋友的语气,喜欢你偶尔‘打击’我时的坏笑

  七夕情人节那天,你半路折回来,很让人感到意外,虽然前一天你已经陪我度过了一个难忘的情人节,但你踏上390的时候,心中还是有些许难过,想想又要一个人去医院,该是多么的凄凉,不过看到你短信的时候还是有些不敢相信,真有点电影情节上演的感觉,亲爱的谢谢你给我的幸福。

  手牵手走过繁华的街,逛热闹的商场,在楼梯上,我站在比你高一个台阶的地方才能吻到你,走过不熟悉的地方我一把拖着你就转弯的顺从,累了就紧紧捏你的手并没有反抗的听话,想想这些就很温暖很幸福,以前看到那些亲密的情侣,觉得那幅美好的画面是一个遥远的梦,不过现在我拥有了这般梦的感觉。

  你之前总是让我叫你,或者叫“老公”,我从来都不喊,也一直没有找到一个合适的词叫你,那是因为我觉得这个词是很神圣的,要留到结婚后才可以这么叫,实际上我心里是愿意这么叫你的

  这两天我想了很多,我知道,我们认识的时间不长,缺少沟通,欠缺了解,或许我们还不够成熟不够理智,也还没有思想准备去担当一个家庭的责任,但我们应该有足够的信心去相信我们会在一起,或许在以后的生活中我们会出现争执和矛盾,不管怎样,我们都应该一起面对,遇到困难一起度过难关.

  我曾有一个梦想,就是牵着我爱的人的手,去逛街,去旅游,去走过长长的林荫大道,希望就那样牵着一个人的手一辈子走下去,执子之手,与子偕老,相扶相持走过一生一世的灿烂。

  亲爱的,你一定要原谅我的偶尔任性和傻气。

  也许我会在某个心情本就不好的时候,因为你的一句玩笑就会耍手而去,和你生闷气,

  也许我会在某一个下午,毫无征兆的跑到你工作的地方,打电话叫你出来,只为了当面说一声想你。

  亲爱的,我的脾气不是很好。有时候,可能莫名其妙的就摆着一张冷脸,其实有时那是我平静的表情,并不是不高兴,是在心爱的人面前最真实的自己,只有在你面前我才能卸下所有的伪装,无所顾忌。

  亲爱的,你一定要原谅我的种种。因为,我是这样一个被爱和幸福冲昏了头脑的小女人。

  亲爱的,我爱你,我就一定渴望成为你美丽的新娘,不管是只有我们两个人的简洁庆祝,还是有亲朋好友的热闹婚礼,我都希望你往我的无名指上套上戒指并真诚的说声我愿意,愿意承担一起将要经历的风雨,

  想象着我穿这洁白的婚纱,手捧着洁白的百合和粉红色的玫瑰, 绽开像花儿一样的笑脸;

  想象着你穿着笔直的西服,手拿着戒指盒慢慢打开,戒指绽放的光芒以及我们四目相对时暗许的一辈子承诺。

  亲爱的,我愿意成为你的妻子,我会把我们的小家布置成一个温馨的避风港,当你累了倦了回到家打开家门,铺面而来的温暖让你把一切压力和劳累拒之门外,回到家,就是只有属于我们俩的世界,我会在属于我们的小家里,在门口放一双干净的拖鞋,做一桌可口的饭菜,泡上一杯热茶,你要知道,这个世界上,有一个人,只为了你而等待,只为你守候。

  亲爱的,和你分开的时间,和寂寞做上了朋友,让我们唯一诉说思念的就是短信和电话, 每天都把手机拿上等待你的电话,都快患上依赖症了。

  亲爱的,也或许将来有一天,是我和小宝贝一起等着你回家, 那个跌跌撞撞跑过去抱着你的时候被胡茬扎的笑呵呵的小家伙已经会叫爸爸。

  当然也许我并不是个出色的妻子。我没有精湛的厨艺,没有似水的温柔,有的只是经常犯迷糊的笨脑瓜和偶尔的小野蛮,但是我会努力的学习,会先学着把菜谱上的菜一样一样搬上饭桌,我会找到最适合你的口味。

  亲爱的,随着时间的流逝,或许我们的爱情会慢慢转化为亲情,到那个时候,你是否还能眼神笃定的看着我,说我的眼里只有你,

  亲爱的,当我们渐渐老去的时候,细数着对方的白发,还能深情地说声我爱你,

  希望我们手牵手散步在夕阳下,泛黄的晚霞映衬着路边美丽的景色,看着路边相依走过的情侣,你会对我说,这就是我们年轻的时候吧!

  亲爱的,还有24天就是你的生日,今年是你的本命年,送给你红色的礼物,希望可以保佑你平平安安,工作顺利,红红火火一整年。

  亲爱的,亲爱的,请允许我猜一下你此刻的表情,是感动的一塌糊涂面带傻傻的微笑,还是满心期盼期这样幸福的生活即将完美演绎?

  亲爱的你,你要知道的是,我要的是一个全心全意爱我的你,而你拥有的,是一个死心塌地爱你的我。

  最后再说一声亲爱的,我爱你。

  爱你的女朋友

  20XX.8.31晚亲

  写给自己男友的一封信篇三

  亲爱的:

  我走了,

  真的很开心,这几天能一直陪着你,我看得出来你很高兴,但同样也给你带来了困扰。

  这几天里为你做的每一样东西我都很用心,很认真,即使你什么都不说。。我明白!

  对你的付出我从来不求回报,能换你一个微笑就好。

  那些你不知道的事,我不知道的事都让它封在心里吧,这样只会让你更痛苦,

  你最怕麻烦了,我知道,所以你一直很努力忘记我,我不应该在这个时候出现在你的生活,

  打扰了你,都说爱一个人就要他幸福,所以我不想你难过,受煎熬,我只能选择离开。

  我不想跟你见面再说我走了,我不想再经历一次比死还难受的离别,而且是后会无期!

  就当我为你写的最后一封信,我不知道你是否会看见,因为我真不知道还有什么能留给你

  你以后少吃泡面,和垃圾食品,对身体不好,出差的时候千万注意安全,眼镜都坏几个了。、

  虽然这几天很短暂,但让我体会到了家的感觉,温馨,和谐

  但最后我还是败了,唯一成功的就是在你面前我伪装的很好,笑的很坦然,

  坚强的女人会哭,但绝不认输,我想把我最好的都留给你,就够了,

  以后我会好好的,对身边的一切都心存感激,你曾说给我一世安稳,。。

  我问你,如果有下辈子,你会选择做什么 , 你说你要做一棵树,静静的看着世界的变化,直到枯竭!

  如果要我选择,我会做你的眼镜。通过它可以让我们看到整个世界,跟你同生,同死。

  记得你说过的,来世我等你,你不许再离开我,我们用整个生命,演绎这幸福,成为彼此的执着,

  离开这座伤心的城市,离开熟悉的你,我不知道该去哪里,心里一直想着,只要你能开心就好!

  今后我去过的每个城市,都会在那里写下 我爱你,车窗上,树上。以后的每天,无论高兴,伤心,委屈,

  我都会写在小本上,就当对你诉说了,应该说是下辈子的你,到时候我还要找你算账呢。

  如果我想你了,我也不会打扰你的,我会在日历上画一个圈圈。一直画下去,

  啊!现在感觉好轻松哦,以后不用给你洗袜子,衣物了,不用每天想着你几点回家,得把饭菜做好,怕你回来饿

  肚子,洗脚水烧好,省的耽误吃饭,以后也不是你的免费苦力啦,不用再给你干洗头发,捶背,挤大包啦!,。

  不用担心你的一切,不用管你的一切。

  小黑,我知道是我们的幸福丢了,所以我决定去找咯。

  By; 小黑妞

  20XX.XX.XX
 

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