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女友致男友一封信

学习啦【写给某某的信】 编辑:秀珍 发布时间:2016-09-30

  情人总是分分合合,能一起走到最后的是非常不容易,男女朋友能走下去的,要珍惜彼此。下面学习啦小编整理了女友致男友一封信,供你参考。

  女友致男友一封信篇一

  亲爱的:

  本来昨天我根本就是想自己一个人好好静静,想想为什么会这样子两个人为何老是吵架,这样有什么意义,彼此都受伤,知道可能你不会放我出去,就叫你出去,让我一个人好好呆着。我只是想一个人在自己的世界里静静的呆一会,为什么你做不到,如果我要走我上次就会把行礼一起带着,再也不回来了。也不会等到现在。在一起一年了,一年的时间不短啊!而且几乎是天天都在一起,对我,你还是一无所知,我在想什么,我想拥有什么,你一点都不知道,每次想试图与你聊天里,你不是想睡觉就是忙别的事,每次要与你说事的时候你总是会把它当成我的无理取闹,一口否决,每次想陪在你身边,只是静静的呆着陪着你的时候你总是闲我多余,每次你这样的做法真的让我很反感,失望,很厚脸皮,很无趣,让我对与你在一起是我最正确的选择,你是爱我的,产生了怀疑。

  没事三天一小吵,五天一大吵的嘛!我承认我最近的性子确实有点反常,可能是这些日子在家憋坏的,也可能怀孕了脾气真的要大一些,说真的我已经算是克制了很多了,我也已经尽力了,你忍受不了,我更忍受了,在我身边最亲的人,嘴上说最疼我,最爱我,视我如珠如宝,是他的心肝宝贝,视我比他的生命都重要的人,对我不信任,经常没事对我发脾气的,为我做不了任何事,对我不在乎,不在乎我的任何感受,从不用心去了解我,也从不去用心去理解我的心意。这就是爱我,理解我。为什么你不能在你睡觉的时候我去吵你,你面带着微笑与我说,宝贝,我还想再睡一会,一定不会耽误今天的行程安排的。为什么在你认为怕钱不够用,毕竟钱不多,而不让我去买东西的时候,你说,宝贝,乖,再忍些日了,这些日子我们钱可能不太够,等咱们钱够用的时候,咱们再去买,好嘛。为什么我爸多年的老烟鬼都可以因为怕我姐会受到烟的伤害,强行戒了呢,虽然他的嘴巴嚼口香糖都嚼起泡、破皮了,他还是把烟给戒了,我姐还不经常回家啊!!

  我可以咖啡都不喝了,说真的,刚开始的时候我真的觉得没有喝咖啡生活真的太没意思了,很想很想喝上一口,虽然家里还有好多包,但是我还是没有喝。虽然我一直认为我还年轻,我不想要孩子,他会耽误的我人生,我很不高兴,也很害怕。想过很多次不想要这个孩子,但是想到你要子心切,再加上毕竟是你跟我的孩子,虽然我每天都受着煎熬,前些日子白天吐的很辛苦,每天晚上睡觉都让我动弹不得,现在虽然好些不再吐了,但是每天晚上睡觉我都会感觉有压郁感,腿又动弹不得,总是会让我睡的不舒服,但是我都可以忍了啊,但是你又何曾用心去关心过我了!总是一味认为是我装娇气,懒惰,耍脾气!每个星期只有一个星期天,我只想让你部我好好散散心,因为我觉得有你在身边我走远一点可以回的来,因为我觉得你上班也郁闷了一个星期,我也一个人在家闷一个星期了都该出去走走。不管到哪里去,即使光压马路也好。你不信任我,偷看我短信,我虽然当时会吼你,但是我又有哪次真的生你的气了,因为知道你是没有足够的自信怕失去我。就像在杭州的那次,那时的我们,虽然关系还没到那一步,说真的,对你,我还没有用心,但是经过那个姓尹的经常深夜给我打电话,还会聊很久,你真的生我气了,我当时也吼你,不理你,觉得你评什么管我那么多,但是我知道你是因为怕自己的女朋友在和你在一起的同时还与别人在谈情说爱,你在吃醋啊,你不理我好几天,我也哄你好几天,说实在的我也就是从那时把对你的观点转过来的,我是你女朋友!是你的!不能在和别的男人瞎绞和了。说真的真的觉得你在杭州的时候对我真的很好,我说什么你都会放在心上,说真的长这么大,还没有一个男人对我如此上心的,所以我感动了,所以我虽然犹豫了很久,但是还是和你在一起了。我小气,要强,脾气坏,经常把黑的非要说成白的,还正正有词,任性,估高自傲等等,重多缺点,但是这就是我。你既然爱我,就该爱我的所以,包括我的缺点。或许你是爱我的吧,只是我接受不了你爱我的方式。你很辛苦,我不知道嘛,但是我又能怎么样呢,你没有衣服穿,我看着也很心疼,连我自己没有衣服我都不会在你面前唠叨那么多次,你衣服的事,我都是从什么时候开始唠叨的啊!

  从刚可以穿夏装开始到现在,你在外面穿的不好,你觉着我面子上很有光是吧!夫妻是两个人相互扶持,相互理解,相互关心,相互爱护,相互包容,相互信任的果实。应该是每天一睁眼看到的是彼此的笑容;是共同津津有味的吃着一份虽然不是很可口的饭;是休息时一起散步,一起看电视,一起息戏;是有开心的事可以共同分享,难过的事也一起承担;是当一方有脾气时,另一方一定不可会在同一时间有脾气(虽然很气)。而我们彼此经常在吼声、吵架声、哭啼声、摔东西声中度过的!这是仇人,而不是夫妻!我也相信你也不想每天上这种声音中度过吧。我已经受不了这种生活了,因为我不想以后的生活都在吼声、吵架声、哭啼声、摔东西声中度过,所以我选择退出!我也希望你会幸福,开心。

  你要的是个温柔、听话的妻子,而我不是,我这辈子也不可能是。我们彼此不能相互很好的沟通及满足,我们彼此都不能为对方去改变,所以我们不可能会继续走下去!虽然现在说彼此不适合有点荒唐,但是这是事实!毕竟彼此相爱,相互祝福好嘛!如果你的妻子不是我,相信你和你的妻子都会很幸福,因为你真的很好,只是我接受不了你爱我的方式!

  好了,就这样吧,我们彼此都不能为对方去改变,那就坚持自己吧!

  这个星期不能请假就下周吧,我们回去把手续办一下,既然你同意分开好的话,你在乎的根本就不是钱的问题,我知道,你的意思是想我们应该继续走下去,你觉得我们还有感情存在我们并没有走到那一步。但是如果彼此继续强下去对我们彼此,对双方的父母家人都没有任何好处。就让仅存的一丝丝美好埋藏在彼此的心里,行嘛!不要想到失去我,你就失去了所有,你没有!没有我,你以后的生活只会更美好。

  说实在的,这辈子,可能再也遇不到像你对我那么好的人了,但是我还是选择退出。知道为什么孩子总是跟父母合不来嘛,父母是真心实意对孩子,希望孩子好,为什么孩子还是和父母搞不好关系呢,还是一天到晚吵着要离开父母的身边自己成长呢?最后孩子胜利了,离开他们身边了。即使这样父母可以对全世界人使坏,但对于自己的孩子,他永远只有关怀备致,因为他们彼此都无法为对方去改变什么。我现在就如同一个教不好的孩子,你就如同一个苦口婆心的父母。虽然你很多话说的不对,而且非常恨我的很多行为,但对我好的心不变。但是我们却很难走到一起.

  XXX

  X.X

  女友致男友一封信篇二

  亲爱的笑笑:

  我很善良,这是真的!比如说,我家的小猫被我不小心剪掉了一小截尾巴,我就会很伤心的帮它包扎伤口;再比如,和我打架的小朋友被我推倒后,还是我把他们扶起来的;还比如,我总是把捡到的小钱交给警察叔叔,警察叔叔总会夸我是好孩子。大钱当然要交给冰淇淋店的漂亮阿姨,她们还会奖励我最喜欢吃的黑巧克力玛丽一号。当然比如的事情还有很多,我就不一一比如了。

  所以,请不要说你想找个善良的女朋友,所以不能接受我。难道你忘了是谁给你家的黑皮(大狗狗)办了个隆重的葬礼?有人像我一样尊重爱护你的黑皮吗?虽然它是我不小心关到水箱里淹死的。可是是你告诉我它会游泳的呀!我只是想给它换个漂亮的家。

  如果你真的想分手,那请找个别的理由吧!因为我真的很善良!也很爱你!

  对了,顺便告诉你一声,今天已经是星期二了,你答应过我每个周三都会带我去你姐姐的蛋糕店去吃黑骑士的!

  爱你的囡囡

  X.X

  女友致男友一封信篇三

  亲爱的:

  我真的好想你啊,在这边我一天过的很郁闷,没有一天说是快快乐乐的生活的,想起一年前,本以为我们的未来是很美好的,本以为我们的选择是对的,正到我沾沾自喜的时候,我却全然不知道那个时候厄运已经开始偷偷的降临到我身上了,真的很想回到从前,真的好想从新再做一次决定,可是现在晚了,亲爱的,我想告诉你的是,当时不是我故意那样做的,怪只怪我的想法在幼稚,可能是我还没有长的缘故吧,从那个时候走错路到现在我一直还从弯路上没转过来,还一直在按步就搬的走老路,一直朝的那个错误的方向走下去了,从过去的一年到现在,我的内心一直在隐隐做痛,在学校的时候,每当我郁闷的话还有你陪我,一直让我认为是我们以后还会象这样下去的,所以那段日子还是过的挺容易的,随着时间的飞逝,我逐渐感觉的距离似乎会对我们有影响,可是每当这么想的时候,你都在我旁边默默的安慰我,可是,现在到工作的岗位上了,也感受到了现实与理想之间的差距了,所以我一直走在挽回我们爱情的边缘,为了弥补我对你以前的亏欠,为了以后工作能近一点,所以在我做重大选择的时候我又犹豫了,这次没有象在学校里一样做出荒谬的打算,在最后做决定的时候,我还是把我们的爱情放到了第一位,我就选择了这儿,也就在我沾沾自喜的时候,在我想着我们有以后有未来的时候.我却还是不知道厄运却第二次偷偷的往我身上降临,到了实际的工作单位后,条件比我想象的要差,但是我意识到我的这个选择可能有点问题,但是一想到我们的以后,我默默的为我加油,这样的日子不会持续很久的,在所有的同事中,我是一个农民的孩子,我什么都没有,所以在和他们交往的时候,我很自卑,总会感觉到人家在疏远我,总是感觉我和他们不是一个道上的人,在各个方面存在着差距,这种想法成为我和他们交往中的一块绊脚石,好在我适应的还快,很快和他们打成一片了, 但是,慢慢的,我知道了一些厂里面的事情了,我知道在不久的将来我不会是长庆的人了后,我的心真的好疼啊,对我的打击非常的大,不是因为长庆有多好,而是我放弃了那么多很不容易才来到这里,但我却得到的只是这些,这给了我很大的压力,到现在,我的心就象有快石头一样,总是有负担,所以我一直很郁闷,日子是数着指头慢慢的过的,真不知道这种日子什么时候才是个头啊,我很郁闷,非常的郁闷,在我实在承受不下去的时候,我真的想到了用一些极端的方法去解决这个问题,但是我想起了我的爸爸妈妈,他们真的好辛苦啊,为了这一天,他们盼了很多年了,我再也不能让他们失望了,所以我现在一直在坚持着,这种日子好累好累啊,我的那些同事都不太理解我的举动,那是因为他们就根本不了解我,也不知道我究竟都经历过什么,不是我不想说出来,而是我实在想找个人把我心的想法说说,这样可能会好受点,但回头想想.我说出来又能怎么样,她们根本不会去关心别人的这些事的,因为她们的性格就是这样的,所以我宁愿憋着.真希望08年能快点过去.我的心里承受能力已经到极限了.

  从一开始到现在我都是很郁闷的,在这种情况下,我就很想有个人来安慰我,而你一天工作又忙,在忙完之后,你还是忙的很,不是忙着上网,就是在休息,这些我都能理解.你上班那么累,应该好好的放松,可是我很希望你在玩的时候也能想起我,最近和你吵架有点厉害,那都是因为我想让你关心,如果换做平时,我假如生活的很好,我也就不会象现在一样催你催的那么紧了,我想让你关心我,是因为我现在只剩下你了.你就是我的精神支柱,希望你能理解我,也希望你以后能多关心我,让我能顺利的把这个过度期过完.

  有时候也真的很谢谢你陪了我那么久,我知道我的情况是什么样的,我也清楚你忍了我那么久真的很不容易,我以后会对你好好的,希望我们两个都加油,不要灰心.一定要努力的争取,为我们的以后做准备,我也会好好的生活.不在去胡思乱想了,虽然命中注定我生命中我的路是很崎岖的, 那我就慢慢的走.总会有走出头的时候,单愿我能快写走出困境!

  我想和你在一起,永远永远.

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