超级搞笑的段子精选

　　我们在现代是生活在新媒体世界中,经常为一段连珠妙语会心一笑,对一段机智反讽拍案叫绝,每每爆发一个社会热点,都期待有一段精妙到位的段子去评说。接下来就是学习啦小编为你精心准备的《超级搞笑段子精选》，欢迎观看!

　　超级搞笑段子精选(热门篇)

　　1.昨晚跟男友开发，退房时退了钱押金，男友很大方的给了我，并说了一句，“妞，这是你昨晚应得的”当时好多人，我。。。次奥!!!

　　2.“大师，您从来不喝酒吗?”“罪过，罪过。”“出家前也不喝酒吗?”“罪过，罪过。”“这我就不明白了，出家前喝酒，怎么算是罪过呢?”“你个一点悟性没有的猪，老衲都说了多少次醉过了。”

　　3.一哥们特别能玩，昨晚打麻将，一直打到快，这货赢了七百多!打完后，就去了KTV,，叫了几个公主陪唱!这货满嘴酒气的对人家讲：“你让我亲一口我给你!”天真的小姑娘就闭上了眼睛，然后就被哥们亲了一口，之后手里被塞了一只麻将!

　　4.今天幼儿园小朋友坐大巴车来我们单位参观，我在车子下面一个个的往下抱，由于小朋友太多，我连头也没抬，最后连幼儿园老师一起抱了下来。。哥当时脸都红了。。你倒是挣扎一下啊。。。

　　5.“喂，约克，这次约会成功了吗?” “可以说，成功一半。” “是什么意思?” “这次是我去了，她没去。” “啊!”

　　6.图书馆的自习室里，一对学弟和学妹卿卿我我，情到浓时男生邀女生出去走走，女生羞涩地说，我喜欢这里的书香，不想出去。听到这里，我默默地把穿了一天的运动鞋脱了。加油吧!学弟!学长只能帮到这了……

　　7.有次朋友聚会，一哥们喝高兴了，独自先走。早上起来发现睡在一个女人臂弯里，女人正在无限深情地看着他，抚摸他的脸颊……他一路狂奔回家，洗了一个月身子，整理情绪，仍然走不出那件事………原来哥们喝醉了，睡在大街上流浪女乞丐怀里，至今没弄清是否失身……

　　8.每次面对美食，我都告诫自己：“吃多了会死。”但事实证明，我真的不怕死。

　　9.外甥很喜欢吃烤鸭，今天他想吃烤鸭但是他不直说。他说：舅舅，冬天不吃烤鸭会冻死哦! “为什么?”舅舅很震惊。 “不吃烤鸭就不会杀鸭子，不杀鸭子就不会拔鸭毛，没有鸭毛就做不了羽绒服，没有羽绒服我们就会冻死。”

　　10.今天，热得人生不如死，而我家里却只有一台电扇，我妈妈把我家唯一的电扇从客厅拿进了我的房间里 。这么多年，妈妈一直都是这样，每到夏天最热的时候，她都会把电扇拿进我房间，让给我一个人用，而她默默打开了她房间的空调

　　超级搞笑段子精选(经典篇)

　　1.空调只要是同品牌的遥控板都能通用，我刚刚把我家的空调遥控板拿出去，在街上逛了一圈，把那些开空调都给他关了 (@同学你该吃药了)

　　2.一夫妇外出办事途中，丢失了身份证。向旅店老板好说歹说，终于答应他们住下来。没想到，夫妇二人刚在床上办完事，警察来查房。女的赶紧说：“警察同志，我没收他钱。我们是夫妻。”丈夫说：“别说了，就你这样的，收钱谁愿意啊!”

　　3.帮我想个旅游节目宣传语，需要主题明确，意境突出，既能尊重别人又可以突出自己。内容要略带性感，不显浮华，最好让人听一遍就记住” “……大爷，来玩呗”

　　4.昨天在公园捡到一部iPhone。一看相册照片竟是个美女。于是决定把手机还给她。相约还在那个公园。快到公园了我用她的手机编了一条“我怀孕了”，群发给了她手机里所有的好友……给她手机后我立马就闪人了。。。。

　　5.隔壁邻居小两口正在吵架，女的说男的不专一，是个善变的人，男的就极力否认。牛牛忍不住了，敲开了他们家的门，指着男的鼻子说：“我可以作证，你就是个善变的贱人!” 小两口愣住了。我接着骂道：“你他妈的倒是说说，这个月你都改了多少次wifi密码了?!”

　　6.今天在家训我家狗狗，训完老公欠欠的抻过去去头，和狗狗语重心长的说，哎呀，你怎么敢跟老虎斗，你只是一只狗。。。

　　7.女同学清凉一度，男同学的体温上涨一度，这就是能量守恒定律。

　　8.半夜热醒下床随手给室友盖上被子，深藏功与名……

　　9.昨晚在沃尔玛，大家都安静的排队付款呢， 一个女的打着电话插队插我前面了：“老公，你出差怎么样啊?我在超市呢…… 我真的在超市啊”， 我立即给师妹递了个眼色， 师妹开吼：“间客人退房!两男一女的那间!”(@天帝座前OTZ四方水君)

　　10.行军期间，将军遇到了一个掉队的孩子，笑着问他：“小鬼，要不要上马啊?”孩子用手叉腰，倔强地回答：“我不是小鬼，我是小战士。”将军被他的可爱逗乐了，大笑起来：“好好好，小战士，几级了啊?怎么加点的啊?学的什么技能啊?”

　　超级搞笑段子精选(精选篇)

　　1.宿舍一哥们和女友打电话说要买东西，女友问：“买什么?”他说：“买你，一块钱卖不卖?”lz紧接到：“我出价一块一“。gc是被哥们女友听到，怒骂：”TMD,少了一块二，谁也别想”。

　　2.其实考试的时候，不会做的题可以把它剪个洞。这样扫描的就是你下一个人的答案。。。

　　3.宿舍一小可爱女孩是满族，众所周知满族有八旗，但是以前呐都是贵族。夜谈的时候另一女孩突然问她她家是什么旗的，小可爱一语惊人:乌鲁木齐。

　　4.原来恐龙是这么来滴

　　5.高速上，老婆看到旁边有辆运满猪的货车，就对旁边的老公说：“快看!一整车都是你亲戚!”谁知老公头也不回地说：“要不是跟你结婚，我能跟它们做亲戚!?”

　　6.听到一同事说：高考就是so easy!正奇怪他为什么说简单的时候这货又来了一句：哪里不会考哪里!

　　7.“他们说一定要用阿拉伯语、英语、中文三种文字才能完整地定义我。”“他们叫你什么?”“青年”。。。

　　8.大学时候 在宿舍 一个舍友拿着镜子照自己半天 突然说：我好帅啊!另一个答道：妈的你这种人也太狠了，你连自己都骗。

　　9.我和我男友去散步，走路上看见他皱着脸做怪相，我就问:你在干什么?他说:学狗啊。我说:你不就是狗吗?他说，:对啊，我是土狗，我在学藏獒。我…………

　　10.和新交的女朋友吃在烧烤摊见面，我点了烤大腰子，女朋友说：一看你身体肯定不错啊，天天这么补!我说：那当然啊，我肾补的可好啦，不信证明给你看!她害羞的点了点头!然后我把她拉到一个没人的地方，马上证明给她看：你看这种淡黄色无异味的尿，医生说只有肾好才能尿出来哦!

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