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怎样给男朋友写信

学习啦【写给某某的信】 编辑:秀珍 发布时间:2016-09-30

  希望男朋友与自己的女友能够爱的深,爱的远,爱的久,如果有缘无分,那么就要选择放手。下面学习啦小编整理了怎样给男朋友写信,供你参考。

  怎样给男朋友写信篇一

  亲爱的:

  我走了,

  真的很开心,这几天能一直陪着你,我看得出来你很高兴,但同样也给你带来了困扰。

  这几天里为你做的每一样东西我都很用心,很认真,即使你什么都不说。。我明白!

  对你的付出我从来不求回报,能换你一个微笑就好。

  那些你不知道的事,我不知道的事都让它封在心里吧,这样只会让你更痛苦,你最怕麻烦了,我知道,所以你一直很努力忘记我,我不应该在这个时候出现在你的生活,打扰了你,都说爱一个人就要他幸福,所以我不想你难过,受煎熬,我只能选择离开。

  我不想跟你见面再说我走了,我不想再经历一次比死还难受的离别,而且是后会无期!就当我为你写的最后一封信,我不知道你是否会看见,因为我真不知道还有什么能留给你

  你以后少吃泡面,和垃圾食品,对身体不好,出差的时候千万注意安全,眼镜都坏几个了。、虽然这几天很短暂,但让我体会到了家的感觉,温馨,和谐但最后我还是败了,唯一成功的就是在你面前我伪装的很好,笑的很坦然,坚强的女人会哭,但绝不认输,我想把我最好的都留给你,就够了,以后我会好好的,对身边的一切都心存感激,你曾说给我一世安稳,。。

  我问你,如果有下辈子,你会选择做什么 , 你说你要做一棵树,静静的看着世界的变化,直到枯竭!

  如果要我选择,我会做你的眼镜。通过它可以让我们看到整个世界,跟你同生,同死。

  记得你说过的,来世我等你,你不许再离开我,我们用整个生命,演绎这幸福,成为彼此的执着,离开这座伤心的城市,离开熟悉的你,我不知道该去哪里,心里一直想着,只要你能开心就好!

  今后我去过的每个城市,都会在那里写下 我爱你,车窗上,树上。以后的每天,无论高兴,伤心,委屈,我都会写在小本上,就当对你诉说了,应该说是下辈子的你,到时候我还要找你算账呢。

  如果我想你了,我也不会打扰你的,我会在日历上画一个圈圈。一直画下去,啊!现在感觉好轻松哦,以后不用给你洗袜子,衣物了,不用每天想着你几点回家,得把饭菜做好,怕你回来饿肚子,洗脚水烧好,省的耽误吃饭,以后也不是你的免费苦力啦,不用再给你干洗头发,捶背,挤大包啦!,。

  不用担心你的一切,不用管你的一切。

  小黑,我知道是我们的幸福丢了,所以我决定去找咯。

  By; 小黑妞

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  怎样给男朋友写信篇二

  亲爱的:

  这是我第一次这么晚了,坐在电脑旁给你写信。我这么做肯定有我这么做的理由。

  现在我就卑微的给你讲讲我的感受,因为我不想轻易的误会你。今天,我在寝室做我们的照片,然后设置为屏保。我想你,我想告诉你我的快乐。可是,你给我的回答,真是惊世骇俗。

  短信都不回,这你也做的出来。我真的不敢相信。也不敢将这个对我冷淡的你和那个对我许下承诺的你联系在一起。

  前天来看我的人,躺在我旁边的人,是谁?

  昨天离开我,在车站吻我的人,又是谁?

  你可以告诉我么?

  我生气,为什么要生气,我本来是这么的快乐。等你的短信,等你的电话。我等你。

  可是,我等来了深深的沉默和你的无动于衷。

  现在,寝室的姐妹都睡了。可是,我在写信。就算没有写信,我也睡不着。因为我在流泪。

  我伤心吗?我不知道。

  你知道吗?我觉得你骗了我。

  也许你并不是像你说的这么爱我。

  对你而言,我的存在只是锦上添花,多了我,你更成功了,更满足了。没有我,你的生活依旧这么精彩。所以,你可以这么冷淡,这么潇洒。

  我在你就对我好,不在,就当我不存在。

  也许你要说,你忙。忙是相对的。白天你忙。晚上你也忙。我请问你,你在忙什么?!

  可以忙到一条短信也舍不得发吗?

  你自己看看你的收件箱和你的发件箱。你就懂了。

  亲爱的,我想好好爱你。因为我觉得你爱我。

  可是,我是个自私的人。

  如果你对我的爱继续这样。你也会得到这样的结局的。

  到时候你才能体会我此时此刻的心情。自古人就是失去了才知道珍惜。

  我不会在回你一条短信。也不会在接你一个电话。我消失了。让你再也找不到我了。

  请你不要再让我难过了。我对你的感情是有限的,眼泪也有限。我答应过你不会在跟你说分手。所以我不会说。

  前两天我本来就很难过,可是你来了,我被幸福冲昏了头脑,我快乐,我盲目的快乐着。

  可是,我没有想到这才是个开始。

  我好累啊!

  我明显体会到了你对我的无语和冷淡。

  你爱我吗?你疼我吗?你宠我吗?

  我怎么体会不到。

  如果你爱我,请你用你的行动来证明。

  如果你疼我,请你不要想着一劳永逸。

  如果你宠我,请你不要保持你的高调。

  最后,我要告诉你。我是脆弱,可是我乞讨你的爱情。虽然,你坚定的说,我离开你,我找不到,你这样爱我的人了。

  可是,我要告诉你。就算以后没有一个人爱我,我要不要这样卑微的爱你。

  难道对你而言,到手的爱情就这么廉价,是你空闲时的娱乐吗?你寂寞的时候陪你说说话,散散心吗?

  我也有我的事情,可是,我愿意分出来想你。而你忙。你一个学生就这么忙,我还敢奢求你以后工作了,会给我一个电话,一条短信?

  你是在找老婆吗?你的心里你的老婆是做什么的。是你手中的玩具吗?心情好了拿来逗弄一下!忙了就丢在一边,不闻不问。

  你的作为和你的承诺在我的心里纠缠,让我心痛不已。我开始问我自己:“他爱我吗?”

  如果爱,如果这也算爱,如果这就是他的爱情模式。

  那么,我该怎么办?

  在我的内心,我清清楚楚的知道人根本不可能为了谁而改变,改了就不是这个人了。

  所以,我没有任何要求,从此以后,你想做什么就做什么,你想什么时候理我就什么时候理我。

  写到这里,你给我发来短信说,我们正常一点恋爱吧!

  我到想正常。可是,我们的恋爱正常吗?

  有哪个男朋友可以有你这么不可一世,如此高调!你有对我的嘘寒问暖吗?你在想,放在这里就自己好好的了。自己就成了你老婆了。

  我爱你吗?

  现在我想说,我恨你。

  恨你对我说过的诺言。恨你对我深情的表白。

  亲爱的,我告诉你,我很生气,很失望,很难过,很难受,很恨你。

  你让我发疯。疯狂之后就是长久的冷漠。

  爱的反面不是狠,是冷漠。

  你走了,你到了自己城市,完全变了。

  如果,你心里有什么委屈,你说啊!如果你觉得你不想理我,你说啊!如果你想离开我,你说啊!

  如果你不爱我,你就勇敢的告诉我。你要相信我的适应力。你说你不爱我,多说几次我就相信了。就像你说你爱我,多说几次我就信了。我信你。

  呵呵……

  不知道为什么,我很心痛。这个感觉不好。因为我怕心痛。为了不心痛,我会逃。会选择习惯没有你。为什么,你会让我心痛呢?我最怕痛了。我该怎么办呢?难道真的只有不谈恋爱才不会痛吗?

  难道我没有其他的选择吗?

  你对我说话的语气,就是我一无是处,然后你好痛苦,你好无语。和我在一起就这么为难你吗?亲爱的?!你觉得这么难吗?

  你觉得这么累吗?哄一哄我,让我开心一点就这么难吗?就这么让你为难吗?还是我太难面对了?呵呵……

  这就是我给你的信。以后我该怎么办?我不知道。

  但是,我知道,我很心痛。我什么都不想做。不要再给我上什么课了。这个世界有太多人自以为是了。太多人好为人师的人了。我要的是个疼我的老公,不是什么大学教授或者政府工作人员!

  就算你是宋世明,我是海藻。宋世明也不会给海藻成天讲金融危机吧!并且你还不是什么真正的成功人士呢!

  最后,我想问你,我是你的谁,你摆对了位置了吗?

  你该何去何从呢?!

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  怎样给男朋友写信篇三

  男朋友:

  你好。思来想去也不知道如何给这封信开头。于是还是从为什么要写这样一封信说起吧。

  我并不是一个不爱思考的人。只是有时候喜欢逃避。在我看来逃避没有什么不好,即便是不好,我也不愿面对。但和你在一起的这些日子里,你又重新启发了我的思维,让我变得主动思考。我以为这很好。虽然我也知道,女孩子最大的幸福,是和爱的人在一起什么都不用想。但我不敢奢望,在我已经从生活中获得如此多美好和感动的人生里,是否还有这样的幸运得到生活的眷顾可以做个被人宠爱的女人。所以,做一个独立思考并且可以独立生活的女人,在我看来就很必要了。和你在一起的时候,我依旧可以任性和思考并存,在我看来,已经是莫大的幸福了。

  也可能是昨天下午睡眠过于充分,导致了晚上的失眠。又或者是大脑皮层的神经元过于兴奋,导致我这样一连串引发上帝嘲笑的思考。但在我看来都不重要,重要的是,我确实思考了,也确实有些话想对你说。于是就有了这样的一封信。

  言简意赅的说,我想和你说几个问题。第一个就是,关于精神伴侣的问题。一直以来,我都是被冠以对男朋友要求高的人。虽然我从来不这么以为。但事到如今,我不得不承认,事实确实是这样的。精神层次的共鸣,是比物质上或者生活中更难达到默契的一个方面。但在我看来,又是非常重要的一个方面。我这样说并不是信口开河,我是有根据的。在我看来,无论是恋爱,还是婚姻,每一个独立个体在交融的过程中,都会发生碰撞,但擦出的不一定是火花,也可能是硬伤。物质生活是最低的生活保障,也是最容易达到和谐的部分。只要彼此拥有着相似的家境,在一段的磨合中就可以建立起步调一致的消费观。抑或是稍微克制,抑或是消费互补,都可以建立新的和谐机制,这并不难。生活中的磨合确实需要一定的时日相处才能真正适应。这是一个习惯与习惯的相互融合。但幸运的是,我们有着相同的生活目标,就是健康生活,这点很难得。有了这个大前提和大目标,很多生活习惯即将不谋而合,相处起来也会变得轻松,我以为非常难得。但我是一个自控力很差的孩子,需要你这个老师不停的鞭策,所以这个大难题就交给你了,你不许逃避。

  其次是我最看重的精神层面。也是所谓的高要求的一方面。我是一个精神生活比较丰富的人,这点毋庸置疑。敏感,多情,喜欢思考,虽然大多无用,但我也天天乐此不疲。我喜欢从一本书中引发对生活的感悟,喜欢从一部电影中学习对生活的态度,喜欢从一首音乐中感受生活中的幸福,喜欢跟随作者的笔触游览世界各地,喜欢从一个情节中体会焦灼心经,喜欢从一句歌词中引发回忆和畅想。我是一个爱做梦的孩子,虽然已经过了爱做梦的年纪。

  你说我们是优势并存却又优势互补的一对。我同意这个说法。但在我看来,在你的生活中缺少这么一片精神乐土。你很多次对我说,你渴望家庭,是因为你可以走进去,撕下面具,拆掉防备,很真实,很自我的生活着。这是你对家庭的渴望。我很是理解。虽然我不是男人,但我深知男人在外打拼的不易。他们渴望一盏灯,一杯茶,一个拥抱,一个亲吻,一顿早餐,一次散步的简单幸福。但在我看来,这些外部的精神抚慰,远不如自己的精神乐土来的畅快淋漓。正所谓我们互补就是在这里,你可以教会我许多职场上的为人处世,我也可以带你走进我的精神世界。你教会我成长,我让你感到放松。这样很好。但我知道,我必须学会独自面对困难,正如我期望你,可以有你自己的精神乐土一样。在你需要空间的时候,我不去打扰你的精神世界。只会在旁边默默看着你,为你削一个苹果,剥一颗橙子。

  但通过这段时间的相处,我发现了一个问题。这个问题也跟你说过,就是,你的生活如此纯粹,简单。或许是工作中需要太多的思考,使得你的生活变得如此的黑白分明。我认为,简单,纯粹很好。但简单并不意味着不丰富。在你的生活中只有压力和排压的两个部分,我觉得这并不好。因为,即便你期待家庭生活成为你生活中的快乐源泉,但我不得不说,有时候,家庭也是困难和压力的源泉,我好担心,在这个时候,你该怎么办?于是,我十分鼓励你,也十分愿意你有一份精神乐土。这并不是为了学英语而看电影,也不是为了锻炼身体而游泳,而是,就是为了你能体会到快乐和放松,仅此而已。甚至你不希望我去打扰你,我都是可以接受的。因为在你充分享受快乐的时候,我也感受到了快乐。所以,多去培养这样的爱好吧。做模型,玩车,户外,都可以。当然,我希望我可以和你一起,即便是在你想独处的时候,我只想远远的看着你。

  第二点我想说的,就是SWEET。我认为,SWEET是个特别好的词汇。温暖,甜蜜,体贴。是每个人都想从生活中感受到的。男人更是需要。因为男人本身缺乏这种自我调节的能力,尤其是在体会小幸福和小快乐的方面。这里我说说我对SWEET的理解。通过我的两件小事,虽然我不是肆意卖弄自己,觉得自己多么的SWEET,但我确实又通过你找不到这样的案例,别人的又不好方便举例,于是我只能自夸起来,请你不要笑我。久石让25号会有一场音乐会。我早在去年就想去听一场了。这次机会更是千载难逢。票价合理,时间充裕。但我知道这一天你一定不会去。我也想过是否编造一个理由让你安心在家,然后我自己欣然前往,但我后来想了想,干脆不和你说了。免得让你为难。我放弃不去了,选择留下来,如果那天你需要我出现,我一定会STAND BY。这是其一。还有一个就是,有些事情我不知道是早告诉你好,还是到真正发生的时候再说好。我选择三缄其口。默默承受着这在我看来已经是压力的东西。不告诉你的原因是这样的,你,我都无法改变这样的现实。即便告诉你,只能平添你的烦恼,这会影响你的睡眠,影响你的工作,于是,我避而不谈。但问题迟早要面对,我相信,到时候,你可以站在我前面,想在我前面。其实,我也有许多很任性很霸道的地方,但是,以上,是我表达爱的方式。希望你能愉快的接受。我们都要学会彼此相爱的方式。

  女孩子要嫁的人很简单,无非就是一条,对她好就行。但好分很多种,有的人认为,给她买好衣服就是对她好,越贵的越好;有些人认为,能让她开心就是对她好,带她去好玩的地方,带她吃好吃的东西;有的人认为,给她一个稳定的家就是对她好,让她享受平凡中的快乐。但在我看来,对我好的要求似乎更多。我之所以要求的多,是因为我对自己要求付出的也是同样的。所以你大可不必担心,你只有付出,没有回报。这不符合我对爱情公平的定义。

  对我好,是对我身体好,担心我的身体,爱护我的身体。

  对我好,是对我家人好,爱她们,关心他们。

  对我好,是对我的朋友好,愉快的和他们相处。

  对我好,是让我感觉温暖,一个电话,一通短信,一句问候,都是可以做到的。

  对我好,是让我感觉踏实,一个拥抱,一次交谈,一句誓言,也都是可以做到的。

  对我好,是不让我受委屈,是努力让自己承受更多,怕我多想,心里难受。

  对我好,是乐此不疲的关注我的内心世界,嘴角的抽搐,眼神的迷茫,内心的惆怅,你都细微观察,永远做最懂我的人。

  对我好,不是几滴眼泪几封情书,不是圣诞节的神秘礼物,不是橱窗里的新款服饰,也不是生日晚餐上的罗曼蒂克。是冬天里的洗脚水,夏天的凉白开,秋天的紫葡萄,春天的润肤乳。是初冬为我盖起的薄被,是夏天为我支起的蚊帐,是秋天为我煮好的玉米,是冬天一顿热腾腾的早餐。是太多,融入生活中,却取之不尽,用之不竭的幸福。这才是对我好啊!

  昨天晚上主要就想了这么多。其他的细枝末节都不足挂齿。其实我完全可以潜移默化的影响你,慢慢让你适应,但我迫不及待的说出口,是因为,时间不允许我们这样慢条斯理的消化彼此。必须采取一个直接的态度。而我以为,交流和沟通是最好的方式。你经常在电话里长篇大论的阐述你的观点和态度,使得我被洗脑一样的盲目崇拜。但值得庆幸的是,我也有自己的思维和思考。只是一时不知道从何谈起。

  希望我们能够爱的深,爱的远,爱的久。

  你的女朋友。

  20XX.12.17
 

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